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Best of meiner persönlichen Bullshit-Sätze

Inspiriert durch einen Tag im Krankenhaus im Übervollbetrieb, Personalmangel als gelinde Untertreibung mit gleichzeitigem Umbau. Dabei nebst Krankentransporten in Summe 5h Wartezeit und dazwischen die erste umfassende gynäkologische Untersuchung seit meiner Jugend. Viel Zeit zum Spüren der ANGST und meine Anspannung nicht spüren wollen.
Präsent bleiben in mir, weil da ist niemand, der menschlich mit mir sein kann. Meinen Geist beschäftigen und so zogen die Sätze, die mich mit komplexer PTBS nach einer irren Kindheit voller Missbrauch und Jugend mit Vergewaltigung, als Tipps selbst als Erwachsene noch zum Schweigen bringen. Beschämt, staunend, unterdrückt rasend machend, auch schmunzeln lassen.

 

Das Leben ist immer mit allem für dich. Was ist das Geschenk für dich in dem Missbrauch?

 

Gibt dich einfach hin und glaub an Gott, der weiß was gut für dich ist.

 

Geh einfach beichten, dann ersparst du dir die Therapie.

 

Du stehst dir nur selbst im Weg.

 

Du bekommst nie mehr als du ertragen kannst.

 

Reiß dich einfach zusammen, anderen geht es viel schlechter als dir.

 

Du bist nicht dein Körper! Nur dein Ego ist traumatisiert und das Ego ist eine Illusion also auch Trauma.

 

Du musst einfach nur loslassen. (Sag das mal meinem Körper)

 

Das ist doch nur DEINE Wahrnehmung.

 

Nimm einfach Medikamente, dann wird das schon weggehen!

 

Kannst du das nicht einfach vergessen? Ist doch so lange her. Man muss die Vergangenheit auch mal ruhen lassen. (Sag das mal der Vergangenheit.)

 

Du musst einfach mal lernen, nicht alles so an dich ranzulassen.

 

Denk doch positiv, ich würde sagen, du brauchst eine neue Idee von dir selbst.

 

Du musst nur den Tätern vergeben, dann geht es dir gleich besser.

 

Du bist nicht stabil genug für Therapie (von meiner ehemaligen Traumatherapeutin nach einem halben Jahr wöchentlich mit mir arbeiten).

 

Können Sie uns bitte nicht so Angst machen und im Bad dissoziieren, sondern sich nächstes Mal vorher aufs Bett legen?

 

Bin mal neugierig: Was sind deine „bullshit“ Sätze?

 

Unterleibsschmerzen, verschwimmende Sicht, Herzweh, Kopfkontrolle so lange es geht. Die Summe an Schmerz irgendwie halten versuchen. Fühlen was ist… die GEWALT DES LOSLASSENS!

 

Dieses lieblos „geh weg“ Traurigkeit, Ungeduld, Unruhe, Anspannung.

Loslassen ist herzlos. Ein Konzept vorgelegt mit mach mal von (m)einem Verstand.

 

Die Tränen kamen dennoch immer wieder und das Bedürfnis des „Einlassens“. Traurigkeit, Hilflosigkeit, Zorn kommt rein, bleibt so lange ihr möchtet.

Du darfst kommen und gehen wie du willst.

 

KOMM, BLEIBE, GEH ist die Herzversion vom „Loslassen“.

 

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DIE WUNDE UND DAS NICHTS SIND EINS

Mein Trauma ist nicht die erlebte Gewalt. Mein Trauma ist über das Erlebte, die Gewalt, die Zerstörung, das Böse nicht sprechen zu dürfen. Das kindliche Sprechverbot über mein Erleben erstickt(e) mich körperlich. Wenn Wahrhaftigkeit nicht erlaubt ist krepiere ich! Und ganz viel in mir will nicht erleben für meine Spezies sichtbar zu sein. Dennoch aus purer Verzweiflung die tiefe Angst vor Menschen benennen. Schreiben und erleben, wenn ich mich sicher fühlen möchte, muss ich nackt auf die Bühne. Die Hölle ist hell. Es gibt keine Möglichkeit mich mit Masken sicher zu fühlen. Finstere kosmische Intelligenz! Die Dunkelheit zerfetzt die Lichtkonzepte. Meine Liebe zur Zerstörung. Offengelegt da sein und vielleicht verstören…

 

Healing from Rape

I am here. You can see my wounds.

You`re allowed to know that I am going through crisis.

Nothing to hide. Nothing to rush. Nothing to shame.

Darkness is the true medicine.

Leaving no stone unturned seems to be the motto of this healing journey.

To express my rage and sorrow I hold on tightly to this story of my pain.

I learned to hide it, avoid it. For it won’t be met with grace.

I learned to fear it, to clench around it, for it will awaken the monster.

A ruthless monster, a raging monster, breaking all and anyone who dares to speak up.

Raising hands in front of those who dare to grieve.

Destroying the world around those who cry and wail.

Now I dare to grieve. I dare to wail.

I dare to speak. I dare to tell the story of how broke I am.

This untold story is going to ask for all of me in order to be told.

It will take all of my strength and courage.

All of my heart. All of my soul.

Meeting layers of despair, and absolute fear of approaching this wound.

I was scared to open what I had spent years burying, hiding, and running from.

I was not just encountering shame, but deep deep self-hatred.

Feeling like I would never be okay again.

Like opening this door would break me into a million pieces.

And it did. Because I was already broken from abuse in childhood.

On top being raped at the age of 16 broke me into a million pieces.

The lesson was that womanhood is a place of suffering.

 

I knew that it was rape. I knew I had not consented to the act.

And still, I couldn’t face the reality of it.

And still, I doubted myself.

I couldn´t tell anybody.

For over thrity years, I hid, avoided, ran from, and denied my pain.

I shaped and molded myself, trying so hard to become someone else.

I blamed myself. I believed that being who I am was why this had happened to me.

I suffered deeply. I was at war with myself, finding one weapon after another.

I committing spiritual suicide, ending my life while I was still alive.

 

Now I learn how to come back into my body.

I am learning how to show up for myself, how to hold my grief, pain, and trauma.

I was being prepared to face what felt to me like the biggest, most painful wound I had.

As I’ve been walking the path of healing, I knew my sexual trauma would need to emerge eventually.

And it had, in bits and pieces here and there. But never to this extent.

Never had I ever felt this absolute permission to be depressed, until I acknowledged what happened.

Never had I ever been as honest about my life journey, until I acknowledged fully what happened.

 

Listening to stories of other rape survivors, I started connecting the dots.

Depression. Lack of boundaries. Feeling easily violated. Nervous breakdown years. Self-isolation. It´s PTSD. And not just from childhood trauma, as I had been telling myself.

 

Grief. Uncovering the truth of what happened is one thing.

Grieving, allowing myself to feel the pain of it all, is another.

For this grief carries two deaths.

There is the pain of the incident itself, and then there is the pain from all of the running, hiding, and self-punishing. The latter hurt more.

 

“I am healing.” It is not easy to acknowledge.

I believed I would never be okay again.

And it is scary to admit that, I am, in fact, okay.

It’s as if I was failing, thinking that I was drowning, and then found myself standing in waist-high waters.

But it’s true. I am healing.

As I step into the portal of my grief,

I shed the illusions I’ve been carrying for so long.

I am becoming my True Self as I come back to my body,

I not only accept but embrace all of my experiences life is offering me.

Being opend to the love available for me.

In this space, here an now.

Thank you voilance, grief and healing.

Holy shit my life is so sensible and perceptible.

 

Das geschändete Kind, erwachsen

Gesungen, getanzt in endlosen Nächten
geflohen

Gelaufen, gerannt auf verworrenen Wegen,
verlassen

Verloren, verführt von lustvollen Mächten,
verdammt

Bald haltlos verachtend,
den Fremden im Spiegel gehöhnt und verlacht,
Tanzend am Abgrund, nichts achtend,
Empfinden längst aus dem Vergessen verbannt,
wird endlich der letzte Einsatz genannt.

Unter der Haut, den Leib geschunden,
Willkommen die Wunden, bleibt anderes verschwunden.
Vom Schmerz erhofft den erlösenden Regen,
der reinwäscht der Nächte bitteren Segen.

Gestürzt, gestrauchelt, an öden Tagen,
wieder gesucht, der Totenschlaf.

Wozu?
Stündlich sich mühselig labend,
verzweifelt stillend den unerträglichen Durst.
Weiter!

Anders jetzt.
Moment um Moment kehr ich zurück.

Unverhofft in -Liebe?- gewiegt,
die umhüllt, fleht und vergibt,
und sich die Strauchelnde
(nun endlich) ermattet ergibt.

Feuriges Zittern in jede Zelle eingebrannt,

ahnen kein Ende jetzt

die Erde zieht mich

zu sich.

 

Nach langem Luftanhalten durchs Becken tauchen.

Den Einsturz brauchen.

Es gibt keine Möglichkeit mich mit Masken sicher zu fühlen?

Weißt du wie viele Ängste in meinem Nervensystem hat unter dem Panzer glühen?

Nehmt mir nicht den Mut,

aber nehmt mir die Angst.

Nehmt mich ruhig auseinander,

aber haltet mich auch fest.

Nehmt mich ganz für euch,

aber lasst mich – wenn ich es möchte – auch gehen.

Nehmt mich als mich,

nicht als das, was ihr wollt.

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Innerlich arbeitslos sein – meine Vision für 2023

„Das Kind in dir muss Heimat finden“…. Welches Kind? Alle auch die, die sterben wollen?

Überall hörte ich und folgte ich den inneren Kind und anderen spirituellen Arbeitsmethoden. „Das Kind in dir muss Heimat finden“ und viele andere Bücher, Seminare, alltägliche Übungen, um möglichst viel bewusst zuhaben. Das war was für mich. Ich habe voller Hoffnung angefangen und über Jahre alle möglichen geleiteten Meditationen gemacht. Tönen, Lichtarbeit, Vergebungsrituale, Tranceinduktionen, Bewusstheitsübungen, Sonnenmeditation, Gebete zu allem möglichen, Dämonen austreiben. Suchend, wartend, ungeduldig duldend ploppten immer mehr Erfahrungen von früher und meinem jetzt parallel auf. Wenig von den inneren paradoxen Bewegungen passte mit dem Geschriebenen und Gelehrten zusammen. Unverständnis kam immer mehr in mir auf.

Warum wird lediglich von Sonnen- und Schattenkind geschrieben? Ich habe sogar ein Schattenkindseminar mit einer großartigen Kollegin aufbereitet und ein paar mal angeleitet. Dennoch in mir war es mulmig oder taub, mein Erleben passt nicht zu den Theorien. Warum haben sie keine Namen oder nur einen oder nicht meinen? Warum lediglich zwei, wo sind die anderen? Warum nur Kinder, wo sind die Babys, die Embryonen, die Jugendlichen? Warum sprechen manche dieser Kinder nicht? Warum haben die Kinder keine Individualität? Warum sind viele voneinander isoliert, blutend, ekelig, unansprechbar. Wie soll ich bitte meine Kindheit aufarbeiten?

Die Erkenntnisse schmerzten wie ein Brand im Gehirn: In diesen Büchern und Theorien geht es gar nicht um innere Kinder! Es geht lediglich um Glaubenssätze! Die Kinder sind also nur Glaubenssätze … ich war enttäuscht. Und wieder eine Bestätigung, dass nur ich so verrückt bin. Nicht nur ein inneres Kind sondern einen ganzen Kindergarten, eine Höhle voller Babys und fuck off abwehrende Jugendliche in mir mitunter sogar gleichzeitig aktiv zu haben. Wem zuerst zuwenden und wozu vor allem, wenn sie eh nicht sagen was sie brauchen?

Mein leuchtendes Nichtwissen möchte keine Glaubenssätze überdenken. Deswegen nervt mich auch alles von Byron Katie kolossal. Wozu das ganze hinter- und überfragen, wenn der Körper nichts spürt? Innere (Kind) Arbeit hilft mir nicht, wenn ich im dissoziierten Körper lebe.

Heute ist mir klar, warum in mir alles rebellierte. Die inneren Rebellen wissen worum es ihnen geht, ums spüren und fühlen, um das im Körper berührte da sein! Darum, das was ich alles bin in Kontakt zu bringen. Lernen mich und nicht ein Konzept, eine Theorie oder eine Lehre zu vertreten. Dasein ohne in eine Schublade gepackt zu werden, schon gar nicht von mir.

Mein Belohnungszentrum ist ein Bestrafungszentrum. Im gaslighten an mir selbst bin ich die Größte. Und daran versuche ich mich immer noch. Mit jedem Atemzug ist da ein Bemühen mein (inneres) Erleben okay zu finden anstatt es in Frage zu stellen. Ich wollte nie eine aalglatte Spiegelfläche sein, sondern ein berührbarer, offener Mensch. Das ist noch nicht verkörpert, und doch ist der Körper der Weg! Heute erlaube ich mir theoretisch vielseitig desinteressiert zu sein.

Es denkt viel Schwachsinn in mir vor allem über mich. Die Geister sind kreative Feiglinge. Das Herz ist einfach da. Der Körper ist der Radikale. Nur über den gefühlten Körper komme ich auf den direkten Weg zu meiner Wahrheit. Wenn sich in mir, in meinem Körper nichts ändert, bringt es mir nichts! Ich habe mich im Nichts aufgelöst und in den Knochen versteckt. Seit ich mir vor ein paar Wochen, den am schwersten zu brechenden Knochen im Fuß zerstört habe, spüre ich das.

Ja ich bin komisch, schwierig, anders, schräg. Ich bin keine stabile Persönlichkeit. Ich will nichts verändern oder erschaffen, auch nicht mich ablenken, betäuben oder wohin träumen. Ich will mich erleben und dabei okay sein! Seelenpläne, Herzöffnungen und geistige Lehre(r)n interessieren mich nicht. Ich will das Leben wirklich (!) erleben wie es ist. Ich sein auch wenn das scheiße ist, ich falsch bin und es schief läuft. In jedem Moment unsicher mir folgen. Angst ja die ist da, wie eh immer. Mut bitte, ich möchte den Mut haben selbst zu versagen. Den Mut für mich selbst nicht mehr berechenbar zu sein. Einfach nur in mir da sein.

Bevor der Kopf wegfliegt, Gewicht spüren. Klarheit ist im Körper! Ganz langsam und vorsichtig erlaubt er mir erste Babyschritte und weist den Geist in die Schranken. Er darf dienen im Aufmerksam sein für den Körper. Nicht einfach so absichtslos, sondern als Einladung an mich im Körper da zu sein. Ich stehe – vielleicht das erste Mal – auf meinen eigenen beiden Füßen. Wackelige Angelegenheit und bis ins Mark von mir berührt.

