Die die im Dunklen schreibt …

segnet den nächsten Atemzug …

begleitet das Wunder in sich …

kapituliert und fordert doch alles …

Mein Körper und meine Psyche sind krank. Es ist eine Hinrichtung auf Raten und gleichzeitig repariert der Organismus sich ununterbrochen. Mein Schmerz zwingt mich Dinge zu verändern und immer wieder heimzukommen in den Selbstkontakt. Nichts was ich mir wünsche wird real, wenn ich nicht alles für die Gesundung meines Körpers tue. Gleichzeitig brauche ich ein Wunder, um irgendwann einmal meinen Körper und meine Gedanken nicht mehr als prolongierte Folter zu erfahren.

Da krankt etwas in meinem System. Vieles hat mit meiner Unzufriedenheit zu tun. Wut auf das Leben verbittert die innere Beziehung zu mir selbst. Sind meine Krankheiten kleine Selbstmorde und Ausdruck einer unterschwelligen Todessehnsucht? Oder wird der Stecker gezogen, damit ich meinen Ballast zurücklasse und die Veränderung möglich wird, die mich in die Freiheit führt?

Es ist vielleicht ein gutes Zeichen, wenn ich krank bin, falls die Alternative wäre mich selbst zu zwingen etwas auszuhalten, was schlecht für mich und andere ist. Es gibt nichts Gutes im Schlechten und kein richtiges Leben im Falschen. Ich bin bereit, das mir der Dreck um die Ohren fliegt, der mich benebelt hat. Ich bin gegen das krank Sein und tue es trotzdem aus Liebe zur Wahrhaftigkeit. Ich brauche die destruktiven Energien nicht bekämpfen, sondern nur in Wahrhaftigkeit auf das Licht ausgerichtet sein. Wahrnehmung bedeutet etwas für wahr zu nehmen. Welcher Wahrnehmung kann ich den nur trauen?

Ehrlichkeit bedeutet oft auch bittere Wahrheit. In den Tiefen schürfen und der Verzweiflung folgen. Meine Trauer findet mich. Trauer ist die Reaktion der Liebe. Prolongierte Trauer ist oft eine Trauerbeziehungsstörung. Die Trauer durch das Weinen nach außen treten lassen. Jede Träne eine Perle der Liebe. Durch das Leiden komme ich immer tiefer bei mir an. Es ist unfassbar leidvoll nicht glauben und vertrauen zu können.

Die Enge ist da und wird gesehen. Alles was damit einhergeht aufsteigen lassen und mir zumuten. Gefühle fühlen entwickelt das Zustimmen lernen und sich klar mitbekommen. Je mehr ich mich spüre, umso mehr habe ich meine Existenz angenommen. Mich in meiner inneren Existenz sicher fühlen scheint wie ein ferner Traum. Anerkennen und annehmen der Not des Verlassenseins, zurückgewiesen Fühlens, in Isolation verhaftet Seins. Das erfahren des getrennt Seins letztlich von Gott mit den Qualen des „mein Gott warum hast du mich verlassen“ als Ausdruck des Lebensgefühls und Anerkennung des momentanen Körpergefühls. Das eigene Nervensystem will kollabieren dürfen. Bei intensiven Schmerzen und Kontrollverlust kann etwas Neues entstehen.

Mein Herz offen halten für die innere Wahrheit. Für die offenen Fragen im Herzen und immer tiefer in die eigene Wahrnehmung hinein entspannen. Ruhe und Raum für das traurige Kind in mir lässt mich angekommen am tiefsten und wahrhaftigsten Punkt des Lebens. (Innere) Kinder sind nah dran an sich und an der Wahrheit. Meine inneren Kinder suchen im Dunklen der Nacht die Sonne. Den Fluchtmechanismen nicht folgen, hinspüren trotz der Spaltungen und die tiefe Not fühlen. Dableiben wo die Seele rausgegangen ist aus dem Körper. In den Gefühlen sein offenbart alle Geheimnisse des Menschseins. Alles Verdrängte will gefühlt, gespürt und gesehen werden. Das Herz ist meine Identität und Bezugspunkt (nicht die Gefühle) voller enormer Schmerzen und strahlender Liebe. In der tiefsten Not bringt das Herz die bedingungslose Liebe hervor.

Alles was ich tue ist ein Platzhalter für Liebe. Ich beginne und ende immer wieder ganz in der Liebe sein zu wollen. Die Erweckung der Liebe macht nur Sinn, wenn sie ohne jeden Zwang ganz freiwillig ist. Freiwilliges Lieben braucht die Möglichkeit der Verweigerung. Ich kann beides Wahrnehmen die Liebe und die Verweigerung. Die Seite der Liebe wendet keine Gewalt an, jene der Verweigerung ist bewaffnet und mit Macht ausgestattet. Es ist möglich die Verweigerung mit und als Liebe zu beantworten. Die Verweigerung der Liebe richtet sich nach außen und nach innen und aus ihr entsteht das Böse (Kränkung, Unterdrückung, Lebensfeindlichkeit, Zerstörung, Gewalt, Selbsttötung). Das Böse ist der Preis für die Liebe. Und kein Preis ist für die Liebe zu hoch.

Es geht bei Liebe nicht um lieb sein! Liebe ist, wenn ich und mein Gegenüber mit allem da sein darf. Echte Liebe ist ohne Bindungen, Erwartungen und Verpflichtungen. Unsere Schmerzen und Verwirrungen sind heilige Informationen, die warten ausgepackt zu werden. Mein Schmerz wird von Liebe gespeist und führt zurück zur Quelle. Der Kelch kann nicht an mir vorüber gehen. Es braucht eine nackte Konfrontation und letztlich ein mit allem in mir in Kontakt sein. Annehmen und fühlen ist der Keim der Heilung inklusive aller Ehrenrunden im Schlechtgehen.

Da ist so viel Leid in dieser Welt, weil wir uns eingeschlossen haben und nicht glauben. Warum kann ich nicht glauben (getragen, geliebt, sicher zu sein)? Diese Frage in mir ergebnisoffen forschend im Herzen halten. Wenn menschlich gesehen nichts mehr geht, alles hoffnungslos erscheint, bleibt nur mehr die Zuflucht in Gott zu suchen. Alles Gebrochene, Kranke, Verweigerte, Mangelhafte breite ich auf meinen Bettlacken vor dir Jesus aus. Hier bin ich ein Seelenraum von Unwürde voller Verwerfungen und Wundnähte. Verletztheit und Schmerz leben neben Zartheit und Schönheit. Karges kostbares Leben dir Jesus zu Ehren weiter gelebt. Ich zapple unter deinem liebevollen Mantel. Mich aufgeben kenne ich gut und verwechsle es mit Hingabe.

Da ist ein Teil in mir der sterben will. Den ganz rein lassen, da bei mir halten. Der Teil der mich töten will ist ein Aspekt des inneren Kritikers und programmiert von jenen die mich missbraucht haben. Direkt daneben ist das Opferselbst, das so sehr gerettet werden will. Die Rettungslosigkeit bejahen, die Unerfüllbarkeit der Sehnsucht im Körper spüren und den unermesslichen Schmerz völlig zulassen wie er in Wellen hochsteigt; wenn ich Angst habe und damit wirklich leben kann; wenn ich dem Tod in jedem Moment zustimme und damit frei bin. Bemerke ich, dass ich viel mehr unter Menschen zum Dasein eingeladen bin, wenn der Tod mit eingeladen ist.

Leben ist ein unsicherer, komplexer, offener Prozess. Es geht darum sich selbst zu finden und in sich zu gründen. Dann kann alles wegbrechen und ich bin dennoch voll präsent da mit allen körperlichen, emotionalen, intellektuellen und spirituellen Prozessen. Wenn die eigene Hütte bis zu den Grundmauern niederbrennt, so ist das vielleicht das Rauchsignal, das die göttliche Gnade herabruft.

Wenn du alles sein lässt, kommt das Sein zu dir.

Pures Dasein im reinen Herzen.