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Angstenergien und Gotteserfahrungen

Es geht immer um die Angst. Die Voraussetzung für einen Herrscher ist Angst. Ohne meine Angst gibt es keinen Herrscher. Ein Herrscher kann immer nur so herrschen, wie er selbst ist. Deshalb arbeitet er mit Angst und Angst entsteht am besten durch Spaltung. Spaltung in krank und gesund, Spaltung in friedlich und kriegerisch und Spaltung in arm und reich. Der Ausweg ist die Überwindung der Spaltung. Und ein Weg zurück in die Einheit.

Meine Ängste verschleiern die Intuition (und die Intelligenz). Vor allem die Angst vor Kontrollverlust. Mich in der Angst wahrnehmen (im Gegensatz zu meinen Eltern). Die Angst braucht Aufmerksamkeit und Zuwendung, um zu sehen was sie vor mir verborgen hält. Gefühle brauchen mütterliche Zuwendung, Sicherheit und Vertrauen, ohne diese schaltet sich das Gewohnte durch. Ich bin die Einzige, die mich nicht verlassen kann!

Der Körper ist der Ort wo das Trauma lebt, und ich mich somit nicht selbst. Im Körper sind die Traumagefühle und die vor ihnen schützende Härte. Zuflucht suchen ist ein Versuch des Nervensystems einen Zustand der Sicherheit herzustellen. Das Gefühl der Unsicherheit ist mir so vertraut als wäre ich sie selbst. Bin ich bereit mich sicher zu fühlen? Kann ich mich im Körper überhaupt sicher fühlen?

Trauma bewirkt Bindungsabbrüche zum Selbst, zum Leben, zur Natur, zu den Menschen, zu Gott. Der Kern von Trauma ist alleine sein. Heilungsprozesse sind Integrationsarbeit die Verbindungsabbrüche erlösen, so dass jenes was innerlich auf Distanz gehalten wird einen Platz bekommt an dem es okay ist und nicht mehr stresst. Traumaheilung braucht eine neue Bindungserfahrung und zwar viele viele Male. Da wo die Traumaerfahrung „ich bin alleine“ wohnt, möchte die Heilungserfahrung „ich erlebe Verbindung“ hinzukommen. In Beziehung gehen können ist die Essenz von Leben! Umstände im Außen sind Spiegelungen der eigenen Beziehungsfähigkeit im Inneren.

Ich habe mich so sehr vereinzelt, um den Wert der Gemeinschaft Trennungsschmerz-getrieben zu suchen. Mich zu vergewaltigen heißt, die früh erfahrene Ablehnung und das Missbrauchtwerden immer wieder zu reinszenieren. Ich tue mir Gewalt an, anstatt mich aus Mitgefühl mit mir zu verbinden. Da ist keine Güte in mir zu mir. Es braucht Kraft, um sich selbst zu übergehen. Im Schwachsein liegt der Vorteil mich nicht mehr übergehen und missbrauchen zu können. Im Verbotenen, gefürchtet Intimen die eigene Verlorenheit heilen wie soll das gehen? Wer bin ich ohne liebloses Verhalten? Woher nehme ich die Kraft weiter zu hoffen, wenn ich doch wieder und wieder enttäuscht wurde von mir?

Es braucht die Hinwendung, zumindest neutral sein mir gegenüber! Gegen die Verzweiflung gibt es nur eine Hoffnung, jene die uns bei uns selber bleiben lässt. Eingebildetes, beliebiges Hoffen ist Selbstbetrug. Der Mangel ist der Anfang der Hoffnung. Wenn ein Ausweg sprich eine Hoffnung möglich ist, halten Menschen bis zum Erschöpfungstod aus. Die Fülle der Auswege führt zur Ausweglosigkeit. Unbestimmte Hoffnung in der Ausweglosigkeit. Aufgeben ohne Alternative! Die Vorstellung aufgeben ohne eine nächste zu haben. Wenn die Hoffnung ausgerottet ist, kommt die Verzweiflung. Darunter fühle ich Hilflosigkeit und Angst, es sind die Schwindelgefühle der Freiheit. Ich fürchte das am meisten, was ich am meisten brauche: Die Liebe. Ohne Liebe ist alles nichts. Meine Zwänge und all das zu dem ich gezwungen wurde zerstört(e) die Liebe.

Die Angst trägt mich ins Unbekannte und manchmal auch im Unbekannten. Angst ist Voraussetzung, um liebes- und beziehungsfähig zu sein. Angst reagiert, die Liebe erwidert. Angst intensiviert auch die Liebe. Angst und Ohnmacht zuzulassen (und damit zugänglich wie durchlässig werden) ist der Prozess des mir näher Kommens. Es geht nie um ein etwas oder gar mich in den Griff kriegen, sondern ums anfreunden mit der Angst, selbst in der Ohnmacht. Gegen die Angst mit Gewalt vorgehen entmenschlicht. In der Welt sein heißt in der Angst sein. Vielleicht ist die Angst ein Segen, den uns Gott manchmal schickt. Sie gehört zum Menschen und verweist auf Gott. Die Angst vor Gott ist eigentlich die Angst vor dem inneren Richter, dem eigenen strafenden Überich. Seit ich dies in mir erfasse, dass nicht Gott streng ist, sondern mein Selbst und meine Gottesbilder streng, strafend, kontrollierend bis zu vernichtend sind, spüre ich meine Härte und Unbarmherzigkeit deutlicher. Genauso wie die ausgelösten emotionalen und physischen Schmerzen des in meiner Ungnade Seines. Während ich den oft selbstverschuldeten Schaden meines Lebens repariere, heile ich partielle und gleichzeitig reißen neue Schäden auf. Da ist Erschöpfung bis auf die Knochen. Ich hab zu wenig Energie, um mein Wollen zu realisieren.

Die Beziehungslosigkeit ist der Urgrund vieler Ängste, weil (mir) die Liebe eines Menschen (und Gottes) fehlt. Wie kann ich lernen in der Angst sicher zu sein? Vielleicht in der Annahme meiner Menschlichkeit und deren Bindung an die Angst. Vielleicht gehört Angst auch zur Gotteserfahrung. Dann ist da ein erschrecken und zeigt mir die eigene Distanz zu Gott und seine Andersartigkeit (im Vergleich zu den vorgestellten Gottesbildern). Es geht um mich, meine Seele und Gott.

Jeder bekommt die Reise die er braucht, nicht unbedingt die, die er möchte. Alles geht von einem selbst aus, sogar die Heiligung. Der Wille zur Heilung geht von einem selbst aus. Der Rest ist Gnade. Sich leben zu trauen – mitten im Irdischen mit allem – braucht Mut. Alles geht und alles wird. Alle Situationen sind Möglichkeiten lieben zu lernen. Ich kann nur transformieren, was ich wahrnehme und auch lieben kann. So lange ich nicht bereit bin die Wehrlosigkeit zu empfangen, bin ich nicht bereit die Liebe zu empfangen. Nur die Liebe ermöglicht die Hinwendung zum (eigenen) Menschen. Es reicht ein Mensch, der in einem Akt der Selbstlosigkeit das verschenkt, was er ist. Dieser Mensch nach dem ich mich sehne erlöst mich in meinen Träumen von den Traumata der Hochsicherheitstrakte in meinem Inneren. Da bin ich dann wehrlos wie ein neugeborenes Leben. Ein Traum vom Erlöschen der Spaltungen in der Wehrlosigkeit und Auflösung als Gnade. Aus der Gnade des Wohlwollens mit mir selbst zeigt sich alles.

Es heißt, wir können entscheiden, ob wir die Vergangenheit verfluchen (abtrennen), oder segnen (annehmen, bejahen, sein lassen wie sie ist), und somit wählen mit dem Leben einverstanden zu sein. Ich lerne, was ich tue, von dem was ich bin, zu differenzieren. Das ist eine Lebensaufgabe! Meine Prägung und Fixierung meint „ich bin falsch und nie genug“. So braucht es ein Entkoppeln des Fehlermachens vom Fehlerhaftsein. Wie? Erinnern, dass ich nicht meine (fehlende) Leistung oder die Fehler meines (unterlassenen) Tuns bin. Sie sind die Ursache meiner mangelhaften (fehlerhaften) Natur. Menschen leisten etwas und machen Fehler aus der Kraft des Handelns. Dies bildet nicht die Identität des Seins und wir sind auch nicht abhängig in unserem Selbstwert vom Leisten.

Ich bin nicht meine Schöpfung. Die Geschichte meines Körper bleibt dem Geist weitgehend verborgen. Ich kann nur akzeptieren und bemerken wie die Trennung vom Empfinden und Fühlen die Lebendigkeit schwächt. Und mich am wie (geht es mir dabei) statt am was (tue ich) orientieren! Mein natürliches Wesen hat kein Interesse an Leistung, sondern daran Schöpfung zu sein. Darin stellt sich die für alle Spirituelle paradoxe und für mich so heilsame Frage: Wie kann ich es schaffen, heute am meisten ICH zu sein? Ja es braucht mein Engagement die Verbindung zu mir nicht mehr durch Selbstbewertungen zu bedrohen oder zu vernichten. Die Krankheiten helfen, so unangenehm sie sind, enorm die Fremd- und Selbstbilder zu korrigieren oder abzulegen indem sie dazu zwingen auf Bilder und Erwartungen zu verzichten.

Mich spüren, auch im Widerstand gegen mich, zeigt schmerzhaft steckende, geblockte Energien. Das Zurückhalten von Energie erzeugt Schmerzen und das Abwehren von Energie Blockaden. Große Schmerzen sind ein Anzeichen von viel gestauter Energie. Energie folgt immer der Aufmerksamkeit – egal ob positiv oder negativ. Und Aufmerksamkeit folgt, so wir unbewusst sind, automatisch der Energie. Menschen sind Energiegeneratoren. Wir sind angelegt als ein offenes Energiesystem. Da sind zwei zentrale Energieströme: Ein aufsteigender Energiestrom aus der Erde und ein absteigender aus dem Kosmos. Manipulation entsteht automatisch durch Interaktionen. In der Verbundenheit gibt es keine absolute Freiheit. Bedürfnisse sind – so sie die eigenen sind – genial, um uns in der Erfüllung mit Energie aufzufüllen UND, so sie fremde sind, uns Energie abzuzapfen. Traditionen sind Rituale, die wiederholt werden und im Verrichten Programme in unser Bewusstseinsfeld einspeisen. Bewusstsein schafft Realität! In dem Moment in dem es kein Bewusstseinsfeld mehr gibt, hört die Existenz auf (auch die des Selbst). Das Bewusstsein mit dem ich etwas mache ist wichtiger als das was ich mache.

Autorität ist die Befähigung, die man jemandem gibt. Die Spiritualität ist voller Bedingungen, Zwängen, Reglementierungen sprich eine Verengung. Der freie Wille ist ein Konstrukt, Entscheidungsfreiheit gibt es nicht. Es gibt keinen freien Willen, der ist eine Erfindung des Verstandes. Der Freiheitsgrad des eigenen Willens ist sehr klein. Er ist erst dann frei, wenn ich wirklich eine Wahl habe mich dem einen oder anderen zuzuwenden. Das Paradoxe ist, dass man nicht wollen kann was man (nicht) will. Der Freitod ist nicht wirklich eine freie Wahl. Oft ist es die einzig verfügbare Möglichkeit. Lebensmüdigkeit ist kein individuelles Erleben, sondern die Auswirkung eines kollektiven Entwertens von Leiden, Siechen, Schwäche und Nutzlosigkeit.

Wer sagt, dass der eigene Wille nicht der Willen Gottes ist? Im klaren Bewusstsein ist es so. Religionen bieten einen kleinen Teil Gottes und schicken uns dann auf eine ewige Suche. Die einzige (gute) Religion ist es ein (gutes) offenes Herz zu haben. Liebe und Mut zur subjektiven Wahrheit! Nur diese befreit statt (sich selbst) zu beengen und beschneiden. Das machen meiner Erfahrungen nach viele spirituelle Richtungen mit der Seele. Wir sind viel mehr als eine Seele! Die Christusenergie ist komplett unterwandert und wurde jahrhundertelang missbraucht. Die einzige Möglichkeit ist die direkte Verbindung zum Ursprung allen Seins. Ich müssen lernen meine Energie zurückzuholen, also in und bei mir zu bleiben, wenn ich Energie haben und halten möchte.

Ich muss in mir stabil werden und bleiben, anstatt etwas vorzuspielen und auf meiner Bühne unterzugehen oder hart zu funktionieren. Instabil kann ich nicht den nächsten Schritt gehen denkt mein Verstand. Oder doch das eigene Kartenhaus komplett einstürzen lassen? Es gibt nichts zu tun als es geschehen zu lassen. Spüren wie es ist hilflos zu sein. Labil bleiben und die Vergeblichkeit einer Stabilität akzeptieren. Das einzige Stabile an mir ist die Fassade. Innerlich ist pure Labilität. So sitze ich auf einem sinkenden Schiff, in der Hoffnung es zerfällt zum Himmel. Akzeptanz trägt in die und in der Wunde. Die Getrenntheit ist der größtmögliche Schock. Die Getrenntheit vom Menschlichen und Göttlichen bewirkt Heimat- und Lieblosigkeit. Kann die Nähe Gottes wahr sein? Ich erlebe eine Gottesfinsternis! Es gibt kein Leben alleine. Freiheit muss man nicht erkämpfen, man darf sie einfach leben.

Wenn man mit einem Problem lebt, gibt es drei Möglichkeiten: Man erträgt sich damit, zerbricht am Problem oder man zerbricht das Problem. Sein ist der Startpunkt zum Werden und Werden ist das Grundprinzip des Lebens. Alles will in die Balance zurück. Auch Chaos und Ordnung, Auf- und Abstieg, Angst und Liebe. Gott existiert an zwei Orten in uns: Als allerhöchste Schwingung und am grausamsten Punkt im Unterbewusstsein. Die „Schichtung“ ist ein Kreislauf: Gott – Überbewusstsein – Tagesbewusstsein – Unterbewusstsein – Gott. Glauben an Gott ist ein Wagnis ins Dunkle hinein. Kontrolle aufgeben, scheinbaren Halt loslassen wieder und wieder glauben, dass Gott wohlwollend ist trotz allem was dem in meinen Erfahrungen widerspricht. Es ist nicht leicht zu glauben, dass Gott Liebe ist, wenn alles was geschieht, diese Aussage Lügen straft. Vielleicht ist ganz anders und Gott die Quelle und der Erhalter allen Seienden, ohne dass er alles Seiende ist.

Das Herz spürt und schwingt in der Leere, da ist zuerst einmal nichts, dann irgendwann in der Leere bleibend spricht etwas und bewegt (Nullpunktenergie). Das Innere meines Menschen ist von einem fundamentalen Nichts erfüllt. Mein Leben dreht sich um das Nichts, und der Verstand will die Nichtexistenz vermeiden. Ich werde so lange vor die gleiche Aufgabe gestellt, bis ich sie auf die richtige Art und Weise gelöst habe. Ich bekommt das, was ich wohl brauche, um mir zu helfen, großteils Schmerzen, um zu lernen aus Leid und Einsicht. Innere Wut fordert auf, noch mehr die eigene Wahrheit zu leben. Trauer und Verzweiflung erinnern an die Zuwendung zu mir selbst. Wenn man sich schützt vor etwas, tut man sich Gewalt an, besser ist es zu filtern, was hereinkommt, und bewusst zu entlassen, was nicht dienlich ist. Filtern und ableiten statt abblocken und schützen. Alle FLIESSENDEN Energien sind Geschenke und Mitgefühl transformiert alles.

Darf ich mich für nichts engagieren und alles versuchen? Aufmerksamkeit alleine erschöpft sich, genauso mein Wille. Selbstdisziplin ist lächerlich gegen Herzensenergie; das heißt nicht, dass aus dem Herzen leben einfach ist. Die Natur ist der Guru und alles was die Selbstwahrnehmung fördert ist potentiell hilfreich. Die eigene Wildnis bereitet den Boden und ist Quelle der Verkörperung zugleich. Kreuzigung meint mein und Gottes Wille sind getrennt und verschieden. Auferstehung bedeutet mein und Gottes Wille sind das Selbe. Wiederauferstehung ist eine fortwährende Übung ins Herz zu wandern bis man darin lebt und ruht.

Ich bin das. Was auch immer meine Sinne wahrnehmen, ich bin das. Was auch immer meine Sinne triggert, ich trete zurück und mache mir klar: Aha, das wollte ich also erfahren. Wo auch immer ich stehe. Was auch immer ich erfahre. Es ist ein Ort des Stillstands. Es ist kein Verweilen. Die Welt dreht sich weiter. Der nächste Schritt wird folgen. Vertrauensvoll angehalten. In der Gewissheit, dass Vertrauen sich auszahlt. Dass Gottvertrauen sich auszahlt. Gottvertrauen bedeutet: Ich lasse mich nicht im Stich. Gott ist nicht im Himmel, der Himmel ist da wo Gott ist. Wenn Gott nicht in mir ist, ist er nicht bleibend.

Heilen kann nur ich. Heilung ist ein „ja zu mir“ sagen und mich wertschätzen. Gesundheit ist eine innere Einstellung. Krankheit bedeutet Aufmerksamkeit und Zuwendung. Sie deckt die eigene Verantwortlichkeit und Selbstbeziehung auf. Sie fordert auf, sich sich selbst zuzuwenden und zu bewohnen. Der Körper erkrankt, und es ist die Seele, die leidet. Leiden ist eine Entscheidung. Schmerz ist unvermeidbarer Teil des Lebens. Das Leid macht der Widerstand gegen den Schmerz. Da hilft Annahme anstatt sich vor den Schmerzen zu verschließen. Überforderung ist einfach nur Überforderung. Ja es gibt Schmerz, Leid und Bedrohung in der Welt. Die sind zu erfahren und können überlebt werden. Mich selbst vom Leid tief berühren lassen und einverstanden sein. Lernen mit der Verzweiflung still zu sein. Not und Stille erlauben. Vor dem Licht war die Dunkelheit und im Dunklen ist die Stille. Wenn ich in die Tiefe sinken komme ich dort an wo nichts ist.

Der tiefste Schmerz in mir begegnet dem Nichts. Da (er)greift die Möglichkeit nicht mehr zu leiden indem die Möglichkeit erscheint heil wie unheil zu sein. Ich kann keinen Teil von mir zerstören! Nur annehmen und damit leben lernen. Nur so – durch Liebe, Offenheit und Aufnahme für meine Dunkelheit – kann ich in mir entspannen. Bei und in mir sein ist das Höchste, was es gibt. Das ganze Spektrum erlauben und den Spagat aufrechterhalten. Größe und Kleinheit da haben und mit allem schwingen lernen. GOTT IST DER GANZE PROZESS. Das Ganze ist bewusst zu durchleben. Gehe mit der Schöpfung ohne sie zu sein. Bringe dich durch die Verbundenheit mit der Erde und der Verschmelzung mit Gott in Einklang. Ein Zustand jenseits von Verletzungen existiert in einer geheilten Realität.

Wieder liegen

Nochmals

Mehr Worte

Im Raum

Und beflecken die Leere

 

Lies zwischen den Zeilen

Durchbrich sie

Wirf sie weg

Vergiss sie

Und komme zur eigenen Erfahrung

 

Dann gibt es

Nichts mehr zu sagen

Vergiss die Worte

Verbrenne die Texte und Bücher

Und geh deinen Weg

 

Und so erinnert mich etwas mitten in der Finsternis: „Such mich nicht außerhalb von dir.“ Gott

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Meine hilflose Natur – offenbar pure Machtlosigkeit

Bis 28.10.2022 habe ich keinen roten Faden in meinem Leben wahrnehmen können. Ich kämpfte mich bemüht von Krise zu Krise und egal welche Technik/Methode/Übung/Praktik ich nutzte, an den Knotenpunkt kam ich nicht. Da offenbarte sich der Motor für mein Leben: ALLES was ich innerlich wie äußerlich getan wie unterlassen habe, diente nur dazu nie wieder zur Gänze körperlich gefühlt Hilflosigkeit zu erleben. Wirklich alles jede Übung, jede Ausbildung, jede Anstrengung, jede Motivation, jede Arbeit, jeder Beitrag, jede Suche, jedes Bemühen, alles Gelernte, Gesportelte, Gelesene, Gefragte, Vermiedene, Verschwiegene, Verdrängte… . Und so kam der erschöpfte, erniedrigte Impuls aus der mich realisierenden Seelentiefe auch Hilflosigkeit im Körper sein lassen zu wollen. Den Druck gegen die Ohnmacht rausnehmen und die zeitlebens bestandene Hilflosigkeit bis zum größten Ausmaß in der frühsten Kindheit wieder erlauben. Den Kampf gegen die Hilflosigkeit beenden. Was damit losgetreten wurde beinhaltet dieser Beitrag. Und er wird ein Gemisch aus Deutsch und Englisch, Außen- und Innensicht, Lyrik und Analytik rund um den Kern, meine Ohnmacht.

Seither lebe ich MIT statt gegen meine Hilflosigkeit. Auch die Hilflosigkeit Worte zu finden die verstehbar sind, die Mitgefühl eröffnen statt Ablehnung hervorrufen. Mein Körper hat gelernt, wenn ich rede wird alles noch viel schlimmer, schmerzhafter, einsamer… schweigend werde ich geduldet (wenn ich leiste). Mir wurde bewusst, dass ich die Überzeugung in mir trage „Erst wenn ich große Not habe, darf ich was wollen (bitten bis fragen).“ das ist so krass weil ich dadurch bis heute Not erschaffe, nur um mir etwas Wollen erlauben (und es nicht angestrengt unterdrücken bis wegmachen zu müssen) zu dürfen.

pure truth touching every cell

supporting to feeling my helplessness to belong to somebody

I was running away from this feeling all my life

now holding me

close

in helpless lonelyness

breathing

with the heart beat as guidance

dark, and dense

wet as earth

pain all over

grievance

stabs of shame

feeling every decision I made against

every day I spent with the demon

in my brain giving chase to helplessness

hold it now

stop craving for someone

just holding my own

So rollten sie ein bis über mich die Ohnmachtserlebnisse. Tief in meiner Hilflosigkeit erhob sich die Machtlosigkeit selbst zu meinem Lehrer und Führerin. Schreiben und Mitteilen immer wieder Kontakt machen, um meinem Kopf nicht durchgehen zu lassen, mich mit du musst es (alleine) schaffen zu terrorisieren.

Wenige Tage später am 3.11.22 kam es zu einer Terminfixierung mit einen Fernsehsender, der meine Blog studierte und von einer Mitbetroffenen aus der Selbsthilfegruppe die Möglichkeit eröffnete, ein Interview (anonymisiert und wertschätzend) zum erlebten Kindesmissbrauch zu geben. Mein Körper hörte das, bekam die Bedrohung des Sprechverbotes mit, die Zellen reagierten und schoben wellenartig immer wieder Übelkeit, Schwindel, megastarke (Regel-)Blutung raus. Ich schob das ab auf mein generelles Kranksein und probierte weiter „Alltag“ zu leben, bis es mich am Samstag Abend drauf endgültig zusammenbrechen ließ. Einfach allein daheim ein zweites Mal (zuvor schon einmal beim Mathe helfen total betäubt für mich) umgekippt und nicht mehr aufkommen.

Am nächsten Morgen hab ich es geschafft die Rettung zu rufen. Die Männer kamen bald, hievten mich auf die Liege und waren nett mit meinen Ängsten und der Scham. Im Spital viel warten und reichlich am Spüren immer so halb nur im außen wach dicht innen lauschen, bis da die Täterstimmen wieder klar hämisch lachend da waren: „Wenn du sprichst gibt es einen Unfall und den überlebst du nicht.“. Da war klar: Scheiße ich hab das unbewusst selber verursacht und nun bin ich da alleine in einer Einzimmerwohnung mit Stufen, einem Hochbett, wackelig mit Krücken mich immer wieder fallend erlebend.

Der Liegegips hält das Bein mit den mehrfachen Mittelfußbrüchen und ich habe keine Ahnung wie ich die nächsten Wochen klar kommen kann. Kopferl sagte alle Termine ab und rennt mit Fehlermeldungen „tu was“ an die Wand, Herz fühlt sich so unendlich traurig, Körper will weg, zu jemand hin und da ist keiner. Ich habe noch nie so viel Einsamkeit, genauer hilflos Alleinsein und darin eingewoben Traurigkeit erlebt. Es ist dran, es gehört gefühlt und dennoch möchte ein Teil nicht nur mit mir im nichts tun können sein.

Mein erwachsenes Ich möchte nicht mehr schweigen, ich will reden dürfen, meine Wahrheit sprechen. Als Strafe hat es mir das genommen was mich immer überleben ließ, meine gesunden Beine, die Möglichkeit zu jemanden zu gehen, meine Versorgung sicher stellen und von etwas weggehen was mich quält und ängstigt (vormals meine Mutter). Mein Bewegungszwang ist zur Ruhe gezwungen. Ich spüre den Bein- und fühle den Herzensbruch, und bin machtlos.

Ich spüre mich, bin mit mir, atme ein und aus, langsam und tief, lehne mich an. Es ist ein Jahr der Konfrontation mit meiner eigenen Dunkelheit, mit Einsamkeit, großer Hilflosigkeit und Leere (vor mir und in mir). Bitte bis flehe schluchzend mich spüren zu lassen, dass ich nicht allein bin. Verbinde mich. Erzähle von mir. Teile mich mit. Lege alles nackt offen wie es ist. Empfange den Satz „Es gibt kein Gegenteil von Glück. Denn Glück schließt Unglück mit ein.“ und will nichts (kluges) mehr hören. Ich brauche „nur“ jemanden, der sich neben mich setzt und mit mir atmet. Mir den Raum fürs Fühlen hält und mich sieht wie ich bin.

Am Montag Morgen kam die beinamputierte Nachbarin im Rollstuhl (!) als erste auf mich zu mit der Frage, ob sie mir was vom Einkaufen mitnehmen kann. Mit Rollstuhl ist man mobiler als mit Krücken. Unfassbar, so viele Menschen mit gesunden Beinen und ausgerechnet jene, die keines mehr hat, kommt aktiv einfach so auf mich zu. Sie eröffnet neue Erfahrungen von Hilflosigkeit. Vielleicht denkt mein Kopferl, wenn ich mich traue, frage, bitte und meine Bedürftigkeit zumute, hilflos meine Tür öffne, werden weitere kommen. Es denkt weiter in Fragen:

Wann wo mit wem

DARF ICH AUFGEBEN

mich anzustrengen,

angestrengt zu überleben?

DARF ICH (ÜBER)LEBEN AUFGEBEN?

Darf ich mich aufgeben?

Es folgen Höllenqualen, kalter Bewegungsentzug, die Ohnmacht totenwollende Wallungen, flashbacks in den ruhelosen Nächten, Verstopfung und Tagebuchzeilen. Eine Auswahl:

evil darkness… diminish god and the devil… god is unknowable

I´m not gona hold my tongue anymore. I´m not following the advice to never speak up to anybody.

I´m writing in english because in this language I´m more of an adult. In german I easier collapse into child modes. The unheard is making troubles. Body memory waves as I can´t move anymore.

I suffer a lot now, because I have to feel what has been repressed. I´m full of little dead parts coming alive in flashbacks. Leaving me in pure weekness without any power over anything. The weeker I get the more comes up and back: the rapes and the confusing rituals, the promises after this moment of pain it will end, it never did, the rules always changed, enchaned begging to be killed, no merci.

Children are the weak spots. Parts of me gave up, many little deaths inside. It´s a lie that I survived. Only broken peaces without a core or a save island. Only body collapse and emotional outbreaks.

This is a culture of abuse. Toxic power structures all over. Power is based on lies.

All over substitutes for true love – only to repress the fear of being without love empty within self.

Violence releases fear. Every killing is a mercy killing.

I´m a great killer of myself. Generating pure darkness.

Maybe all the lies I´ve been told are true and I´m evil.

There is no good divine force. No reflection of light.

Innocence was never seen in me. There is no reference of true love within me.

As long as you are a victime you can hold on to some kind of innocence.

I´ve never been a go(o)d girl. Guilty by birth, guilty out of existing at all.

I love(d) the evil. The abusers were giving me what I needed: Touch, being wanted…

Rapists look for love. They bring their most vulnerable part of self, the parts where there is no love at all, in contact. As a child that has been raped by „holy men“ I know that they did. They showed their unloved sexual wantings and forced me to love it. I attached to the perpetrators and put them inside fearing myself.

I don´t find a single therapist who wants to know my truth.

Only some rare humans can keep themselves emotionaly open in my presence.

Who is open to what I´m dealing with?

I´m not in the need of any theory. Nobody needs to rationaly be with me. It doesn´t help.