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Spiritueller Tod und menschliches Leben

Jeder Wahrheitssucher muss offen sein. Nur wenn du offen bist lässt du jede Möglichkeit zu. Und wenn du jede Möglichkeit zulässt, kann sich dir das Wahre zeigen. Offenheit ist eine Grundvoraussetzung. Wenn du offen bist und preis gibst was dich bedrückt, ist das nie beliebig. Niemand der ehrlich ist hat ein beliebiges Problem.

Bin ich bereit mich ganz zu öffnen für das Unvorhersehbare – und damit für das Leben wie es sich zeigt? Wie viel kann ich umarmen? In der Welt sein mit reichlich Angst vor Vernichtung, Auslöschung, Auslieferung und Willkür. Wo die Knie schlottern da geht es lang. Der schrecklichste Drache hütet das Wertvollste. Wer in den Abgrund hinabsteigt findet die Schätze des Lebens. Ich spüre eine Grundanspannung, eine Angst in den Zellen vorm Leben, festgehaltene Angst, zelluläre Angst die nicht und nicht gehen will. Völlige Hingabe schaffe ich noch nicht, ich spüre die Grenzen des ertragen Könnens an Freiwilligkeit, Willkür, Unsicherheit und Offenbleiben. An der Grenze der Angstenergie zustimmen und die Angst freiwillig erfahren. Erleichterung und leichte feine Traurigkeit, die nicht in die Tiefe, sondern ins Herz führt.

Vor mir selbst immer wahrhaftiger werden. Sehnsucht – Verletzlichkeit – Aufrichtigkeit – Entbildung! Bewertung (Ab- wie Aufwertung) passiert, wenn der absolute Wert (ich bin) in einen relativen Wert verwandelt wird. Ich vertraue darauf, dass die Wahrheit erscheint. Die Negativität erkennen und zugeben. Loslassen ohne Erwartungen und Hoffnungen. Dem inneren Zerfall zustimmen. Ich schneide mich ab von der Intensität des Lebens. Und (durch Medikamente) kappe (ich) das Feedback des Körpers aus meiner Wahrnehmung. Wie kann ich mir direkt begegnen ohne zerstört zu werden? Schuldwellen und Selbstbestrafung in Form von Krankheit, Opferdasein, Widerstand gegen die Intensitäten des Lebens berühren mich. Überhöhung im Sinne von „ich wähle meine Pein“ aus Angst vor dem realen unkontrollierbaren Schmerz die ein herzoffenes Leben in unserer Gattung bereitstellt. Die Angst bricht mit ungeahnter Wucht aus meinen Zellen, pure Lebensenergie wird mit Gewalt frei. An so vielen Stellen agiere ich angstgeleitet und treffe angstbasierte Entscheidungen, eine automatische Dominanz der Angst. Kontrolle hat sich in und um mich gegen Lebendigkeit gerichtet. Die Enge spüren, anhalten und mein verloren Sein bemerken, atmen und das Herz fühlen. An die Orte der Nichtliebe in mir gehen und die dortigen Energien und Gefühle befreien.

Ich bin bereit das identitätsbildende Opferdasein loszulassen. Was habe ich zu verlieren? Alles, die Welt so wie sie für mich ist. Ich bin dann so verloren, alle normal existierenden Grenzen sind verletzt und durch Terror ersetzt. Meine Identität fehlt, pure Not prozessiert und ich verliere alles. Es steht an jede Energetik und alle Gefühle fortwährend zu tragen und die Seele zu verkörpern, um aus der Seelendepression herauszuwachsen. Gefühle fühlen, Körperempfindungen als Führungselement der Schöpfung, schauen auf die Muster/(Überlebens-)Programme und ihre Mechanismen und Funktion erkennen, Entscheidungen treffen und ihnen treu bleiben, die Aufmerksamkeit auf Jesus ausrichten – sein Allmacht anerkennend die Barmherzigkeit die er in die Welt gebracht hat -, die echte Not vor ihn auf den Altar legen und voll bewusst abgeben, mehr braucht es eigentlich nicht. Darf und kann ich es für möglich halten, dass ich nicht immer mit all den Nöten leben muss?

Es braucht die Bereitschaft die Not der Situation wirklich zu fühlen und nicht in eine Bewertung zu gehen. Die echte Not liegt hinter/unter den Programmen und Prozessen, da wo die Überlebensmechanismen stoppen zeigt sich der wahre Abgrund. Die eigenen Zwänge ermöglichen die darunter liegenden Ängste nicht fühlen zu müssen. Programme sind Prozesse, die von der echten Not ablenken und sie verschleiern. Die inneren Dramen dürfen laufen, es reicht ihnen nicht mehr zu folgen. Es ist essentiell die Muster nicht zu vermeiden, sondern sie zu erkennen, bekennen und stückweise loszulassen. Die Not ist immer da. Wenn wir anhalten, das weglaufen und ablenken unterlassen und stehen bleiben zeigt sie sich. Deutlich und klar, weil nichts so laut und erlösend ist wie die Wahrheit, wenn sie endlich ans Licht kommt. Der jetzige Moment ist unvermeidlich. Immerzu zerschlagen sich Illusionen und eröffnen sich Möglichkeiten. Mehr und mehr erlerne ich die echte Not von den Dramen der Prozesse zu unterscheiden. Die bodenlose kindliche Bedürftigkeit da sein lassen, anerkennen, fühlen und bei meiner Not bleiben ohne sie zu sein. Als Erwachsene kann ich unerfüllbare Bedürfnisse fühlen und erfüllbaren Bedarf in Kontakt möglicherweise in Erfüllung bringen.

Versuche das Heilige in meine Animalität zu bringen. Wie kann ich erfahren was es heißt jetzt auf der Erde Liebe zu leben? Wo kann ich tiefen Kontakt, Vertrauen und wohlwollende Zuwendung erfahren? Wahrheit und Vertrauen zwischen mir als Frau und dir als Mann leben. Wahrheit in Beziehungen mit Anteilnahme! Mir und dir ohne Absicht begegnen, mich mit Ansprüchen zeigen und sie offen legen, zweckfrei zusammenkommen und wahrnehmen was ich im Sein empfinde. Wenn der Zweck der Beziehung und damit die Bindung wegfällt, dann kann Beziehung heilen und heilsam sein.

Die komplette Struktur fallen lassen ist die Chance und das Geschenk. Es löst sich alles, weil es da sein darf. Jeder Zustand löst sich irgendwann. Mein sexueller Nachholbedarf mit Begegnung ohne Lüge, erlösen meines Eros, Gemeinschaft mit mutiger Wahrhaftigkeit, einander erkennend in der Qualität des Zusammenkommens und seien in einem Heilfeld in dem meine gequälte Seele Herzkraft entwickeln kann und ich immanent in Gott leben. Du Gott als immanenter Baustein in allem was lebt bitte hilf mir und durchdringe mich. Hilf mir neue Möglichkeiten im Heil schwingend zu empfangen. Höhere Mächte aller Sphären bitte heilt mein Herz, die Konflikte, den Körper und die Seele auf das Frieden und Liebe mich lebt. Möge mir Jesus geben und nehmen was er für richtig hält. Ich bin bereit für immer mein Kreuz zu tragen – Jesus zu ehren.

Es ist ein Geschenk beten zu dürfen. Liebesfähigkeit die auf meiner Unwürdigkeit gegründet ist erfahre ich als Gnade. Gnade bedeutet, dass es nicht von meiner Würdigkeit abhängt. Ich fühle meine Unwürdigkeit und die Entspannung in dieses Unwürdigsein hinein. Ich kann nichts tun, die Suche nach einem Ausweg endet, auch kein Anderer kann etwas tun. Nichts kann für oder gegen Gnade getan werden. Es wird etwas von mir genommen, wann und wie lange ist ungewiss, nur das es geschehen ist und geschehen wird.

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Was hat die Welt wie ich sie erlebe mit mir zu tun?

Alles, die Welt ist mein Spiegel. Sie zieht sich im Moment zurück und läuft ruhiger. Auch ich lerne mir die Ruhe zu geben den ich brauche. Immer wieder jetzt gebe ich mir Raum so gut ich es vermag. Endliche liege ich mir am und im Herzen. Mich da abholen wo ich bin inklusive der unverbundenen Aspekten und den Seiten die mit Gott und der Welt hadern. Die verbotenen, verwaisten Seiten in mir heiße ich wieder willkommen. Mit den Prozessen mitgehen mit allen auch mit den Widerständen und dem nicht Wollen. Den Widerstand ganz da sein lassen und damit bleiben. Mit dem was ich mir am meisten wünsche bin ich in Wahrheit im größten Widerstand. Es war und ist sehr wertvoll durch andere damit in mir konfrontiert zu sein. Flüchten ist mein Lebensinhalt, wenn nicht äußerlich, dann innerlich (kontrahieren, taub sein oder ganz nervös wo das ganze Nervensystem flirrt und äußerlich alles ruhig erstarrt angepasst ist) oder gleich raus aus dem Körper gehen. Mit der Angst da sein und unter Menschen sein ist gerade dran bei mir. Angst verhindert das Leben (nicht den Tod).

Da ist Angst und ein Teil der die Angst nicht haben will und in diesem Spannungsbogen bin ich. Ich habe reichlich Angst davor die Kontrolle über mich zu verlieren. Alle möglichen Ängste in Beziehungen genauso wie davor alleine nicht mehr klarzukommen. Die Angst fühle ich am schwersten, obwohl viel davon da ist. Auf meinem bewussten Fühlweg der letzten Jahre ist die Trauer, Schmerz, Wut, Ohnmacht klar zugänglich und meist unmittelbar präsent. Die Angst habe ich tief versteckt, vergraben, übergehe sie, verliere mich woanders. Jetzt gibt es kein mich aus der Misere rausholen, auch weil ich erfahre wie die Lösung Teil des Problems ist. Das Leiden entsteht dadurch, dass ich das Symptom nicht haben will. Mit den Symptomen da sein. Die Ohnmacht geht ins Unermessliche. Halt gibt mir nur die Gewissheit, dass ich so nicht weitermachen will wie zuvor. Es geht darum nicht mehr nur isoliert die Gefangene meiner Programme zu sein.

Die Scheuklappen kommen von der Angst. Eine Situation ist nur dann bedrohlich, wenn die Gedanken über die Situation bedrohlich sind. Alle meine Widerstände entstehen aus dem Widerstand zu dem wie es jetzt ist. Wenn ich bereit bin in jedes Gefühle und jede Energetik hineinzusterben, fallen alle Wünsche weg. Mein Nervensystem ist dafür gemacht durch die Todesangst zu gehen. Leben ist sterben üben. Alles sein lassen wie es ist. Nicht nichts tun, sondern nicht tun im Sinne von ganz präsent sein. Akzeptanz meines Naturells, meines geworden Seins, meiner Möglichkeiten. Sehen was ist und Barmherzigkeit mit mir selbst. Selbstgnade! Es könnte sein, dass Gnade immer präsent ist und heilende Prozesse immerzu in meinem Körper stattfinden. Was wäre wenn das Leben gut, weise und schön ist? Kann sich mir das offenbaren? Wie möchte ich wahrnehmen? Was will ich erleben und bin ich bereit dafür?

Ja sie hat mich ganz die dunkle Nacht der Seele und wir werden Freunde. An den dunklen tiefen Orten in mir schlagen zarte Funken ein Licht. Angesichts der Verspannungen hinabsinken ins Unbewusste und es erfahren. Es geht um das bewusst(er) Werden warum es mir wie geht. Mich angesichts der Anspannung entspannen und lernen, so dass Anstrengung nicht automatisch mit Kontrolle verbunden ist. Einlassen und hingeben an die Erfahrungen. Zustimmen, erfahren und aufgeben ist der Bewusstwerdungsprozess hinein in die Glaubensfähigkeit.

Ich hab den Glauben an meine Schöpferkraft verloren. Mein Unterbewusstsein stellt mir fast keine Energie zur Verfügung. So wie ich bin, bin ich oft unerträglich. Die ganze Bedürftigkeit, all das was nie entstehen und wachsen durfte klopft mich durch. Die Selbstwahrnehmung zu viel Negatives und zu wenig Positives zu sein, meine gefühlte Machtlosigkeit und Nichtigkeit halten mich immer wieder davon ab in Kontakt zu gehen. Wie kann ich die Strukturen, in denen ich gefangen bin, loslassen? Wie kann ich Verhaftungen in der Tiefe nachhaltig lösen? Ist es möglich die Räume die ich beschreite auszuwählen und eine entsprechende Empfängerfrequenz auszustrahlen? Ist es auch eine Entscheidung wie ich wahrnehmen möchte?

Ich bin am heilen und übernehme die Verantwortung dafür Heilsames in mein Leben zu lassen, Widerstände, Ängste, Verdrängtes, Quälendes, Abgelehntes, Unruhiges in mir da sein zu lassen mitsamt der Überforderung und dem Kontrollverlust. Ich bin da, um den Schmerz zu fühlen den ich mir ausgesucht habe. Jeder Schmerz ist auch ohne Auslöser in mir. Ich verletze nicht, meine Wahrheit tut weh. Das Ausmaß von meinem Leiden entspricht der Menge an fehlender abwesender Liebe. Mein gespürtes Leid würdigen und die fehlende Mutterliebe ganz zu mir lassen und bejahen. Die Liebe scheint so weit weg zu sein und ihr Erfahren in mir so abhängig von anderen Menschen.

Die Gewalt kommt aus dem Inneren aus der enttäuschten, zurückgewiesenen, fehlenden Liebe. Die Sehnsucht ertränkt mich in fließendem Erleben des lieben Wollens. In jeder Körperzelle steckt Verwundung. Meine Haut ist der Seismograph für die tieferen nichtsprachlichen traumatischen Beziehungserfahrungen und damit einhergehenden unbewussten Anliegen. Immer wieder Heilungsantworten auf meine Hautnot finden und scheitern. Wund sein, offen sein, flirrendes Nervensystem, verzweifelt versuchen die Kontrolle zu behalten im Umgang mit mir selbst. Nicht mehr wollen und und nicht mehr können fühlen. Meine Haut ist ein Zeitzeuge meiner Beziehungsverletzungen und reagiert unmittelbar, rätselhaft, unkontrolliert. Der Schmerz der Welt konzentriert sich in mir durch Krankheit, Zerfall und Zerstörung. Was ist geschehen, dass all das in meine Leben kommen musste? Ich bin für alle anderen krank. Der ganze Wahnsinn kommt aus meinem Inneren, ich bin liebeskrank und eine gequälte Seele.

Kämpfe ich womöglich gerade um meine Heilung? Jedes recht haben wollen loslassen und anvertrauen an Gott. Es geht nicht ums denken oder umdenken; es geht ums spüren und fühlen. Sehenden Auges dem Unrecht zustimmen und bewusst für die Liebe entscheiden. Schmerz ist Energie die aufsteigen, fließen und angenommen werden will. Krankheit ist keine Privatsache. Die Krankheit wächst im Dunklen der Geheimnisse und stirbt im Licht der Enthüllungen. Leben im globalen Irrtum. Mich darin erkennen tut sehr weh, quälender Liebeskummer. Die ganze Welt leidet an Liebeskummer.

Erst die Bewertung macht jede Sache so schlimm. Mir selbst einen bewertungsfreien Raum erschaffen und gestalten. Mehr zustimmen können. Mich so fehlbar wie ich bin hingeben. Lauschen und spüren ohne Erwartungen. Der Körper ist richtig, er drückt meine Not, all das Verdrängte, die frühkindlichen Verletzungen aus. Meinen Körper als richtig zu spüren und zu fühlen verwandelt mich. Schmerz und Widerstand erlebe ich als Leid. Schmerz mit Freiwilligkeit offenbart mir die Gnade. Ich bin dann der Mensch der in dem Moment fühlen kann was da ist. Alles was da ist. Das ist Ganzsein und hier fallen Stärke(n) und Schwäche(n) in Eins zusammen. Hier erfahre ich Stärke im ganz schwach sein.