As I feel the feelings I know whats real. Than the experience is mine.

Once I´m touched, my body is real in this moment.

A hug is a privilege. Especially for the devil.

Menschen reagieren und Antworten kommen von innen wie außen. Ihr mich bejahen hält mich am Leben. Jetzt immer wieder nur jetzt werde ich versorgt. Grenzen verschieben sich in meiner gefühlten Grenzenlosigkeit. Ich kann nichts tun und doch geht das Leben weiter. Mich Leiden sehen damit der innere Druck aufhört ist das Täterintrojekt der Menschen, die sich regulierten und ihren Druck abließen im mir Schmerzen zufügen. Vielleicht ist Trauma die wahre Religion. Vielleicht bin ich gerade notgedrungen Totengräberin für Selbstbilder.

Ein abgrundtiefes Ja.

Die Schatten der (Innen)Welt annehmen.

Der Schatten ist das Licht.

Das Leben ist nicht für sondern gegen mich.

Wenn es aushaltbar wäre, wäre es nicht die Hölle.

Vertrauen ins Leben ist nicht angebracht.

Es tunkt mich in die in die schlimmen Trigger, Flashbacks und Glimmer.

Vielleicht bin ich heil am Ort des Traumas

und alle Reinszenierungen machen mir das erlebbar.

Das Leben ist eine kosmische Superorgie und

der Prozess führt zum Tod.

Ist der Tod die Lösung?

Vor dem Abgang will die Wahrheit gesprochen werden. Mein Erleben nach außen tragen ist mein Beitrag! Und so fand das Interview von meinem Krankenbett aus statt. Ich habe gesprochen, meine Geschichte so weit ich sie bewusst habe offengelegt UND wurde interessiert, mitfühlend, achtsam gehört. Meine Wahrnehmung wurde wirklich für wahr angenommen! Nun ist da ein es nicht nur „überlebt haben“ meine Wahrheit zu sprechen, sondern zutiefst dankbare, freudige Lebendigkeit für knapp drei Stunden Interview über die Hölle aus Missbrauch, Vernachlässigung, Traumatisierungen, Krankheiten, Gewalt, Ignoranz. Eine neues Leben in dem ich nicht mehr schweigen muss.

Schamschattenarbeit statt Selbstliebepflaster. Wenn ich mich selbst lieben würde, brauchte ich keine Selbstbilder mehr. Traumata somatisch fühlen und integrieren ist Selbstliebe. Das bewegte, bemühte, alles gebende Selbstbild war nötig, um mich zu schützen. Es gab mir eine Art von innerer Sicherheit Hilflosigkeit von mir weghalten zu können. Noch etwas tun zu können.

Jetzt erlebe ich die körperlich Hilflosigkeit in nie dagewesener Intensität. Ohnmacht und ausgeliefert sein ist die körperliche Fühlaufgabe. Ich bin wie als Baby hilflos ausgeliefert ob und wer zu mir kommt, kann nirgends hingehen. Da ist nur mehr meine hilflose Natur. Und viel Traurigkeit, ein Betrauern meines Bewegungsverlustes, darunter das Meer der Tränen der alten Bindungsverluste. Angehaftetsein an Bewegung als Überlebensstrategie, weil hilflos (nicht) in Beziehungen zu sein noch schlimmer zu erfahren ist. Jetzt löst sich das Heftpflaster Bewegung ab und die Wunde Vereinsamung liegt offen dar.

Jetzt findet dieser hilflose Moment in mir statt. Ich kann nicht mehr weglaufen, muss bis kann bei mir bleiben egal was und wer (nicht) kommt. Keine Möglichkeit der Versorgung entgegenzugehen. Kein abwehren und kein weglaufen mehr. Die Bestie in mir erträgt das Ausgeliefertsein nicht und will die reale Hilflosigkeit töten (also mich).

Gleichzeitig ist jetzt Zeit, Raum und Hilfe da. Ich bin nicht mehr allein. Es gibt Menschen die mich genauso wollen wie ich bin. Es braucht mein bitten und erlauben von ehrlichem Kontakt. Das Neue sind Bezugspersonen mit aufrichtigen Interesse. Jene wo ich meine Schmerzen und die Bedürftigkeit da sein darf. Die sich von meinem „da ist nichts (mehr) möglich“ nicht ab- bis erschrecken lassen. In ihren Herzen ist keine Kritik vorhanden sondern Wertschätzung und Mitgefühl. Diese Kontakt sind das heilsame Momentum. Allumfassender Dank an Anja Reiche, Christa Greis, Verena Bernhard, Ingeborg Lösch und Eva Lenz ((für das ganze Team von Puls4 das endlich das Thema Kindesmissbrauch, auch aus Betroffenensicht, selbst ans österreichische (!) öffentliche Licht bringt).

We all walk each other home.

Den Menschen ausgeliefert sein erwachsen erfahren.

Heute kann ich sprechen und lerne meine Bedürftigkeit mittzuteilen.

Mich hingeben ist die Fühlaufgabe im zutiefst hilflosen menschlichen Leben.

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Leiden

Mein Leiden

Mein Lebensfluss war und ist geformt durch körperliche und seelische Schmerzen mit mehr oder weniger hoch gehenden Wellen an unter Krankheiten, Gewalt, Missbrauch, Vernachlässigung, Ängsten leiden. Mein Leiden wurde und wird vom Mutter nicht wahr- und vom Vater nicht ernst genommen. So ignorierte ich mich darin über Jahrzehnte bis es so intensiv allgegenwärtig war (wie in den letzten beiden Jahren) und ist, dass es zum Zentrum der Wahrnehmung wurde. Mitunter auch aus dem Widerstand heraus die schmerzhafte Präsenz im Körper abgeschalten in Betäubung mündet(e). Dissoziieren ist die Gnade beim Sterben nicht dabei zu sein. Die Schmerzen, Ängste, Rage des gefolterten Kindes und der vergewaltigten Jugendlichen kommen mit den Triggern und verschaffen mir Raum für den Abgrund. Mit jedem Trigger wächst meine Liebe. Ich wurde zur Laborratte meines Nervensystems geleitet von einer Seele in der gemordet, gefoltert, verraten, beschämt, ignoriert, erniedrigt, unterworfen wird. Mit meinem Selbsthass zu diskutieren funktioniert nicht. Die Welt darf (m)ich hassen. Und so todesmutig wie ich bin schreibe ich nun zum Thema „Leiden“ ganz gleich wie viel Ablehnung ich damit hervorrufe. Mehr als die Worte meines Vaters „suhl dich nicht in deinem Leid, du hattest es doch gut“ bei gleichzeitiger fehlender Erinnerung wird mich nichts treffen.

Leiden und Schmerz entstehen, wenn gegen die Prinzipien des Lebens, des Vertrauens und der Liebe verstoßen wird. Schmerz ist kein angreifender Feind, sondern ein treuer Bote, der vom eigenen Körper ausgesandt wird, um auf eine Gefahr hinzuweisen. Verstehbare, auf eine Ursache zurückzuführende, Leiden sind ebenso wie vermeidbare erträglicher als unerklärliche, unwandelbare. Schmerzen können bekämpft werden, doch das Leid kann man nicht lindern, denn die Umstände, die dazu führen können nicht mithilfe eines Rezeptes oder Konzeptes geändert werden. Viele körperliche Leiden sind auf ungelöste innere Konflikte zurückzuführen und oft das Ergebnis eines Konfliktes zwischen den eigenen Bedürfnissen und der Realität. In einer ungerechten Welt sind innere Leiden nicht zu vermeiden und zutiefst menschlich. Je gewissenhafter, sensibler und intelligenter wir sind, umso größer ist das Risiko (viel) zu leiden. Ich möchte anmerken, dass es gesund und positiv ist, Leid zu empfinden, den dazu braucht man zwei der besten menschlichen Fähigkeiten: Sensibilität und Mitgefühl. Es ist zum Beispiel unmöglich zu lieben, ohne auch zu leiden.

Es gibt keine einfache Antwort auf die Frage warum wir leiden. Zuallererst leiden wir, weil wir Menschen sind. Wir leiden auch, weil wir nicht immer sonderlich bewusst handeln. Genauso leiden wir, weil wir in Gemeinschaft leben und oft Opfer der Entscheidungen oder des Verhaltens anderer sind. Und schließlich leiden wir auch aus Solidarität und Mitgefühl im Angesicht des Leidens anderer Menschen. Wir leben alle in derselben verdorbenen Welt. Folglich bleibt die Notwendigkeit das Problem des Leidens über das eigene Leid hinaus zu ergründen.

Leid begegnet einem individuell. Der Schmerz ist persönlich, noch privater als die Gedanken und Gefühle, den die sind mitteilbar, der Schmerz aber nicht. Leid stellt einen geschlossenen Kreis dar, der von außen nicht zugänglich ist und von innen nicht veräußerbar. Die Einsamkeit ist einer der Verbündeten des Leidens, der am schwierigsten zu ertragen ist. Sich auszudrücken ist ein menschliches Grundbedürfnis. Beim Schmerz ist meist ein nicht wissen, wie wir das tun können und dürfen erlebbar. Die Sprache des Leidens ist das Schweigen. Ein wesentlicher Teil der Künste ist aus dem Bedürfnis heraus entstanden menschliches Leid sichtbar zu machen. Viele der Bilder und Texte die im letzten Jahr aus mir heraus kamen zeugen davon. Das aktuelle Bild oben unter dem Titel „verletzende Verboten & verbotenes verletzt-sein“ subsumiert die verinnerlichten Erfahrungen.

Das einzige Mittel gegen Leiden ist sich ihm zu stellen, es auf sich zu nehmen und die Realität zu akzeptieren wie sie ist. Unser Schwachsein ist und bleibt ein Teil des menschlichen Zustandes. In schwierigen Momenten brauchen wir Hilfe. Hilfe auf uns, genauer unsere Schmerzen zu achten, gelassen zu werden wie wir sind und im unvermeidbaren Leiden Beistand zu erfahren. Nichts kann ein Leiden so lindern, wie das Bemühen damit zu sein und es zu begleiten. Es braucht Mut das Leiden bis zum Schluss auf sich zu nehmen. Und es braucht das Bewusstsein dafür, dass Leiden schmerzhaft, fallweise unausweichlich und mit unter lange andauernd sowie letztlich tödlich ist. Albert Schweizer braucht es auf den Punkt: „Das Leiden ist für die Menschheit ein furchtbarerer Tyrann als der Tod selbst.“

Die schwierige Frage „Warum existiert das Böse?“ geht Hand in Hand mit der Frage „Warum gibt es das Gute?“. Manche religiösen und spirituellen Richtungen sehen im Bösen die Abwesenheit des Guten. Sprich relative und mehrdeutige Konzepte. Womöglich nur böse Erscheinendes und Etappen auf dem Weg zum Guten. Diese Ansicht teile ich nach allen eigenen gemachten Erfahrenen nicht. Es gibt das Böse und es hat Lust an den Qualen und Leiden anderer. Christen meinen der „freie Wille“ sprich die gottgegebene Entscheidungsfreiheit beinhaltet das Risiko, dass Menschen „böse“ handeln. Das macht insofern Sinn, weil wir sonst weisungsgebundene, gehorsame Marionetten ohne Wahlmöglichkeiten wären. Daraus folgt, dass, wenn alles Gottes Wille ist, auch das Leid teil seines Planes für die Menschen ist. Bekannt sind auch die sogenannten geistigen Kriege in denen das Böse, einem Eindringlich gleich, als großer Feind Gottes bekämpft wird und somit nicht sein Werkzeug ist. Die Bibel schreibt davon, dass Gott Liebe ist und das bestimmte Formen der Korrektur mit der Liebe Gottes vereinbar sind. Wenn Gott die Liebe ist, heißt es hat er Interesse daran uns zu erziehen, zu bestrafen und zu züchtigen. Mir wird dabei übel, weil es eine Sache ist zu korrigieren, womöglich auch zu strafen, aber eine ganz andere zu missbrauchen wie es in diesen Kontexten (wie selbst erfahren) geschieht. Religiöse und spirituelle Überzeugungen offenbarten mir sowohl das Beste als auch das Schlechteste.

Ein Gott, der im Angesicht des menschlichen Leides gleichgültig bliebe, wäre ein Monster. Für mich gibt es keine verheerendere Erklärung für das leid als jene, die es auf eine Strafe Gottes zurückführen. Es lässt in tiefe Verzweiflung und Einsamkeit versinken die Gründe für ein Leiden dem Leidenden in die Schuhe zu schieben. Man darf die Opfer nicht mit den Schuldigen verwechseln. Oft sind es nicht dieselben! Da bleibt viel mir unerklärliches in den Dimensionen des Bösen. Es hat reichlich über das Menschliche hinausgehendes, viel Unmenschliches und Übermenschliches. Die Herausforderung des Leidens ist nicht im Suchen nach Antworten zu verenden, sondern auch leidend am Leben zu bleiben, trotz allem was wir nicht wissen. Letztlich geht es nicht darum das Leid zu erklären oder zu verhindern, sondern darum es mit bewusster Präsenz zu füllen. Wenn wir mit uns selbst und dem Leiden ehrlich sein wollen, müssen wir zugeben, dass selbst unsere besten Erklärungen nicht wirklich überzeugen. Es gibt zu viele wichtige Umstände, die wir nicht kennen. Auch weil Leid neben der Unzulänglichkeit auch der Freiheit und Fülle der Liebe entspringen kann. Das erlösende Moment ist dabei nicht das Leiden, sondern das Lieben.

In Wahrheit sterben am Ende alle Menschen aufgrund des einen oder anderen Übels. Es gehört viel mehr Charakterstärke dazu, eine lange Krankheit zu ertragen als gesund zu sein. Manchmal stellt ein Leiden den Charakter auf den Prüfstand, es zerstört oder veredelt. Im erbarmungslosen Schmelztiegel des Leidens entwickeln wir, wie in keiner anderen Lebenssituation, unsere Fähigkeit, uns widrigen Situationen zu stellen und unseren Charakter formen zu lassen. Es gibt kein Heilmittel für eine Krankheit mit der man sich gut versteht. Abhängigkeit und Selbstzerstörung „befreien“ davon sich ungelösten Problemen zu stellen. Das Leiden an sich ist immer etwas Schlechtes, selbst wenn es in manchen Fällen als ein Vorrecht oder Segen erlebt wird. Leiden um des Leidens willen hat keinen besonderen Wert. Die Schmerzen und die Angst vor noch mehr Leiden lähmen. Die Spannung zwischen der Notwendigkeit sich der Realität zu stellen und der Unfähigkeit sie zu ertragen quält. Im niedergedrückten Leiden unter widrigsten Umständen lebend ermöglicht maximal – aus Verantwortung dem Leben(den) gegenüber – zu Überleben. Um weiter zu leben braucht es die Hilfe anderer Menschen! Wer leidet braucht vor allem die Möglichkeit, den Schmerz zum Ausdruck zu bringen, UND jemanden, der ihm den Raum hält, zuhört ohne zu urteilen oder eine Predigt zu halten.

Wenn du heilen kannst, heile; wenn du nicht heilen kannst, lindere; und wenn du nicht lindern kannst, tröste (mich). Die unmittelbare Linderung in einem Leiden erfahre ich durch bedingungslosen Halt und wohlwollende Nähe anderer fühlender Menschen. Wenn ich mich begleitet fühle, verhindert es zwar nicht den Schmerz, aber es hilft, die Einsamkeit und das Gefühl des Verlassenseins zu überwinden. Das größte Leid ist, alleine zu sein, nicht geliebt zu werden, niemanden zu haben. Das schönste Geschenk ist menschliche Nähe, wenn sie von Herzen kommt. Ich bin zu der Überzeugung gekommen, dass der schlimmste Schaden, der einem Menschen zugefügt werden kann, der Liebesentzug ist.

Zum Schluss der mir meist gegenwärtige „Wunsch zu sterben“ den ich kaum in Kontakt bringen kann. Hier und jetzt ein schreibender Versuch meinen letzten Strohhalm, die Entscheidung in der Hand zu haben, nicht mehr weiterleben zu wollen. Meine Finger klammern sich daran in meinem Kampf(unfähig) mit dem Leiden. Der Wunsch, sterben zu wollen, kommt, wenn das Leben aufgrund des andauernden Leidens unerträglich, unüberwindlich zur unerbittlichen Qual geworden ist. Am Ende ohne die nötige Kraft zu kämpfen, ohne Sinn der eigenen Existenz und ohne Willen so weiterzuleben wie es die Realität ist. Sprich wenn ich endlich nicht noch länger leiden möchte, möchte ich das Recht sterben zu dürfen haben. Wenn ich vom Leiden müde geworden bin, stelle ich mir den Ruhezustand des Todes, mit dem ich die Schmerzen und Probleme zurücklassen kann, als Erleichterung vor. Der Gedanke, dass Gott seine Geschöpfe auf ewig quält, ist mit der Vorstellung eines gerechten und guten Gottes nicht vereinbar. Wenn es einen Gott gibt, der nur unser Bestes will und nicht unser Leiden, kann dies nicht im Gegensatz zu Gottes Willen sein. Den letzten Schritt möchte ich Sterbende bewusst machen, doch alle vorletzten bitte gemeinsam gehen.

Die letzten Worte kommen lyrisch auch weil mir rückgemeldet wurde, die „Gedichte“ sind noch am ehesten erträglich im von mir zu Lesenden:

Sitting at the grave

waiting for life to be

embracing the dark

these are the days

I just want to escape

from my faith.

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Black Humor writing

Zu Beginn aus vollem Herzen ein Danke für das Bildnis des Schießaltars von Niki de Saint Phalle! Es inspiriert mich zu großen Träumen und kommt auf meine Löffelliste: Mit farbbestückten Waffen auf Altäre schießen in bedeutsamen Gotteshäusern. Das wäre genial! Da spüre ich pure Lebenslust allein in der Vorstellung.

Nun zu den Einblicke ins humorvolle Schreiben, dem letzten Modul des „passion writing“ Jahreslehrgangs im writersstudion (unendlichen Dank für das Stipendium an den Kurier und alle im Team des writersstudio www.writersstudio.at). Es war ein mutiger Schritt diesen Block zu wählen, weil ich mich spaßbefreit wahrnehme. Eine Herausforderung in meiner depressiven Grundstimmung mit schmerzenden Körper nach Humor ausgerichtet zu schreiben, die mir durchaus gelungen ist. Das hat primär mit dem schwarzen Humor zu tun, der mir zutiefst eigen ist. Ein ganz finsterschwarzer Humor zeigte sich, bekam Ausdruck und hat dankbare (!) Annahme gefunden. Im kleinen intimen wunderbar eigenverantwortlich und mütterlich gütig von Gabi Höckner geleiteten Wochenblock entwickelte sich viel aus dem Tabu heraus in den Ausdruck, der sogar freudvoll bereichernd war. Mutig möchte ich nun hier eine klein wenig größere Öffentlichkeit daran teilhaben lassen.

Vorab schicke ich eine Triggerwarnung an alle die mit Aggression, Wut, Kraftwörtern ein Thema haben, lasst es an dieser Stelle. Für alle jene die mit mir Wutteilhabende sind, oder womöglich gerne wüten können möchten, nur keinen Zugang zu dieser Lebenskraft haben, genießt die Lektüre! Es ist ein Forschen über die Ränder der schwarzen Löcher.

Humor ist flüssig. Wir lächeln und finden uns lächerlich. Unsere Erbärmlichkeit ist unsere Größe. Das Leben ist nicht etwas, das ekstatisch zu bejahen, sondern komisch anzuerkennen ist. Es geht um die Schöpfung. Etwas das das Schicksal anempfiehlt, eine radikale Auslöschung von Verbotenem. Jedes die Wahrheit aufdeckende gebrochene Tabu ist Teil meiner Heilung. Wer bin ich mich mit Schweigen zu strafen, nur weil irgend jemand es tut bzw. getan hat? In Luft sich auflösende fremde Daseinsgründe. Einzig die Frage „Halte ich meine radikalen Ideen aus?“ limitiert den Ausdruck. Der höchste Wert ist es die Wertlosigkeit anzunehmen. Der Widerstand hält fest an der Abwehr. Die Annahme löst sich vom Gegner. Dann wendet sich alles dem Kriegsgeschehen selbst zu. Widerstandsmauern über Generationen erbaut, lasse ich fallen und bringe Schande über die Vorfahren. Welch eine Gefahr die Selbstentdeckung! Der Weg des geringsten Widerstandes ist der freie Fall. Annahme eröffnet den freien Fall ohne absehbare Landung. Im Widerstand zum Jenseits „Welt werden“ und Form annehmen. Ich kann nur im Widerstand zu Gott vom Größeren angenommen werden.

Zum Warmlesen ein Limerick:

Das eigene Nichtig-sein im Niemandsland des Selbst aufnehmen.
Aufsteigende Angst vor Nichtexistenz paart sich mit absteigender Existenzangst ohne Benehmen.
Unverständliche Stimmen schreien.
Die Erlaubnis nichts und niemand zu sein.
Der höchste Wert ist die Wertlosigkeit anzunehmen.

Mobilisierend folgt eine Ode an die eigene Unzulänglichkeit… ein Loblied für das Opfer

Erlegt, verletzt, beschmutzt, missbraucht so liegst du in mir dar. Ohnmächtig abwartend was als nächstes weh tut. Du brauchst nichts zu tun, weil du paralysiert im Schmerz nichts tun kannst.

Das Arme wird geschützt, getragen, gelagert in Sorgfalt und ein wenig geschont; von der Gesellschaft verschont. Es darf weinen, auch mal mehr als nur kurz. Die Tränen sind echt und da so lange es sie braucht. Es kann wüten ohne Ziel und trifft meist sich selbst. So richtet es nichts an und richtet nichts aus. Es lebt die hehre Haltung der Schuldlosigkeit und wird nicht zum Täter in der Welt. Nur an sich selbst.

Mit Jesus Christus als Vorbild lässt es sich gut für das Jenseits leiden. Du mein Opfer leidest und nichts hilft dir wirklich. Teilnahmslos an jeder Inszenierung darfst du nichts zu Stande bringen. Halleluja bald wirst du die Früchte des Ausgehaltenen ernten.

Das Rettende als ferne Illusion lässt dich abwarten und hoffen. Es geht vorbei, alles. Du kannst auf die Erlösung hoffen, wo ich hoffnungslos verzweifle. Auch wenn ich dich verberge, vergehst du nicht. Du bleibst mir als Gegenüber, wenn ein solches fehlt.

Totstellen bis der Tod eintritt. Ich denke an ein Ende. Ich bedarf eines Endes. Das Ende des unerträglichen Schmerzes. Doch du bleibst, verkörperst und suchst es. Wirst du mich im Übergang begleiten? Gar wehrlos leiten?

Für alle die noch mehr lesen wollen eine humorige Kurzgeschichte:

Gott*Göttin in der Therapiestunde nach einer göttlichen Verzweiflungstat

GottGöttin seufzte, furzte, fluchte… seufzte über seine Schöpfung, furzte auf die eigenen (10+) Gebote und fluchte über den freien Willen. Dann drückte ersiees auf den roten Knopf mit der Aufschrift „great reset“. Ein kosmisches Gewitter ohne Anfang und Ende zog alles Materielle zusammen. In sich selbst hinein – Menschen veräscherten in Sekundenbruchteilen – und zueinander. Alles strebte in Lichtgeschwindigkeit dem nächsten schwarzen Loch zu. Zurückziehen, zusammenziehen, versammelt werden. GottGöttin sammelte sich. Der Krümel seiner Schöpfung „Erde“ genannt wesenleer eingeschmolzen mit samt der explodierenden Sonne im temperaturlosen schwarzen Loch. Verdichtet zu einer schwarzen stecknadelgroßen Perle blieb etwas übrig.

Gott*Göttin seufzte, furzte, fluchte… seufzte über seine eigene Zerstörungskraft, furzte auf neue Visionen und verfluchte sein Schöpfertum(n). Es reicht. Nichts mehr. Nie mehr. Niemand. Nichtexistenz und Intelligenzbefreiung! Schrie es im Nichts, das er darzustellen versuchte. Existenzielles Nichts. Die schwarze Perle hielt den göttlichen Schallwellen stand und blieb in nanopartikelgröße zusammengeschrumpft fester Bestand. Eine Vollblockade festhaltender Existenz, wie ein letzter Samen aus dem wieder Schöpfung entstehen könnte. Widerstand klein beharrlich, reglos. Präsenz als Rebellion gegen Gottes Wort.

Gott*Göttin seufzte, furzte, fluchte… seufzte über seine Ohnmacht im realisieren der Nichtexistenz, furzte in Richtung des Verstecks des Etwas und fluchte in einer Tour: Nichts gelingt, nicht einmal das Nichts. Irgendetwas hört immer nicht zu. Irgendwer bin ich immer. Es reicht! Ich will nicht mehr. Ich will nichts mehr. Sterben, bitte bitte bitte lass mich los. Entlasse mich aus der Schöpfung.

Seither durchbohrt unendlich klein auf überabzählbar vielen Bahnen eine schwarze Perle Gott*Göttin. Schmerzhafte Unsterblichkeit… das nichts bleibt Utopie. Die Grenzen des Schöpfers ist die Nichtexistenz.

Als mein persönlicher Höhepunkt, hervorgebracht nach ausgiebigen Schimpfvorbereitungen, eine hasserfüllte Schmährede:

Liebe Mächtige hier spricht die Ohnmacht zu euch!

Ihr widerlichen Wund-erwirker und scheinheiligen Wunder-wirker zuerst lasse ich euch warten und zwinge euch die wortbefreite, lösungslose, stille Zuhörerposition auf… .

Dann sperre ich euch in künstlich geschaffene Plastikeinzelhaftzelte zu eurem eigenen Schutz.

Ihr Macht- und Unrechthaber euer Wohl liegt nun in den Händen der taub-blinden Galgenbauer. Vom Volk der Richter und Henker bekommt ihr Kopfhörer die euch mit Lärm beschallen, wenn nicht gerade meine salbungsvollen Worte zu euch vor dringen.

Ich verabscheue euch auf allen nur erdenklichen Ebenen. Euch vertrauen ist Komplexitätsreduktion. Ich bin lieber ein labiler hilfloser Forscher als ein stabiler machtgeiler Trottel. Verruchte Humanitäter eure Westen sind besudelt mit Kinderblut. Ihr schmerzgeilen Gierschlünde kauft und verkauft Existenzen. Von eurer eigenen Scheiße sollt ihr leben.

Ihr Machtbolzen im Dauergrinsen, nun wird es euch vergehen. Falls ihr betäubten Machtjunkies noch nicht ausgenüchtert seid, kommt ihr jetzt auf Entzug. Kernlose Fasadenpfleger und ahnungslose Regelhüter werden euch kitzeln, wenn ihr einzuschlafen droht. Zur Not an euren triebgesteuerten Pimmeln. Zwischenhändler des Geistes ihr selbsternannten Geistlichen werdet es wohl genießen. Erinnert es doch an euer pastorales Scheinleben in den syphilisbehafteten Riten. In der Verteilung der Oarschlochpunkte steht ihr bei mir an oberster Stelle. Dicht gefolgt von all den wegschauenden verantwortungslosen Weltenbeobachter*innen.

Ihr Narzissten an höchsten Stellen voller Ellbogennaturell, die ihr uns ohnmächtige Masse dazu zwingt euch zu dienen, euch gilt meine hasserfüllte Ohnmacht. Selbst die Kinder wollt ihr in entmenschlichten Gefängnisanstalten zu eurer Gunst ausbilden. Nun hört ihr ihr Wehklagen als Hintergrundchor begleitet von winselnden zahnlosen Versuchshöllenhunden.

Nur ein kleine lange Weile, dann kommen die spritzenden Unwohltäter aus der Riege des Pharmazeuten. Sie lieben es chronisch krank zu halten, diese ballkleidtragenden Vielfliegerinnen. Giftspritzende geile Geldmasse. Dekorateure des Untergangs euch meine ich. Für die Frauen unter euch, die gefühllosen Genitalien dürfen hier und heute, zum wohl ersten Mal, ausbluten. An der eigenen blutigen Wahrheit beißt ihr euch jetzt die akkuraten schneeweißen Kunstzähne aus.

Hier am Schlachtfeld meiner Ohnmacht gibt es keine Mikroaggression. Es geht richtig zu Rachesache mit einer Videosequenz vom Feinsten: Genitalverstümmelungen als bezahlte Werbung für Unterdrückung von der ersten Minute an.

Ihr Sinnlosigkeiten kaufender Abschaum, wertvernichtenden Bürokraten, saukopferten Befehlsempfänger ich gönne euch eine Charityminute Stille…

Nun zwinge ich euch wieder meine Ohnmacht auf. Genau so wie ihr es Jahrtausende vorgelebt habt. Unterdrückung vom Feinsten für den kriegstreibenden mächtigen Abschaum hier. Ihr spermagerüchigen Bußabnehmer, schleimigen Verordnungsschreiber die uniformierte Spatzenpost wird euch nun einzeln in Stücke beißen und zu verzehren versuchen.