Wir sind ein Bewusstsein, das Erfahrungen machen möchte. Oft gehört nie ganz erfasst. Klar bekomme ich nur, dass alles was in meinem Bewusstsein auftaucht mein Leben ist. Bewusstsein beginnt wo die Kontrolle abgegeben und Ehrfurcht zur Schöpfung erlebt wird. Wir müssen unser Potenzial erblicken, um Leidenschaft zu entwickeln. Hineinwachsen in den inneren Anspruch mit Phantasie und lauschen auf die Herzenswünsche. Mich für die kleinen Schritte würdigen, die Fehler verzeihen, einen liebevollen Entwicklungsraum für mich kreieren und dankbar sein für meine Nöte, Widerstände und Schmerzen, weil sie mir helfen bewusst und mehr liebesfähig und liebenswürdig zu werden und zu sein.

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Todes- und Lebenssehnsucht

Leben findet wie Wasser immer einen Weg. Lebenskraft entsteht, wenn wir unsere Aufmerksamkeit auf uns richten. Wenn wir beginnen uns wertfrei, liebevoll, phantasievoll mit uns selbst auseinander zu setzten. Da entwickelt sich das Gefühl für uns selbst wichtig, wertvoll und liebenswert zu sein. Nur wir selbst können uns inneren Wert geben. Ich habe einen Sinn, weil die Liebe über mich Form annimmt. Das Leben ist ein Wunder und ich glaube an Wunder.

Es ist ein Geschenk vor Gott ehrlich sein zu können. Die Erlösung ist die Erlösung des Unbewussten in die reine Bewusstheit UND in die Barmherzigkeit. Beim Spüren begegne ich bewusst den schöpferischen Kräften meiner eigenen Natur, entdecke zunehmend vertiefend die Innenorientierung und erkenne das Innen als zuverlässige Quelle für die Information, die im Moment für mich relevant ist. Barmherzigkeit meint zu bemerken und zu spüren was es im Moment braucht.

Was wäre, wenn alles getan wäre? Welche Lebensberechtigung habe ich dann noch? Keine! Und das ist der Segen, weil die Überlebensmechanismen nicht mehr greifen. Es geht nicht mehr darum mir das Leben zu verdienen. Ich darf einfach so da sein, mich vom Leben tragen lassen, frei lieben und mich lieben lassen. Liebe wird zum Lebensgefühl, wenn nichts mehr zurückgehalten, geschützt oder abgehalten werden muss. An dem Punkt kann ich lieben was in mir und um mich ist. In diesem Nichtwissen zwischen Utopien und Kollabieren bin ich dabei einen Weg fürs Leben zu finden. Forschend nach regenerativen Lebensweisen, nährenden Beziehungen und innerlich wie äußerlicher Verwurzelung. Ich bin bereit neugierig und demütig zu empfangen. Offen bleiben lernen und mich beim mich Verschließen ertappen. Immer wieder einlassen egal was ist. Dann kann Wertschätzung für jede Erfahrung erwachsen. Einfach, weil nichts im Leben es wert ist, deshalb und davor das Herz davor zu verschließen.

Dunkelheit ist göttliche Liebe ebenso wie Licht. Beides wird zu Angst und Grauen, wenn es nicht frei fließen kann, wenn wir nicht atmen. Nicht das Dunkel kann entlassen werden, sondern die Trennung zwischen Dunkelheit und Licht. Atmen mitten in der Finsternis, sie wird sich lichten. Die Energie des Lebens ist das Nebenprodukt des ewigen Todes. Und das Ausmaß in dem wir dem ewigen Tod Widerstand leisten ist das Ausmaß in dem wir uns nicht lebendig fühlen. Das Geschenk des Todes ist es ständig für die Idee des Selbst zu sterben.

Der freie Fall hat eine klare Richtung, verfolgt kein Ziel, lacht die Kontrolle aus, zerzaust die Gedanken, treibt Tränen in die Augen, reißt Schreie aus der Lunge. Der freie Fall ist das Ende des Begonnenen und der Anfang des Folgenden. Der freie Fall ist ein Zwischenstadium und nur dann schlimm, wenn man Angst hat hart aufzuschlagen. Sonst fällt man und fällt und fällt, weil der freie Fall frei ist.

Etwas bewegt sich
zwischen Unwürdigkeit und Erhabenheit,
zwischen Schuld und Reinheit,
zwischen Verzweiflung und Vereinigung,
zwischen Aggression und Freude,
zwischen Angst und Liebe.
Ist es ein Wesen? ….. ein Geist? ….. ein Windhauch, ein Atemzug vielleicht?
Ich bin es selbst.

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Bevor man Gott begegnet, begegnet man sich selbst.

„Niemand kann dich retten, außer du selbst.

Und du bist es wert, gerettet zu werden.

Es ist ein Kampf, der nicht leicht zu gewinnen ist.

Doch wenn irgendwas es wert ist,

gewonnen zu werden, dann DAS!“

~Charles Bukowski~

Konfrontation mit mir selbst. Ich muss mich für mich interessieren, wenn ich heilen möchte. Die Depression führt mich ins Leben nicht in den Tod. Es ist noch keine/r gestorben am Fühlen.Wenn ich zwischen zwei Zuständen den Wechsel wahrnehme und sie in der gleichzeitigen Wahrnehmung sich ab- und aufbauend erlebe, beginnt Veränderung durch Bewusstwerdung. Gleichzeitig Schmerzen, Spannungen und Leichtigkeit, Entspannung wahrnehmen. Sowohl als auch Bewusstsein zulassen: Wir sind alle eins und doch nicht, alles ist richtig wie es ist und doch nicht. Schmerzabwehr und Schmerzidentifikation sind eins beide binden mich an den Schmerz. Was zieht mich zum Schmerz? UND Wo ist die Ruhe in meinem Nervensystem? Wo ist Geborgenheit und Halt? Welchen Gefühlen möchte ich kaum begegnen und wie kann ich lernen die zu integrieren? Wie weit bin ich bereit bei mir hinzuschauen?

Auf die Glaubenssätze: Mich rettet niemand. Mich kann niemand retten. Da bin nur ich. Und ich habe die Verantwortung für mein Leben, niemand sonst. Mein kleines hilfsbedürftige Mädchen verzweifelt im Außen am suchen nach Hilfe, in der Hoffnung endlich erlöst und somit auch geliebt zu werden. Ich orientierte mich am Außen und ein Überlebenskonstrukt erschuf sich. Versuchte den Menschen zu gefallen, um zu ihnen zu gehören. Suchte Bestätigung, aber eigentlich suchte ich die Liebe meiner Mutter. Ich suchte mein Leben lang. Was ich fand, war die Depression. Und seither suche ich mich selbst. Derzeit habe ich das Träumen verlernt. Ich habe verlernt, den Moment des Daseins zu genießen und bis zur Ewigkeit zu dehnen, wie ich es als Kind gut konnte. Meine Tränen fließen wie ein Wasserfall. Manchmal kann man sie sehen, manchmal nicht. Was auch immer ich such, kann nur ich selbst mir geben. Wann komm ich heim, wann kann ich wirklich leben?

Ich stehe auf meiner Seite und höre mir zu. Ich brauche meine Aufmerksamkeit, meinen Trost, mein Mitgefühl, mein Lob und mein Wohlwollen. Selbstliebe ist die Fähigkeit sich in sich selbst und mit sich selbst zu entspannen. Ein niederlassen in mir wo Impulse wahrgenommen und ganz bewusst Verantwortung für mein Erleben übernommen wird. Der Grad an Selbstfreundlichkeit bestimmt den Grad an Liebe, die ich rein lassen und zulassen kann. Da wo die Liebe stark genug ist, tritt Krankheit und Tod zurück. Ich suche nach einem liebevollen präsenten Körper innen wie außen. Alles entspannt sich, wenn es mit Liebe in Kontakt kommt. Mehr echte Nähe erfahren ist eines der größten Abenteuer des Lebens.

Hinauswollen über die Fähigkeit zu träumen. Ohne dem Folgen der Führung durch eine Vision (Träume) leben dürfen in der Orientierungslosigkeit. Sein in direktem Kontakt mit den inneren Nöten und Ängsten meiner selbst und aller Wesen. Der tieferen Qualität der höheren Führung dienend vertrauensvoll folgen. Entlang des Erkenntnisstandes wachsen, stückweise die Haltung verändern. Spüren wo wachse ich und das Leben als Rahmen annehmen. Immer differenzierter erkennen, heilen und dienen aus Liebe (statt getrieben aus den Nöten und Ängsten).

Erleben des Feldes der Menschheit stülpt die kollektive Schuld in mein Bewusstsein. Zuwenden der Schuld in mir und in uns. Schuld fühlt sich an wie unwürdig in der Welt zu sein an. Die Unwürdigkeit annehmen, um sie bewusst da zu haben. Mich als Sünder fühlen und die Idee zurückweisen. Es gibt einen Teil in mir der die Schuld nicht nur verdrängt sondern leugnet. Schuld ist ein kollektives Thema und individuell psychologisch nicht zu lösen. Ich im Sinne von Menschheit habe keine Schuld. Es ist nur eine Setzung zur Manipulation. Opfern schreibt man die Schuld selbst zu, das ist eine Setzung die stresst. Es ist eine Täuschung und eine Frechheit. Die Schuld existiert gar nicht. Erst durch die Idee der Schuld und Unwürdigkeit wird das Opfer gemacht. Ich bitte das Erleben der Unwürdigkeit in der Welt und damit im Himmelsreich zu sein von mir zu nehmen.

Der Glaube steht vor dem Tun. Es wird niemand errettet durch Taten. Vorher ist Glauben und dann folgen Taten oder auch nicht. Es ist eine andere Art im wirklichen Glauben mit allem egal was und wie kommt in der Welt zu sein. Glauben bedeutet jeglichen Widerstand abzulegen, nicht zu wissen und aus dem Glauben heraus zu sein und zu wirken. Dem Gebot der Stunde folgen mit dem was jetzt im Moment los ist und nicht den Regeln und Gesetzen. Mich darin üben mir keine Regeln zu machen und immer wenn eine in mir auftaucht sie bewusst fallen lassen und schauen was passiert. Das Gebot der Stunde annehmen steht über dem schuldlos sein. Wenn ich versuche unschuldig zu bleiben nehme ich das Geschenk des Lebens nicht an. Im Beziehungsraum tragen wir alle Verantwortung und im Glaubensraum sind wir verantwortungs- und schuldlos. Wir müssen die Welt nicht retten, wir haben nichts falsch gemacht. Wenn wir die Gnade Gottes erfahren gibt es keine Schuld mehr. Die komplette Struktur fallen zu lassen ist die Chance und das Geschenk. Es löst sich weil es da sein darf. Alles, jeder Zustand.

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Ein guter Lehrer zeigt dir den Weg zurück in die Erfahrung

Die Kurzfassung aus Lebensfragen und Erlebensantworten:

Was gibt es in mir, das es nicht erlaubt, mich wirklich zu entspannen?

Wann gebe ich mir die Erlaubnis zum Aufhören?

Bin ich bereit ohne Anstrengung zu leben?

Was passiert, wenn die Disziplin kollabiert und ich frei bin?

Innerer Zerfall, Stress des Aufgebens, Apokalypse in mir.

Anerkennen des Scheiterns und erfahren wie mir etwas abgenommen wird.

Freier Wille ohne Aufträge und Disziplin. Dasein ohne Streben und Abwehren.

Der tiefste Veränderungsprozess ist, wenn du bemerkst, dass du nichts mehr verändern musst.

Ausführlichere Schriften zum eigenen Werden:

Was nun, wo mein Antrieb im Leben weg ist?

Lauschen und Spüren was geht in Resonanz mit mir. Entbunden vom Funktionieren und Verpflichtungen erfüllen verfeinert sich die Wahrnehmung immer mehr. Die ganze Härte voller Disziplin und mannigfaltigen Loyalitäten des getriebenen Erfüllens der inneren und äußeren Aufträge wird klar. Die Härte kommt aus einer unbewussten Ignoranz. Die Bewusstwerdung ist begleitet von viel Übelkeit, körperlichen und psychischen Leiden und Freuden, die in der neuen eigenen Spürigkeit und Selbstberührtheit auftauchen. Ein sich seiner Selbst bewusstwerden der Disziplin. Die Disziplin ist auch ein Wesen, sie will gesehen, gewürdigt werden durch meine Zuwendung. Verzeihen und auf Selbstanklage verzichten. Den eigenen Körper unterstützen statt bekämpfen.

Von der Disziplin erlöst werden. Die direkte Wahrnehmung hebt mich über diesen Prozess hinaus in den Raum des Glaubens. Da ist Wahrnehmung, Wahrhaftigkeit und direktes Mitteilen offen und transparent. Eine radikale Subjektivität und Wahrheitsfindung in der ich mich bis in den Ursprung der Quelle spüre. Je nach Wachheit bin ich wahrnehmend in allen möglichen Räumen gleichzeitig. Wesentlich ist wo der Fokus liegt und aus welchem Raum heraus ich schöpferisch bin.

Ein Teil von mir wollte immer wissen wie es wirklich ist und in diesem Wollen spürte ich nicht, dass Wahrnehmung ein schöpferischer Prozess ist. Da war (ist immer noch ab und zu) ein Glauben an irgendwelche Überzeugungen/Glaubenssätze/Geschichten, die als Glaubenssystem zusammengefasst werden kann. Das Erleben hat sehr viel mit meiner Geschichte zu tun. Im Hinschauen wie ich mich erlebe bemerke ich meine Programme. Immer wieder an meine Grenzen stoßen. Dissoziation dient als Pause von innerlich hoch erregten Zuständen. Mein Bewusstsein ist die Grenze für mein (Er-)Leben.

Es geht ums Erleben, nicht ums Erkennen. Bewegungen im mentalen Raum kommen nicht im autonomen Nervensystem an. Mit Gedanken an Fülle kann man niemals das Empfinden von Mangel auslöschen. Positive Gedanken sind schön, aber wenn das gesamte System von unten etwas Leidvolles hochschiebt, übernimmt das sofort kaum das man nicht voll in mentaler bewusster Kontrolle ist.

Im Erleben zeigt sich die Information, wenn wir hinschauen. Wir sind gerufen immer neu, zu spüren zu fühlen und zu schauen! Was ist jetzt auf der Körperebene (Energien, Spannungen, Temperatur, Kontakt, Haltung, Taubheit, Bedürfnisse, Wachheit/Müdigkeit), auf der Gefühlsebene (Ruhe/Unruhe, Stimmung, Emotionen, Wünsche, Sehnsüchte, Widerstände), auf der Verstandesebene (Gedanken, Bewertungen, Kritik/Lob, Entscheidungen) und auf der spirituellen Ebene (Übersinnliches, feinstoffliche Wesen, Seinszustände, multidimensionales Erleben, Seelenimpulse, Gotteserfahrung).

Was wäre, wenn mein Körper immer recht hat? Allumfassende Hilflosigkeit und alle möglichen Mechanismen um mich von dieser Not abzulenken. Aufhören mit der Aufmerksamkeit wo anders hinzugehen, um mich mitzukriegen und die ganze Hilflosigkeit anzunehmen. Meine Not sehen und das Ausgeliefertsein erleben. Die Erfahrung machen allein vollkommen hilflos zu sein so lange es braucht machen bis es egal ist was ist. Es ist dann okay so hilflos zu sein im kranken Körper. Wenn die Energien ganz erfahren wird, dann kann die Information ganz im Bewusstsein aufgehen, wegfallen und erlöschen.