Hmmm ich rieche die mir wohlvertraute Todesangst. Urnenparty! Hebt die Gräber für die Machtmissbraucher aus!

Entleerung, wer hat sich hier angepinkelt? Einer der bezahlten Beitlschlecker unter euch Ehrgeizhälsen. Gratuliere gewonnen ihr kommt schneller zum Tod, seid zuerst dran. Ihr Lochbenutzer für eure schwanzgesteurten Bewegungen euch gelten meine vorletzten Worte: Das hat nichts mit Vereinigung zu tun. Es ist ein Übergriff.

Ich kotze mich aus im Eisprung Gottes. Ihr verpfändet für ein Selfie die Zukunft eurer ungeborenen Kinder und nun krepiert endlich auch mein letztes Mitleid mit euch. Neoliberale Leistungsleichen vom Rest eurer Macht wird nichts bleiben, weil meine Ohnmacht jetzt gleich abtritt. Dramatiker unter euch mit dem Motto „das größte Drama bekommt die meiste Aufmerksamkeit“ euer Verwesen wird ausgestellt. Gehabt euch Unwohl zu meinem Wohl!

Und zu guter Letzt für die ganz mutigen harten Humorknochen ein Moritat (Schauer-Ballade):

Anstellen für die Kreuzigung,
freiwilliger Zulauf in Vereinigung.
Todessehnsucht gepaart mit Lebensüberdruss,
ersehnte Erlösung im Paradies als Vorstellungsgenuss.

Frauen werden aussortiert,
und als Sklaven zum Dienen deportiert.
Mädchen werden bevorzugt behandelt,
und als Waren gehandelt.

Männer werden aussortiert,
und als Arbeitskräfte dekoriert.
Jungen werden ausgewählt,
und als Kandidaten vorgestellt.

Es brüllt „nein“,
diese Angst finden sie fein.
Gefesselt vermessen,
sein Leben ist zum Vergessen.

Nacktes Zittern in Zeitlosigkeit,
unsere Augen treffen sich in der Ewigkeit.
Ich sehe hin nicht weg,
und spüre den dichten Dreck.

Ans Kreuz gebunden,
den Kopf nach unten gedreht vorgefunden.
Nägel in blutleere Glieder geschlagen,
mein Herz schlägt mit seinem Versagen.

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Der freie Tanz der Affen

Über Verstandeswirren, Liebessehnsucht, Spürbewusstsein und Klarheit fühlen

Mich selbst bewahren und darbringen!

Alles und jeden empfangen, vor allem mich ohne Barrieren!

Ein Sklave ist jemand, der darauf wartet, dass jemand kommt und ihn befreit.

Erwartungen sind oft Ursprung von Enttäuschungen.

Was bleibt sind bewusste Intentionen und Offenheit.

Egal was ist, es gilt die Reise so wie sie ist zu akzeptieren.

Die Freiheit in mir erlaubt keine Grenzen, die nicht deine sind. Die Grenzen im Außen sind ein schlecht gespieltes Spiel, dem ich mit Wahrheit begegnen kann. Selbst wenn dies im Spiel Lüge bedeutet. Der Lüge mit einer Lüge zu begegnen, um Wahrheit hervorzubringen ist legitim. Jedes Gesetz zieht Verbrechen nach sich. Wer war zuerst da? Das Gesetz oder der Verbrecher?

Ich fühle Wut. Der Selbstwert entscheidet darüber, ob Ärger produktiv oder destruktiv eingesetzt wird. Ich kann mich und andere nicht verteidigen, wenn ich nicht bereit bin zu kämpfen und zu töten. Auch nichts sagen kann andere töten und Teile von mir sterben dabei auf jeden Fall. Der vermiedene Kampf ist der einzig sichere Kampf. Der geht sicher verloren, man selbst geht verloren und die anderen auch. Kämpfen und töten können – nicht müssen – macht stärker. Kämpfen ohne (selbst) verletzen geht das? Liebe und Kriegerin sein ist das möglich? Kann man/ich in Liebe töten? Zusammensein, braucht das Schutz? Liegt hinter jedem Schutzbedürfnis eine Angst? Mein Verstand meint ich werde nicht darum herum kommen zu verletzen, verletzt zu werden, Schaden anzurichten und Fehler zu machen. Herz was soll ich machen statt Kämpfen?

Jeder Versuch das psychopathisch getriebene Spiel zu verstehen scheitert. Verrücktes verstehen zu wollen führt in den Wahnsinn. Für Frieden zu kämpfen ist wie für Stille zu schreien. Ich brauche eine stärkere Medizin als Wut, Empörung, Drama, Unterdrückung und ohnmächtige Helfer. Ich brauche für die Verwirklichung der Freiheit die Freiheit der Anderen! Der Ausgang ist die Umkehr des Eingangs. Wenn der Eingang Abwehr heißt, nennt sich der Ausgang Annahme. Mein Geist ruft eindringlich: Denk nicht an die Anderen, fühle (nur für) dich! Annahme findet nicht in Gedanken, sondern durch fühlen im Erfahren des eigenen Körpers statt.

Die zentrale Frage ist: „Halte ich es in mir aus?“. Dieses „JA ICH DARF GESCHEHEN“ ist mit jedem Atemzug relevant und macht den erlebten Unterschied. Ich darf Hemmungen haben, schwach sein, Grenzen setzen, Angst erleben. Alles in mir darf sein. Da ist theoretisch nichts ist in mir was nicht enthüllt werden darf. In den Abgründen der Seele, im Verborgenen, Verdrängten, Unterdrückten wohnt vielleicht auch Gott in mir. Ich bin in meiner menschlichen Ohnmacht, die Krankheiten und die Depressionen loszuwerden, in Gottes Hand.

Depression entsteht, wenn die Lebensenergie gedrosselt, unterdrückt und gegen sich selbst gerichtet wird/ist. Auch sie darf sein, weil sie allgegenwärtig ist. Ich darf tief in ihr sein, in ihr (aus)ruhen und nichts sein. Depression und Erschöpfung sind keine Schwäche, sondern ein „zu lange stark“ gewesen sein. Ein Zustand wo man lieber schläft als die wache Realität zu erfahren. Die Zeit des Schlafens ist besser, weil ich jedes Mal wieder in einen Alptraum aufwache. So schlafe ich mitunter in meiner Dauererschöpfung die Schmerzen weg nur um mich nicht unentwegt beim Wahrnehmen meiner selbst anzustrengen. Im Wachsein ist da mitunter ein eisiges Nein des Ekels zum Leben. Wenn ich etwas tue aus reiner Lust, ist ein anderer Teil von mir angeekelt.Gibt es Erregung die nicht schadet?

Ärzte werden mich nicht heilen, Therapeuten werden mich nicht gesund machen, Medikamente werden mich nicht auskurieren, nichts davon wird mich besser machen. Es reicht ein Mensch der mich ganz sieht, annimmt und hält. Ich tue weh im Hinschauen und Dasein lassen. Nur ich kann mich damit heilen in dem ich mich sein lasse… in der Sackgasse und im Niemandsland. Endlich die Erwartung aufgeben, dass mein Leid zu teilen etwas bewirken würde, wenn es doch darum geht es zu selbst zu erfahren und mich damit zu bejahen. Wenn ich keinen Ausweg mehr habe und kapitulieren kann, dann geht das mit dem Entspannen. Auch eine Mauer steht einfach nur da ohne sich zu erklären bis sie zerfällt.

Weitung bedeutet den Schmerz der Enge zu erfahren. In meinem Fall zieht es sich kreisend zusammen: Die innere Kritikerin wertet mich ab und setzt mich unter Veränderungsdruck. Die Rebellin tritt auf den Plan und wehrt sich mit Auflehnung. Das führt mich ins innere Kind woraufhin ich wieder die innere Kritikerin höre. Ein Teufelskreis. Wenn ich ehrlich bin, bin ich anstrengend und eine Zumutung. Vor allem für mich! Da ist so viel Gewalt und Schmerz zu fühlen und zu spüren in der Auseinandersetzung mit mir. Ein grausames hin und her und Energie verschwendendes zick zack aus Einsamkeit und Nähe nicht aushalten können.

Das wogegen mein Mensch sich ganzkörperlich sträubt, ist die Wehrlosigkeit. Ich habe noch nie bewusst Hilflosigkeit gespürt obwohl ich es dissoziiert oft war. Ich kenne nur die Angst davor und die Abwehr dagegen. Am meisten wehre ich mich gegen die Liebe, denn sie ist der Schlüssel zur Wehrlosigkeit in mir. Die Liebe macht mich hilflos. Und da ist gleichzeitig eine Sehnsucht nach diesem liebend wehrlos sein mit der Gefahr wieder (schwer) verletzt zu werden. Ich sehne mich so sehr nach liebevoller Gegenwart, die nichts will und alles von sich gibt. Ich brauche eine Liebe in der ich da bleiben kann mit meinem Schmerz und der Abwehr. Körper an Körper emotional verbunden da sein, bleiben und spüren. Wehrlosigkeit ausprobieren und vielleicht die befreiende Annahme in der ausgelieferten Unfreiheit des Verbundenseins erleben. Als Erwachsene einfach nur empfangen wie ein Säugling die Muttermilch fürchtet und sehnt es in mir. In absoluter Abhängigkeit die nährende Liebe der Mutter empfangen, würde die emotionale Unterernährung aufheben und den Kreislauf der Liebe schließen.

Doch wenn ich tatsächlich geliebt werde, kommt manchmal so viel an die Oberfläche, dass ich mich lieber hasse als zu lieben, weil ich so das Hochkommende verschließen kann, bevor es mich überwältigt. Ab einem bestimmten Maß an Nähe fühle ich Todesangst, so dass ich das Gefühl habe „ich muss mich damit isolieren“. Ich möchte dann eigentlich, dass der Andere da beleibt, aber die Isolation sagt mir „ich bin ohnehin alleine und kann nicht in intimen Kontakt sein“.

So kommt die zentrale Frage wieder ins Spiel: Möchte ich wirklich ganz mit mir selbst in Kontakt kommen, oder möchte ich nur mit mir in Kontakt kommen, um mit jemand anderem in Kontakt sein zu können? Diese brennend, harte Frage lüftet selbst in der Zuwendung zu mir die versteckte „um zu jemand anderen zu gelangen“ Absicht. Wer bin ich ohne irgendjemand und ohne Kompromisse? Antwortlos realisiere ich die Vergeblichkeit des Strebens und kann wirklich aufhören an mir Beziehungsunfähige und Bindungsängstliche herumzuwerkeln. Da ist sie die Scham eine große verborgene Macht samt unterdrückter Fühllosigkeit für meine Ohnmacht. Liebe unerreichbar und Begehren verboten. So leben mich meine Traumatisierungen im schamhaften Rückzug meines fehlerhaften Einzelfalls als peinliche sex- wie lieblose Ausnahme. Ich spiele schon mein ganzes Leben mit meinen Wunden. Nun ertrinke ich halt auch in meinen Wunden und das ist okay, besser als sie zu überspielen.

Vom eigenen Bewusstsein hängt ab, welche Entwicklung, Räume und Erfahrungen möglich sind. Wovon du dich abwendest – auch das Leben – zerfällt. Ohne Energie hat nichts Bestand in der Welt. Wir sind Staub mit Bewusstsein. Warum sollten wir uns vom Staub trennen? Ja ich habe eine Traumaidentität und kann sie nicht loslassen. Ich kann den präsenten physischen und emotionalen Schmerz nicht aus mir heraus lösen und Hingabe und Vertrauen realisieren. Die Wunden sind und waren da, um mich aufzuwecken und bewusster zu machen. Mich verwundet sein lassen und schauen was das Leben bringt wie nimmt. Fühlen und spüren so gut es geht und mit den alten aufbrechenden wie heilenden Narben nichts tun. Still mit mir sein, mich erlauben, meinen Grenzen begegnen und Räume erschaffen die mir gut tun. Den Schutz anerkennen, meine Form annehmen und erforschen was in meiner (fehlenden) Energie machbar ist.

Kunst ist eine Möglichkeit um Erstarrungen zu lockern, den Empfindungskörper anzusprechen und sich mit dem eigenen Leben zu verbinden. Mich von außen bewegen, tragen und anregen lassen, um die inneren Möglichkeiten die Wahrnehmung zu gestalten zu erweitern. Inneres Erleben wach und sichtbar gestalten durch die Verbindung mit dem Empfinden. Den Empfindungskörper in der Existenz lebendig halten. Das Leben ist der unmittelbare Ausdruck des Schöpfers und deshalb aufzunehmen, zu achten und zu schützen. Empfangen heißt das Prinzip (über)menschliche Hilfe in Demut anzunehmen.

Mich bejahen und in die Trauer über das Sosein hinein sinken. Das Fehlende genauso wie Verlorene der Liebe zu- und loszulassen.In den Beziehungen liegt der Tempel des menschlichen Wesens. Am meisten brauche ich in den dunklen Nächten der Seele das Gehaltenwerden im alles erlaubenden Gastgeber. Wer liebt mich genug, um mir den Raum zu halten und mit mir da zu bleiben wo ich (nicht) bin? Das Weibliche in mir gehalten erfahren, als tiefes Mysterium anerkannt erleben, mit der offenen Brust nährend, schützend, geborgen mich erfahren. Das schönste und schlimmste was mir passieren kann ist die Liebe. In menschlicher Person im Vollausdruck meinend, sagend, lebend, spüren lassend, zeigend „ich bin für dich da“. Es könnte der energetische Tod sein und mich auslöschen oder auch erst wirklich gebären. Und dennoch will ich es empfangen, erleben, aufnehmen. Das Alte tun und sein funktioniert nicht mehr und das Neue ist noch nicht da. Ich bin im Niemandsland. Alleine bleibe ich darin stecken! Wer hält mir die Hand, wenn alles innerlich zusammenfällt?