Die Wahrheit macht nackt. Die Angst vor der seelischen Qual des Trennungsschmerzes verhindert innige Liebe. Selbsttrance gesteuert aus der Verlassenheitswunde. Auch Abgrenzen ist eine Bindung. Wer bin ich, wenn das alles aufhört? Was liegt unter meiner Einsamkeit? Ich habe bis heute nicht gelernt was anderes als funktional/hilfreich/sinnvoll oder krank/nichtig/leer zu sein. Beides sind Programme und nicht mein wahres Wesen. Die Sehnsucht nach Nähe zieht mich in den Kontakt und die unerträgliche Angst davor, wenn sie den da ist die Liebe, sie wieder zu verlieren, hält mich fern vom tieferen Einlassen. Meine größte Angst und meine größte Sehnsucht ist es gefühlt und gespürt zu werden. Wie schaffe ich es, das sich meine Poren öffnen und etwas/jemand Bereicherndes/n rein lassen kann? Darf ich mich versorgen lassen, passiv sein, annehmen? Kann ich annehmen, dass ich versorgt bin?

Ich wünsche mir eine Gemeinschaft in der ich mich wohl und aufgehoben fühle. Das was meine Seele sucht ist Beziehung und angenommen werden wie ich bin. Die identitätsbildenden Traumata dürfen gehen. Ich erbitte ein Feld der Heilung und Liebe. Ich bin bereit von Liebe erfüllte Seelen anzuziehen. Ich möchte mich lieben lassen können, einfach weil es schön ist und die Anderen in die Lage versetzt zu Lieben. Wenn sie es wollen aus freier Entscheidung. Mein Part ist nur das mich Lieben lassen ohne einer Idee von Zuflucht. Es braucht ein achten auf die inneren Vorstellungen von Zuflucht. Vermeidung von Erfahrungen ist eine Zuflucht. Immer wenn wir sagen „ich darf das was ich gerade im Moment bin nicht sein“ spalten wir etwas von uns ab! Jede Geduldsprobe ist eine Gefühlsprobe. Unmittelbar in der Situation sein weder auf Distanz noch sich darin verlierend. Die Ausrichtung mit der ich etwas mache bewirkt, ob es eng macht oder lösend weitend wirkt. Auch Ablenken ist erlaubt. Alles ist erlaubt, wenn es mehr Möglichkeiten eröffnet. Vorstellung muss kein Wegträumen sein. Es kann auch ein Zugang zu tieferen Schichten des Bewusstseins sein. Das war eine Offenbarung für mich, die sich immer wieder in der Identifikation mit dem Schmerz blockiert. Auch Schmerz kann ein Vorstellen vor tiefere Realitätsebenen und somit ein Wegträumen sein! Es braucht ein immer wieder im Moment prüfen was jetzt gerade dran ist und dient. Wohin will ich meine Aufmerksamkeit fokussieren, wohin mein Leben orientieren? Wie viel an Gleichzeitigkeit in der Wahrnehmung ist möglich?

Alles ist eine Gesamtleistung, Gesamtbewegung, Gesamtschmerzen, eine Fülle an Verstrickungen und Verknüpfungen. Alles ist Gottes Schöpfung. Alles ist wesenhaft beteiligt am Geschehen. Und alles was auftaucht ist Bewusstsein und somit in der Lage sich seiner selbst bewusst zu sein und liebesfähig zu werden. Wenn es keine Beziehungen zwischen Menschen gibt, sondern die Erfahrung als ein Körper in allen zu sein, spüre ich den Kontrollverlust durchs Gesamtkörperlichkeit sein. Verspannungen, Entspannung, Erschöpfung, Genesung alles sind Gesamtleistungen. Ich etabliere langsam eine Färbung der Dankbarkeit beim hineinfallen ins Unbewusste. Erlaube mir der Erfahrung wie sie ist zuzustimmen aus der Glaubensfähigkeit heraus, dass alles in Gott geschieht. Mich ausrichten auf Gott, auch wenn ich ihn nicht mehr finde. Alles was ich wahrnehme bin ich. Alles was ich glaube im außen zu erleben ist eine Projektion meiner Selbst. Flehen um Glaubensfähigkeit, mich Gott zuwenden und alles was mich ausmacht Jesus zu Füßen legen. Alles ist Gott, jeder Fehler, jede Mücke … in diesem berührt sein und der allumfassenden Berührbarkeit ist alles gut. Dann ist das Herz ist offen, zugewandt und klar.

Glaube bleibt über wenn die Schleier fallen. Es bringt nichts sie wegzudefinieren. Die Phänomenologie ist ernst zu nehmen mit allen Energien, Gefühlen und Informationen. Wir können die Erlösung nicht herbeiführen. Alle Phänomene kommen aus der Quelle quasi Erziehungsmaßnahmen der göttlichen Führung inklusive der Dämonen als Gottes Zorn, der Krankheiten als intimes Gespräch mit Gott. Der freie Wille besteht darin dem Unvermeidlichen zuzustimmen (oder die Erfahrung hinauszuzögern). Es ist eine Entscheidung, die wir treffen können, ob uns die Ängste und Schmerzen abhalten oder tiefer in die Glaubensfähigkeit führen. Mir fällt es immer wieder schwer die Glaubensfähigkeit zu spüren und sie nicht hinzudefinieren (da taucht massiv Stress auf). Die Erfahrung zu Ehren Jesus zu machen ist eine Zuflucht. Manchmal ist die Zuflucht bei Gott auch eine Überlebensstrategie, die ich wähle. Im Menschsein gibt es Auf- und Abstieg, Lern- und Differenzierungsprozesse, Entstehen und Vergehen. Auf der Symptomebene können wir uns totarbeiten. Das Gebet ist entweder etwas, das du tust in Form von Ritualen, oder etwas das du bist in Form von Lebenshaltung auf die du ausgerichtet bist. Ich lege Jesus alles zu Füßen was ich habe und bin, genauso wie alles was ich nicht habe und nicht bin, auch wenn ich es gerne hätte und wäre; alle Gaben, Bürden, Geschenke, Zerstörungskräfte, Talente, Rechthabereien alles auf seinen Altar legen. Ich stelle die Liebe Jesu über die Prozesse immer und immer wieder. Im Glaubensraum ist die Erlösung endgültig. Ein Erleben zu Ehren Gottes und Leben als Gebet.

Existenz als ein Gebet zu Ehren Gottes.

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Schöne Worte sind manchmal nicht wahr und wahre Worte sind manchmal nicht schön.

Spiritualität ist nicht im Licht herumsitzen, sondern sich seinen Schatten stellen!

Du sollst nicht bewerten ist eine satanische Relativierung von allem. In Wahrheit heißt es: Du musst nicht bewerten, kannst aber. Interessiere dich dafür was echt ist, nicht was richtig ist. Es ist möglich die Orientierung über die eigene Haltung nach dem Echten auszurichten und damit werden die richtig/falsch Glaubenssysteme bedeutungslos. Dafür darf ich immer wieder neu schauen was im Moment echt ist bei mir. Das Echte erkennt man an der Berührung im Moment. Das meint eventuell das Buddha zugeschriebene Zitat: „Das Leben ist kein Problem, das es zu lösen, sondern eine Wirklichkeit die es zu erfahren gilt.“

Autonomie – die Möglichkeit mein Leben zu gestalten – war die Luft zum Atmen für mich. Gleichzeitig hat sie mich isoliert und tiefe Not erzeugt in der Enge des alles und vor allem mich selbst unentwegt selbst motivieren und halten müssen. Mein Nervensystem kann (noch?) nicht dauerhaft mit Menschen entspannen und meine Seele braucht so sehr Menschen, um zu heilen und zu wachsen. Es ist schon erstaunlich, dass ich ein Lebensdilemma lebe, aus dem ich mich (noch?) nicht befreien kann. Ein Spannungsbogen in dem ich navigieren lerne. Mich abgrenzen zu müssen ist eine feste Bindung. Ich habe mich abhängig gemacht von meiner Schöpfung. Was bringt mir das? Das Erkennen, wie ich mit Krankheiten und Schmerzen identifiziert bin. Klar sein lernen mit meinen Gefühlen im Körper.

Unser Körper ist aus Bindungen gemacht die Dimensionstore sind. Was, wenn Barbaras Organismus ein Dimensionstor für Schmerz und gewisse nieder schwingende Energien war/ist und wenn sich alles wie in einem Trichter sammelt, und auf meine klein scheinende menschliche Öffnung drückt? Dann kann ich das ins Unbewusste schieben so lange ich es vermag. Mein Körper hat mir den Gefallen gemacht mich so krank zu machen, dass ich gar nicht mehr aus kann, als die Autonomie aufzugeben. Endlich habe ich verstanden was ich wirklich brauche, eine mit Liebe für mich angereicherte Umgebung.

Wo viel Licht ist, zeigt sich der Schatten intensiver. Jeder Kompromiss, den ich gemacht habe, zeigt sich und das Licht der Wirklichkeit lässt erkennen. Bisher habe ich den Zerfall vermieden, wollte das Risiko des ganz ausgeliefert Seins nicht eingehen. Von der Resignation in die Kapitulation fallen. Der Beobachter als Trennung zwischen mir und Gott erschöpft sich. Was sich zeigt im Zerfall ist die Liebe, sie will im Mittelpunkt meines Lebens stehen. Ich spüre den Wunsch nach Entspannung in Gemeinschaft und die bedürftige Not des eigenen Unvermögens. Da ist ein Zusammenhang zwischen dem Verloren sein und diesem Wunsch. Das was sich materialisiert ist die Haltung und nicht der Wunsch!

Je mehr Druck ich gegen mich erzeuge, umso mehr Gegendruck erzeuge ich und übe aus. Mit Druck versuchen mich selbst zu verbessern, unterdrückt mich und damit mache ich weiter das, was die Gesellschaft mit mir gemacht hat. Lernen für mich zu sorgen und langsam den Druck auf mich loslassen. Aufhören damit etwas gegen mich zu verwenden und mich innerlich freilegen. Aufhören das Selbstzerstörerische zu entfalten ist unglaublich schwer für mich, die mit dem Leiden identifiziert ist. Der Schmerz als Beweis, dass ich mich genug angestrengt habe, verschafft mir einen temporären Frieden. Darauf Verzichten macht die ganze Unzufriedenheit in und mit mir spürbar. Da ist es eine Verführung in den Schock zu gehen. Dableiben und mich aushalten. Lieber im Schmerz als in der Taubheit. Schmerz ist eine Möglichkeit mich in den Moment zu bringen. Mein Leiden sagt „wach auf, spiel andere Spiele, erschaffe Raume der Liebe, entspanne und lebe aus dem Herzen“ und mein Verstand fragt ratlos „wie“.

Leer sein heißt nicht, dass nichts da ist, sondern, dass keine Erfahrung gemieden wird UND nichts gepusht wird. Annehmen und neue Möglichkeiten erforschen. Jedes Festhalten bereitwillig sehen und ein Stück mehr loslassen. Gefühle fühlen auch ohne dass ich ihnen vertraue und ohne dem Außen zu vertrauen. Ohne ein tiefes mir zugewandt Sein, verkommt jede Bewegung zur Flucht. Innere und äußere Orientierungslosigkeit in der ich mich annehmen darf. Allen und allem zugewandt zu sein wie es ist bedeutet direkt zu erleben ohne Interesse an verändern und gestalten wollen. Zustimmen ist Lobpreisung und damit ist Diesseitigkeit gleich Jenseitigkeit. Wenn ich der Erfahrung ganz zustimmen kann und die Interessen kollabieren, dann bleibt bedingungslose Liebe gleich gültig, leer, offen und zutiefst zugewandt. Die Klarheit ergibt sich aus der Liebesfähigkeit. Es geht letztlich darum zu fühlen, ob uns die reine Liebe führt oder der Impuls von woanders her kommt.

Es ist nicht möglich die Liebe und die Bewusstheit auszulöschen. Das Herz ist immer zugewandt und klar. Vielleicht erlöst es irgendwann meine ganze Biographie, wenn ich spüren kann, dass ich als Ganzes gut und geliebt bin. Vielleicht kann Gesundheit irgendwann meine Wahrheit sein. Mich so wie ich bin mit all meinen Unvollkommenheiten ins Licht Gottes stellen.

Selbstmitleid ist negativ belegt, für mich ist es etwas Gutes, weil ich darin anfange mich zu sehen, die ganze Not spüre und mich damit ernst nehme. Ich habe meine Lebendigkeit und Liebesfähigkeit aufgegeben und mich dadurch in die größte Not gebracht. Den Kollaps tracken lernen, langsamer werden, in die Lücken gehen, bereit sein in den Zwischenräumen zu sterben. Es ist die Ichanstrengung, die bittet und fleht entspannt, berührt und geöffnet zu werden. Nicht auch noch mich selbst entspannen und mein Herz öffnen müssen. Ich hab schon so viel selber schaffen müssen und bitte darum, dass es für mich gemacht wird. Vielleicht auch im Erkennen es nicht zu schaffen mich selbst zu öffnen. Das was ich überall mehr oder weniger erfolgreich gemacht habe, funktioniert nicht mit meinem Herzen. Ich bitte dich Gott, um deine Güte und Gnade darum geöffnet zu werden, immer mehr, immer tiefer, bis ich mich als Offenheit der Welt ganz darbieten kann.

Etwas in mir ist dafür gemacht sich vorbehaltlos hinzugeben. Und etwas will sich in dieser Hingabe aufgeben. Das einzige Tun ist das Ausrichten auf Gott. Ins Unbewusste fallen mit einer Ahnung irgendwann einen touch down in Gott zu erfahren. Bitte lieber Gott komm mir entgegen. Ich bin bereit Schöpferin zu sein, zu tiefst abhängig, der Erfahrung der Schöpfung ausgeliefert. Ich lausche darauf was deine Worte in mir zum klingen bringt, Ich suche dich dort wo ich in mir nichts spüre. Höre dich im Widerhall wo ich auf Wände stoße. Ich brauche Resonanz in meiner Unvollkommenheit, um Aufhören zu können mich zu schonen ohne mich zu verlieren. Da ist erdrückende Andersartigkeit, erschlaffen der Impulse aus Scham, das eigene Grauen in den Knochen. Ich bin umgeben von dem Fehlenden, das nie in mir entstehen konnte. Körpereigene Anästhesie in der ich nie genug bin. Kontrolle aufrechterhalten dadurch, dass ich mich selbst bis zur Unkenntlichkeit kontrolliere. Ein klaustrophobisches Gefängnis in dem ich mich schone und Dinge nicht sage. Ich ein Produkt meiner Angst. Ich brauche meine Wut, um mich selbst nicht zu übergehen und gegen den starken Impuls gegen mich selbst zu kämpfen. Mit dem letzten Rest Lebendigkeit ums okay sein ringen. Halte ich mich aus und bleibe? Erlösung, um die ich bitte, gibt es nur durch Gott, nicht durch Menschenhand. Gott ich wage es mich in deiner Gegenwart zu suchen. Dankbar dafür schon oft erfahren zu haben, dass im Prozess aus der Not in der Ohnmacht dein feiner göttlicher Funke entsteht.

Not – Ohnmacht – Berührung – Selbstmitleid – göttlicher Funke – Liebe

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Himmel ist kein Ort, sondern ein Zustand in der Quelle der Gnade.