Wo kann ich letztlich bleiben? Nur bei mir selbst! Wo kann ich mich entfalten? Nur in mir selbst! Ich brauche meine Neins, um die Jas wieder spüren zu können. Reifes Menschsein bedeutet alles zu fühlen und alles zu sehen. Kein wegsehen, nichts heranziehen und niemanden ablehnen hat als Ergebnis ein ganzes Dasein. Ein dem Leben anvertrautes, stilles Einvernehmen mit jeder menschlichen Regung. Freiheit ist alles zu erleben was auftaucht und nichts mehr abspalten zu müssen. Spüren und erfahren statt wollen und nicht wollen. Hinter vielem meinem Wollen und Nichtwollen liegt Verletzung. Jenseits davon findet sich vielleicht das Heile. So gesehen ist nichts unheilbar, wenn ich mir wertfrei begegne.Wertfrei würde ich den Sterbeprozess genauso schätzen können wie den Geburtsprozess. Wenn das „es recht machen Wollen“ fällt, fällt das Gefühl des „falsch Seins“. Falsch sein ist die Verführung und das recht machen Wollen die Lüge! Mein Lebensgefühl des falsch Seins wurzelt in der Idee es richtig machen zu können!

Möchte ich mich mit einer Idee von falsch und richtig selbst beurteilen? Nein! Also wahrnehmen und spüren was ist. Wieder den Widerstand meiner Wahrnehmung gegen mein einfaches Sosein. Mein ganz simples Leiden war/ist, mich anders haben zu wollen, als ich bin. Um mich mehr zu mögen, um mich weniger schmerzend vorzufinden, um okay zu sein mit mir. Und um mich – auf der tiefsten Ebene – verbunden zu fühlen.Welch ein Schleierfall des Bewusstseins anzuerkennen, dass ich niemals meinem Ichsein entkommen werde. Weil ich es nicht kann. Das enthebt mich allem weiteren Streben nach dem Unmöglichen. Ich werde mich niemals so erfahren, wie ich mich „besser“ oder sogar „vollkommen“ wünsche. Das lässt fallen und einsinken in mein ein-faches Dasein als Ich-selbst. Mehr muss nicht sein. Mehr muss ich nicht wissen, um mich etwas zu entspannen, sodass ich mich sein lassen kann, wie ich eben gerade bin. In diesem Entspanntsein ist auch Platz für jedes Unentspanntsein. Was für ein Ausatmen!

So bekommt das ganze Spektrum der Polaritäten Raum und ich erfahre mich als Barbara. Genau so. Manchmal intelligent mit weisen Worten und großen Beobachtungen und manchmal tief berührt vom Kleinsten und Einfachsten und Jedem und still und schweigsam und betroffen. Das Leben ist unfassbar und ich selbst bin es auch. Momente der Erleichterung wo kein Widerstand mehr gegen die Ich-Erfahrung ist, wie sie ist und ich mich genau so zeigen kann, wie ich bin. Ob das irgendjemandem gefällt oder nicht. Das ist Erleichterung ohne doppelten Boden. Es ist eine bodenlose Bedingungslosigkeit. Momente des nicht mehr vom Leiden an mir selbst geplagt nur mehr pure Traurigkeit und Schmerz erfahren.

Akzeptanz und fühlen des Schmerzes, meiner hilflosen Realität, die jahrzehntelang verbotene Trauer über all den zu körperlich ausgehaltenen Qualen aus der Abspaltung schmelzend tropfenweise bewegen. Ich komme zurück in den Körper und komme als Körperin hervor. Damit in Beziehungen auftauchen und Liebe für meinen abgrundtiefen inneren Kampf erfahren ist das Neue. Mein Schmerz ist die nach innen angestaute Wut, der Hass, der Ekel, letztendlich sogar auch meine Kraft und Macht, von denen ich Angst habe und mich abwehre. Indem ich das wahrnehme, mich damit mitteile, gesehen und angenommen werde, kann ich mich selbst immer mehr so nehmen, wie ich bin. In die emotionale Verwirrung erlöst sich „das Böse“ in mir zu dem, was es ist: ein Teil des Ganzen das ich bin. Haltlos realisiert die Haltsuche, dass mich nur die Ganzheit halten kann. Ein Universum für die Ganzheit meiner Affen, zum freien tanzen – zum befreiten tanzen. Ich danke der Leserschaft ohne Ende für ihr immer noch mit mir sein.

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Als ich das erste Mal…

Ein vertrauter Mensch… den Suche ich. Meine Mutter war die unberechenbarste, unzuverlässigste Frau, die ich mir auf der Erde aussuchen konnte. Sie ist die personifizierte Grenzüberschreitung, das Gift in meinen Venen. Gewaltsam, narzisstisch, gefühllos… gefangen im sich selbst nicht spüren und ihr Denken sein. Nur Not in ihrer Gegenwart – ungefühlt, ungespürt, unreguliert, im besten Fall ignoriert werden. Alle Notfallmuskeln sind selbst haltend angespannt. Nur weg! Wegkrabbeln zuerst, weglaufen später, in die Arme von wem auch immer. Und sonst ersticken, erstarren, ausgeliefert in mir unzugänglich da sein erleben. Bis ja bis sich die Tür öffnet und ich aus dem Körper raus kam. Immer öfter, immer dauerhafter. So erlöst mich meine Abwesenheit vom Unerträglichen der eigenen Anwesenheit. Der eigene Körper wurde zunehmend ein fremder, missbrauchter, verlassener Ort.

Freiwillig krabbelte ich in fremde (un)menschliche Schöße. Als ich das erste Mal Sex hatte, konnte ich noch nicht schreiben. Keine Ahnung wann der rituelle sexuelle Missbrauch begann und ich meine Unschuld verlor. Auf jeden Fall konnte ich noch nicht für mich sprechen. Da sind Körperempfindungen und aufblitzende steckenbleibende Bilder ohne verfügbare Worte. Von Beginn an ausgehungert nach zugewandter Einstimmung, das Nervensystem im Daueralarm, waren meine Erregungsknöpfe leicht drückbar. Ein erst paradiesisches Erleben von endlich den fehlenden Kontakt gestillt bekommen, ehe es kippte und die ersehnten Verbindung übererfüllt alles flutete und mich überwältigte. Zu viel Emotionen, zu viel Gefühl, zu viel Körperlichkeit, zu viel Berührung… ich konnte gefühlt nirgends hin mit dieser Fülle, die durch mich wallte. Lustschmerz bis die enorme Erregung mich aus dem Körper schoss. Dann war sowie so alles mit mir machbar. Auf der anderen Seite war da niemand, der mich erwartete. Ich war ein willkommenes Opfer, verfügbar und erfahren im schmerzerfüllten Sein. Ich war auch sexuell erregt. Seltsamerweise war es einfach grausam, und es war auch schön. Jeder Mensch suggeriert: Missbrauch ist nur grausam und man muss ihn nur grausam finden. Wenn es grausam war, kann es nicht auch schön sein, und wenn es schön war, kann es nicht auch grausam sein. Es gibt beides und etwas dazwischen. Genau das beschreibt meinen Schmerz, meine Zerrissenheit und ist die Ursache des andauernden Schamgefühls für alles Lustvolle.

Als ich das letzte Mal Sex hatte war ich eine von wenig Alkohol betrunkene Jugendliche, rätselhaft abwesend im blackout. Das danach Aufwachen offenbart nur ein erinnerungsloses fremdgefoltert worden sein. Ich konnte schreiben und sprechen. Ich habe die Berührungen zugelassen. Mein nein war nicht verstehbar. Ich fühlte mich danach so alleine, einsam, hilflos, pervers, ekelhaft und total falsch; vor allem meinen Körper. An die Stelle von theoretisch erlebbaren positiven sexuellen Gefühlen sind Ekel hervorrufende, traurige und machtlose Empfindungen gerückt. Das innere Kind besteht nur noch aus Verwirrung und Angst, gefangen zwischen den Gefühlen, die so vielfältig und laut in mir schreien.

Die Erwachsenwerdende war in allem Körperlichen und Emotionalen komplett überfordert. Doch der Verstand war gut ausgeprägt. Und so beschloss er radikal Grenzen zu setzen: Nie mehr Kontrollverlust, Autonomie! Ab jetzt ist Kontrolle angesagt. Über alles was kontrollierbar ist, also ich selbst. Kein Alkohol mehr und keine Männer. Ich kann das nicht was sie Liebe, Beziehungen, Hingabe, Anvertrauen nennen die Menschen. Lernen, mehr Sport, das Essen auch gleich regulieren. Jedes Wort, jeden Blick den ich aussende auf die Goldwaage legen. So wie ich eigentlich bin den Menschen vorenthalten. Nur mehr das allernötigste von Innen nach Außen geben. Mich lieber so geben wie ich denke, dass sie mich gerade so verkraften können. Alleine ist es sicherer. Einsam zwar aber der Körper lernt schon damit umzugehen. Ja er lernte es. Harte Muskeln, klarer Blick, lernendes Gehirn, kontrollierende Instanzen in der eigenen Führungsriege. Studieren, arbeiten, lernen, lehren, sporteln, hungern, helfen, funktionieren in der Welt. Ich habe es gelernt außer mir zu sein. Der Versuch mich aufzulösen unter dem eigenen Druck ist aber gescheitert. Besser war es also nicht.

Als sexuelles Wesen musste ich meine Unschuld opfern. So bin ich sexuell kindlich nicht erwachsen geworden. Als biologisch Erwachsene versuchte ich meine Schuld mit Selbstkasteiung und Kontrolle abzutragen. Selbstverraten verlor ich endgültig die Unschuld, weil ich mir selbst die Schuld für alles was mir passierte gab und mein Sein verurteilte. Schuldig machte ich mich an mir und war meine eigene Richterin. Der nackter Körper drückt alles für mich aus. Die erfahrenen Qualen, die Selbstgeißelung, die Schmerzen der fremden und eigenen gespielten gewaltigen Musik, die verzweifelte Suche nach etwas Erlösenden. Ein Neues in meinem Körper sein bei dem ich raus darf, rein kann. Ein menschlicher Ort an dem sexuelle Energie aufsteigen kann, Sexualität im Eingestimmtsein erlebbar ist, und gemeinsam berührt zur Ruhe kommen geschieht.

Jetzt bin ich in meiner Vergangenheit verkörperte Not. Und treibe mich an zurückzufinden in den Körper. Gleichzeitig ist da Schmerzabwehr und Widerstandsnot. Dennoch die Räume der Außerkörperlichkeit verlassen und die Türen in den Körper suchen. Ganz etwas Neues ausprobieren, wie nach Jahrhunderten ein altes, verlassenes Schloss wieder begehen. Alle Zeichen des Verfalls sind zugegen: Viel überwuchernde Natur, verfallene Mauern, fensterlose Räume, kleine lautlos umher huschende Wildtiere, fehlende Dachschindeln bezeugen große Löcher, bei Schnecken endende Schleimspuren, Wendeltreppen ins Nichts. Es ist zu einem wuchernden, undurchschaubaren, kafkaesken Schloss geworden. Ein Pfuscherei mit windigen Anbauten und doppelten genauso wie fehlenden Böden. Ein von Machtstrukturen durchzogenes und durch unterschiedlichen Instanzen überwachtes seltsam mutiertes Panoptikum. Ein Ungetüm, für das ich nicht zur Verantwortung gezogen werden möchte.

Alles theoretisch Vertraute, zu mir Zugehörige, ist von Fremden Geglaubtes. Die Sehnsucht blieb, das innere Flehen nach Loslassen, Vertrauen, Verbindung ohne Gewalt. Ich suchte sie bei so vielen. In mir soll ich sie suchen. Dafür müsste ich in mir sein und bleiben können. Mein Körper ist ein traumatisches Schlachtfeld. Darauf genauer darin spielen sich Weltkriege ab. Dort soll ich den Weg rein finden? Der Weg löst sich schon auf, wenn ich nur einen Schritt mache. Die Überflutung im Kriegsgeschehen hilflos bezeugen. Ich kann das nicht. Ich kann mich in mir nicht alleine aufhalten. Hilfe, etwas in mir brüllt unentwegt um Hilfe. Ich höre es, hilflos. Wie heilt ein Mensch ohne zugewandte Menschen. Ich bin krank und was die Nöte brauchen ist Verbindung, Zuwendung, Liebe.

Berührung ist die Tür zu mir. Berührung fühlen und spüren. Atmen und mitbekommen da ist wer und ich bin auch da. Langsam noch an der Hautgrenze prickelnde Unruhe bis Faszination wahrnehmen und dann da sein in mir. Berührbar bin ich auch über einen Blick und doch ist der Hautkontakt erleichternd. Die permanent bestehende Not mir Halt und Funktion geben zu müssen bekommt eine Pause. Eine Pause vom nach Verbindung suchen da draußen bei den Menschen, weil ich nur durch sie mit mir selbst in Verbindung komme. Lebendigkeit ohne permanente dissoziierte Erregung und ohne angestrengt etwas dafür tun zu müssen. Selbst mit Schmerzen ist dann eine Ruhe da, die sonst unzugänglich bleibt. Erleben und erlauben mich zu fühlen und zu spüren wie ich in Kontakt bin. In Not auf der Suche nach Linderung. Wenn ich mich habe, für einzigartige Momente ganz in mir mein Dasein erfahre, dann spüre ich Menschsein. So erlaubt der Körper in mich einzukehren. Bis die Berührung wieder weg ist und ich aus mir raus falle. Meist früher als später. Dann lädt sich die Anstrengung wieder auf und der Druck des mich halten müssen und nicht alleine aushalten Könnens prägt das Leben.

Mich zuzumuten und vollumfänglich hinzugeben fällt mir so schwer. Mich in mir mit dir vereinen ist flächenbrandgefährlich. Unzählige Wächter wollen mir die Liebe nicht mehr zumuten. Sie wollen vor unangenehmen Gefühlen und Körperempfindungen schützen. Der Verstand denkt ich brauche Unmengen an Schutz vor den Gefühlen, die in Beziehung hochkommen können. Es denkt, die Sexualität und die Liebe sind eine zu große Belastung. Verzweiflung, ich halte mich schreibend am Stift fest. Die Tränen fließen. Es schüttelt mich. Bilder, Sätze, Situationen aus meinem Leben. Wer bringt mir Entspannung? Du willst zu viel! Die anderen sind ohne dich besser dran. Herzrasen und dieser tiefe Wunsch nach einem Menschen, der mich wirklich und wahrhaftig ebenbürtig an seiner Seite haben will. Mir dort wo wir sind Raum, Zeit, liebevolle Zuneigung, echte Wertschätzung und Interesse einräumt. Mich zu mir lockt und geduldig einbezieht.

Ich kann mein zerstörtes Schloss nicht alleine wieder beziehen. Die Fundamente zu verändern braucht einen gemeinsamen Kraftakt. Vielleicht ist ja auch ein Abriss und die Auflösung von allem besser. Eine Ruhestätte für bewusstes Verabschieden. Ein Friedhofsgelände, wo ausgediente Vorstellungen zu Grabe getragen werden. Wo mein toxisches Schlachtfeld einfach kurz und klein geschlagen den Flammen übergeben wird. Wie auch immer: Alleine kann ich nicht lebendig werden. Ich brauche euch präsente, mitfühlende, achtsame, ehrliche Menschen! Und ich brauche in mir mein Mitgefühl, meine Achtsamkeit und meine Wahrhaftigkeit. Brüchige Mauern berühren, die Risse fühlen. Wer ist mit mir dazu bereit? Wer kommt und bleibt? An wen kann ich mich wenden? Mit wem endet meine Einsamkeit? Wer liebt genug, um bei mir zu bleiben?

Für die Liebe brauche ich Liebende und meine unauffindbare Liebe. Wann liebe ich das erste Mal? Im inwendig Lauschen ist klar, dass ich auch die Liebe zu mir selbst unterdrücke, weil da die Überzeugung ist, ich hätte sie nicht verdient. Ich müsste anders sein, um mir das mich lieb haben zu erlauben. Da habe ich mir als Jugendliche ordentlich die Bremse reingehauen aus dem Erleben, dass sich andere abwenden, wenn ich so bin wie ich bin. Alles Eigene auf das Mindestmaß reduzieren und in mir festgemacht. So spürte ich nicht mehr so viel und die anderen werden nicht verschreckt. Eine andauernde Selbstverletzung. Kann Lieblosigkeit heilen? Darf es um mich gehen?

Es geht um mich. Um das nicht alles fühlen wollen. Das ist umzukehren, um mich entwickeln zu lassen. Mein Verstand will immer bereiter sein und der Körper kommt mit dem, was ich mir wünschen, gar nicht klar. Das System erscheint unanpassbar wie ein wahrhaftig scheues Reh, dass nie als eine Löwin wandeln kann. Oder ein Bruchbude, die nur zum Friedhof taugt ohne je im Glanz erstrahlen zu können. Meine Wahrheit hört man in den Pausen, sie hält den Angriffen des Verstandes nicht stand, sie zieht sich einfach zurück. Sie kann und will sich nicht verteidigen oder erklären. Sie existiert mehrheitlich im Jenseits und mein Körper im Diesseits. Wahrheit in mein Leben lassen ist viel schwieriger als die Fakten zu kennen. Möge ich bald zu mir finden und mit all dem Vielen verbunden bleiben. Und womöglich erfahren, das ich anderen helfen kann, wenn ich komplett ich bin und mit allem was ich spüre und wahrnehme existiere.

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Der nackte Spiegel

Wer bin ich wirklich? Was wäre schön, wenn es bliebe?

Wie mache ich das eigentlich „in Kontakt zu sein“?

Was bringt mich zu mir? Bringt Gott mich zu mir selbst?

Jede Spiritualität dient der Annäherung an Gott. Gott ist unendlich groß, sprich ich muss großer (nicht kleiner) werden, um Gott näher zu kommen. Gott schafft sich ein Gegenüber der SelbstBEWUSSTEN Menschen… oft unerhört… ich höre. Und lausche dem wohl bekannten Satz: Die Heilung beginnt im Herzen. Was bedeutet das für mich? Nah an Gottes Herzen sein und mir im eigenen Herzen vergeben. Selbstgnade im bedingungslosen Miteinander. (Mein) Dasein als Geschenk annehmen wider jeder Logik und bisheriger Erfahrung. Fürsorglich mit meinem inneren Terror sein. Veränderungen erfordern Geduld. Radikale Geduld!

Wir, ich, neige(n) zu der Ansicht, dass alles, was wir erleben, in eine nutzbringende Lehre (Leere) verwandelt werden müsste, nämlich in Charakter (Stille). Der Berg soll uns nicht was lehren, er soll uns zu etwas machen. Ich bin in mir vom Verstand versucht zu fragen „wozu dient denn all das Erleben?“. Ich gehe vom Standpunkt der Nützlichkeit des Geschehens aus. Welch eine Absurdität, die meine Persönlichkeit damit ins Leben projiziert. Die Augenblicke auf dem Berggipfel sind seltene, meist wandern wir in Tälern und ich über (Ab-)Hänge durch Sümpfe und Lichtungen.

Den Mangel nach außen projizieren ist suchen. Der hört auf, wenn ich nicht mehr leben möchtest, dann suche ich nur mehr den Tod. In dem Moment wo ich Heilung suche, manifestiere ich Mangel in Form von Krankheit. Die Qualität meines Lebens ist die Qualität meiner Gefühle. Die Ablehnung der Gefühle verstärkt die Lebensqualen. Der Sehnsuchtsschmerz nach fühlen ist größer als die Suchtschmerzen dagegen. Ich bin nicht mehr an meinen Masken interessiert, sondern an meiner Nacktheit vor mir selbst. Ich brauche meine klare Willensentscheidung mich zu verkörpern. Ich bin bereit mich ergreifen zu lassen. Ein guter Eindruck ist ein wahrhaftiger Ausdruck. Echtes Nichtwissen nicht nur nichts wissen. Ja ich darf ein Ego haben, einfach weil es da ist. Ich will es ehrlich, egal ob es mir gefällt oder nicht. Gefühle sind Erlebnisse keine Autoritäten. Eine wirkliche Autorität ist nur die, die der Entwicklung dient. Entweder ich bleibe verletzt und einsam im Opfer. Oder ich nehme die Erfahrung des Schmerzes an und kreiere etwas daraus.

Mein Wille ist wiedergeboren. Mein Haupt liegt in den Beckenschalen des Schoßes. Ich will hier und jetzt da sein. Ich darf lernen mit den Symptomen der Nähe umzugehen. Die Alternative ist mich zu Tode zu schützen. Andere so nahe kommen lassen, dass mein Schmerz- und Lustkörper zum klingen kommt und meine Angst gefährlich schwingt, vielleicht auch mal verklingt. Offen werden und selbstständig bleiben. Nähe und Freiheit. Verbindung und Autonomie realisieren.

Jede Sache hat die Bedeutung die wir ihr geben. Wahrnehmung hängt ab von dem der schaut. Völlig ohne Bewertung ist alles Manifestation des Höchsten. Es geht um mein Leben, um Neutralität mir selbst gegenüber. Selbstneutralität! Kein Schöpfergott wird Bedingungen stellen oder Dienste einfordern. Gott ist neutral. Ich bin mein Himmel auf Erden. Größenwahn nein. Existenzscham ja. Und schon jetzt ist mit mir alles in Ordnung. Gott liebt meine Unordnung. Ein Schöpfer liebt seine Schöpfung. Meine Wahrheit zu bezeugen ist ein Schöpfungsakt.

Also die selbstauferlegten Regeln brechen, mein (nicht) Wollen erlauben und leben. Warum beuge ich mich einem Gesetzbuch, das ich nicht geschrieben habe? Kann ich mein eigenes RegelLOSwerk schreiben und den inneren Richter vom Schalter der Macht im Schatten ins Licht führen? Passiert ein Erdbeben, wenn ich die brüllenden Ordnungshütern in mir, die das künstliche Licht anlassen wollen, anschweige und sie auslösche? Nein, da sind dann „nur“ Gedanken meiner Schuldhaftigkeit wegen Ungehorsam. Schuldgefühle einzuimpfen ist die tiefste Art um Macht auszuüben. Das habe nicht nur ich gut gelernt. Viele Staaten, Systeme, Lehrer, Eltern arbeiten mit Angst, um Macht zu erfahren und generieren damit Ohnmacht in den Menschen(kindern).

In der Ohnmacht fixiert sich meine Schuld. Schuldlos geschieht etwas und im Dunklen sehend erwacht der Blick zu mir selbst. Da ist ein Licht ohne Licht in dem alles auftaucht. Auch ich, so wie ich bin. In Wahrheit gibt es keine Normen, nichts und niemanden muss ich folgen. Das beste ist Selbstautorität, dann brauche ich keinen (inneren) Regeln mehr zu folgen. Mir darf ich dann folgen! In aller Unsicherheit und Unstätigkeit, Unvoreingenommen offen. Meine Natur kann nicht zu etwas gezwungen werden, ihr darf ich vertrauen und mich um sie kümmern. Ja, ich gehe meinen Weg alleine und niemals nur für mich.

Unsere, meine, Heilung ist der tiefste Sinn von Beziehungen. Jede Beziehung bringt alte Verletzungen ans Licht. Es braucht die Sichtbarkeit der Verletzungen. Leid ist da ohne etwas, mich, kaputt zu machen. Ich kann fühlen ohne dass es mir dabei beschissen gehen muss. Alles existiert, jede Berührung, nur steuert sie mich nicht. Soweit die Utopie.

Hilflosigkeit bedeutet nicht dem Tod, sie ist Vertrauen in mich selbst und das Leben. Jede Abwehr (der Hilflosigkeit) bedeutet Selbstschutz vor der eigenen Verletzlichkeit. Ich versuche Materie zu lieben. Schreien, weinen, meinen Körper, selbst wenn der nackte Spiegel dabei in Ohnmacht fällt.Die Frau und der Spiegel sind eins. Auflösung darf geschehen. Ich entlasse mich in die Existenz, selbst wenn sich die Essenz darin verliert. Liebe ist für alles gleichermaßen da. Regelfreie, zwanglose Liebe sein das will ich. Bedingungslose Liebe für das Selbst. Es ist ein Weg, Liebe ist etwas Bewegliches. Es wäre schön, wenn am Ende nichts als die Liebe bliebe.

Lieben bedeutet mich in meinem Sein nicht selbst zu limitieren. Wie entspannend nichts mehr in mir zu versuchen, noch vorzugeben, zu leisten oder zu beweisen, um einen vermeintlichen Wert für mich zu kreieren. Ein Traum der näher kommt. Hingabe an das Leben, Krankheit, Heilung, Schmerz, Wunder, Tod und Gott. Einfach sein als verletzliches menschliches Geschöpf. Die Verletzlichkeit bekommt einen würdevollen Platz in mir und sehnt sich nach Zärtlichkeit.

In mir will etwas leben, es ist der Teil der die Wahrheit will, eine liebevolle Wahrheit die nicht schwankt. Sie lebt die Hoffnung auf Liebe. Die absolute Wahrheit als Fundament jenseits von Meinungen, Standpunkten, Interpretationen, Glauben. Eine Wahrheit, die wie Liebe, nicht vergeht sondern bleibt. Der einzig mögliche Zustand von Wahrheit kann nur liebend sein. Lieben meint annehmen des Seins wie es ist und diesem meinem Sein einen okay-Raum zu geben. LiebesLEBEN für mich selbst lernt atmend mich GANZ anzunehmen. Ich bitte euch mich liebevoll einzuladen, mir die Wahrheit zärtlich hinzuhalten wie einen Mantel anstatt ihn mir um die Ohren zuhauen, wie ich es oft selbst tue.

Mich gibt es oftmals nicht, weil ich mich nicht traue da zu sein. Genauso wenig, wie es den Spiegel für sich selbst gibt. Aber es gibt ihn durch alles, was in ihm sichtbar wird. Das macht den Spiegel zum Spiegel. Und was macht mich zu mir? Alles, was in mir erscheint, zeigt mir mich selbst in genau den Möglichkeiten, die gerade jetzt zur Verfügung stehen. Doch wenn ich mich in diesen Möglichkeiten sehe und festlege, dann gehe ich komplett an mir vorbei. Dann übersehe ich den Spiegel, als der ich alle Spiegelungen erlebe. Ich bin verloren in der schillernden Reflexion und leide an all den Farben, die mir zu eng sind, die mich begrenzen, die mich definieren. Dann kann ich meine Vielfalt nicht genießen, weil ich glaube mich auf einen Ausdruck beschränken zu müssen, um Jemand, um Etwas, um Dieses und Jenes zu sein. Um wahrgenommen werden zu können von all den anderen Farben, weil ich sonst NICHTS bin! Was ist meine Wahrheit? Gibt es das überhaupt, meine Wahrheit? Oder gibt es nur die Wahrheit dessen, was sich in mir zeigt?

Einzigartigkeit macht einsam. Ich bin wie ein Hyäne der in der Nacht am Knochen nagt. Untertags, wen ich mich traue, schreie ich ungehört in den Wind. Quelle von Nichts bin ich. Ich brauche nichts als Liebe. Alles Wissen ist nichtig, alles im Körper erschöpfter schmerzender Mangel, alles Gefühl in Einsamkeit getaucht. „Wo ist der unendliche, allumfassende Gott in mir?“ fragt sich der leere hungrige Geist. Nirgendwo kann ich so leiden, wie hier in meinem Menschen. Ausgehungert an Zärtlichkeit, emotionaler Nähe bin ich unerreichbar, unnahbar, getrennt von liebevoller Berührung.

Keine Erwartungen und keine Ansprüche mehr, um meines Friedens Willen! Es ist grausam auf ein besseres Leben zu hoffen, wenn dieses niemals erreichbar ist. Die falsche Hoffnung verneint die Dunkelheit. Und es ist die Hoffnungslosigkeit, die das Dunkle noch dunkler erscheinen lässt. Hoffen ist vertrauen und fühlen ohne jede Erwartung und jeden Schutz. Hoffnung kommt, wie die Atmung, durch Gnade in uns. Am Boden der Büchse der Pandora und in der Wurzel allem Übels entzündet Gott einen kleinen Funken in dem alles gesehen wird. Darin zeigt sich wie es im Moment ist und was es jetzt gerade braucht; nicht mehr und nicht weniger.

Es ist leichter in die Dunkelheit der Unterwelt hinabzusteigen, als sie zu durchschreiten und vielleicht auch wieder daraus hervorzukommen. Ich bin die Büchse der Pandora und sie wurde von mir geöffnet. Somit sind alle Leiden überbrachte und freigewordene Geschenke in Gestalt eines Feuers, dass aus dem kleinen Funken heraus jede Erwartung verbrennt. Hoffnung kommt über uns und verlässt uns wie der Atem. Nichtwissen bleibt übrig und ein fortwährend das Unbekannte umarmen, weil Leben ein Mysterium ist.

Was bleibt übrig, um in mir zu sein? Die Liebe nicht mehr besitzen wollen und meine Ansprüche an die Liebe erkennen. Die universelle überpersönliche Liebe einlassen und meine Verletzbarkeit in Stille kleiden. Gott ist innerlicher als wir uns selbst sind und er ist überpersönlich außerhalb von uns. Diese Parallelität ist auszuhalten. Licht und Dunkelheit gehen von außen in uns und genauso strahlt unser Körper Licht und Dunkelheit aus. Heiliger unheiliger Kern in heiligen unheilen Räumen.

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