Die Wahrheit wird erfahren und gelernt, nicht gesagt und vorgeschrieben. Ich lerne körperlich von geistiger Erschöpfung zu differenzieren. Damit meine ich die Erschöpfung von den geistigen (Resignation) und psychischen (Ohnmacht) Schleiern zu befreien. Ohne Wollen und Müssen bemerke ich, dass in der Erschöpfung das Absolute liegt. Pure körperlich Erschöpfung spüren verändert die Wahrnehmung und darin stehen bleiben offenbart eine Aufrichtigkeit meiner Selbst. Alle Gefühle und Energetiken spüren und alle Gedanken über die eigene Erschöpfung fallen lassen beendet das Leid. Dann ist Erschöpfung Hingabe und Lobpreisung. Sie entspricht dem Wert Gottes.

Die An- und Verspannungen in meinem Körper sind die vielen Neins zur Existenz. Spüre ich bewusst die Verweigerung ganz im Leben zu sein, höre ich mein Hadern mit Gott. In meinem Hadern spüre ich die Not des Geistes der verneint und nicht anders kann. Den Geist der stets verneint (Mephisto) zu mir nehmen. Das Nein wirkt in mir. Ich spüre es im verengten Becken als Verweigerung der Macht, hinter dem Herzen schmerzend unter den Schulterblättern als Verweigerung der Liebe und im hohen Tonus der Oberschenkel als unterdrückte Fluchtimpulse. Alle darauf ausgerichtet das Ausgeliefertsein und der Unausweichlichkeit jeder Erfahrung nicht voll und ganz zu begegnen. Je unbewusster und isolierter ich bin, umso schwerer fällt es mir der Erfahrung zuzustimmen.

Eine Skizze des eigene direkten Erlebens:

Nicht ganz da sein Wollen, nein zum vollständigen Erleben von dem was ist.Sehnsucht nach dem Ja, das Ja einholen wollen.
Das
Nein überwinden wollen und das Nein brauchen als Schutz vor dem unermesslichen Schmerz des Daseins.Enge, immer enger werden, weniger und weniger, dichter und dichter.Trotz im Bauch gegen die zunehmende Enge über der engen Taubheit im Becken.Die Taubheit in der Enge ist stärker und vertieft sich.Übelkeit aufsteigend bis in den ängstlichen Verstand eingemauert in seinem Nein zum Dasein.
E
in brennendes hitziges klares Nein.Es schafft Raum für mich und trennt mich. Freiraum und Einsamkeit eingebettet im Nein.Eine Sanduhr ohne Boden durch die ich riesle.Das Nein hat mich in der Hand! … Übelkeit strömt … ich habe das Nein in der Hand?Mulmig und neugierig das Nein an die Hand nehmen.Es will da sein nahe bei mir, dient mir gerne. Ja zum nein.Dichte krampfige Enge im Becken mit dem Nein erfahren … Taubheit.Die Taubheit würdigen eröffnet einen tiefen Frieden.Eintracht von ja und nein in mir!Berührende Traurigkeit öffnet einen nach innen ziehenden Sog ins Herz.Alles strömt dort hinein der Trotz, die Enge, die Taubheit, das Nein und das Ja.Ein ins Herz fallen und weiter fallen ins Kosmische Herz.Kosmischer Puls, das Ausatmen Gottes geht ins Einatmen über.Unendliche Dankbarkeit in allumfassender Liebe.“

Alle Wesen hadern an dem einen oder anderen Punkt mit Gott im Sinne davon, dass sie sich mit dem Nein identifizieren. Blockaden haben mit Gedanken die in Mustern verlaufen und Schwingungen der Angst erzeugen zu tun. Angst entsteht im Kopf, Mut auch. Ständig emergiert und kollabiert etwas. Alles ist möglich.

Meine Neins möchten Anerkennung für ihre Leistung und die Erlaubnis sich auszudrücken. Ein Ja zum Nein. Das Nein als Ausdruck des Ja zur eigenen Wahrhaftigkeit. Ich spüre das Ja im Nein und das ist aufregend! Es ist in Ordnung das Nein aufrecht zu erhalten. Das Nein ist gut, es muss kein Ja werden. Irgendwann wird jede/r einverstanden sein mit dem was ist. Aus Erschöpfung, wenn die Kraft zum Kampf fehlt. Die Einsicht folgt dann als Geschenk. Ja und nein sind gar keine Polaritäten, beide sind Ausdruck der Liebe. Der Krieg zwischen ja und nein im Verstand ist eine Täuschung. Das Nein ist ein Schöpfungsakt als Ausdruck des Ja. Das Nein ist eine Spielart des Ja und bildet eine Einheit mit dem Ja. Ohne Nein kann ich gar nicht wirklich ja sagen, weil ich dann keine wirkliche Wahl habe. Alles vollständig erlebt, offenbart sein Gegenteil und noch viel mehr darüber hinaus.

Ich bitte um die Erfahrung von Tiefe, Wahrheit und Schönheit in der menschlichen Begegnung. Ich stelle mich zur Disposition, beschreibe meine inneren Dynamik und bitte um Achtsamkeit und Respekt, versuche mich verstehbar zu machen. Immer wieder mich spüren und fühlen während ich spreche. Wahrhaftigkeit anstelle eines (neuen) Funktionierens etabliert sich langsam. Ein Prozess des sichtbarer Werdens mit meinen Bedürfnissen und mit dem was mich berührt. Würdevoll von und mit mir sprechen ist eine Herausforderung. Ab und zu spüre ich bewusst die Natur der Zuwendung zu mir. Die Art der Atmung spiegelt mir die Art der Zuwendung. Die eigene Lebendigkeit wertschätzend erleben können ist eine Offenbarung. Ich erkenne, dass Himmel kein ferner Ort ist, sondern ein lebendiger Zustand in der Quelle der Gnade.

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Sieh die Kreuzigung, aber verweile nicht darin.

Das Leben kopiert mich in jedem Moment meines Seins. Wir entmachten uns in jedem Moment, in dem wir nicht aus Liebe handeln und vergessen, dass wir Liebe sind. Ich habe die Straßen gebaut, die mich von der Liebe, der Wahrheit und des Lichtes des wahren Seins wegführen. Ich lebe dann nicht wie ein Mensch, sondern wie ein Kind und als Kind durfte ich wenig. Im Realisieren meines inneren Abrutschens in die erlernte Hilflosigkeit merke ich, wie die Mauern und Symptome viel Schlimmeres im hier und jetzt bewirken als das was sie verhindern wollen. Diese automatische Infragestellung und Selbstverneinung ist im inneren Erleben immer wieder wie ein Zusammenbruch. Wenn ich mich wirklich ganz der Innenwelt zuwende, stirbt die Außenwelt und ich erfahre wie meine Innenwelt im Sterben liegt.

Eine halbtote Hülle braucht mich. Ist mich brauchen Missbrauch? Mir schnürt es die Kehle zu und gleichzeitig wird mir die Kehle aufgeschnitten. Der Tod als Weg zum Leben wieder und wieder. Dieses Leben, das mich erdolcht liebt mich. Die Außenwelt, die mich umbringt, erweckt die Innenwelt zu neuem Leben. Die Außenwelt hat kein Problem mit mir. Meine Innenwelt hasst mich mitunter abgrundtief und meint meine Wahrheit hat keine sichere Umgebung in der Außenwelt. In dieser Todeszone der Isolation habe ich mich selbst umzingelt und alle Waffen auf mich gerichtet. Ich gehe vor dem Unbewussten auf die Knie. Wenn alles scheitert kann ich nirgendwo anderes mehr sein als hier. Lebensmüde meine Seele einladen und Gott in meine Waffen einladen. Sie mit Wahrheit aufgerüstet auf mich zielend zünden. Todesangst, Horror und Stille gleichzeitig. Zwischen meinen Drama- und Funktionierens-Programmen ist ein Slot wo ich raus bin aus Zeit und Raum ganz im Sein pur nackt wunderbar. Darauf fokussiere ich mich und bitte um die Gnade der Rückkehr, wenn ich bemerke, dass ich mal wieder raus gefallen bin.

Ja zu allen meinen Wunden! Ich nehme sie an und höre auf daran herumzudoktern, sie dürfen offenbleiben als Portale ins wahrhaftige Leben. Der Schmerz ist unermesslich und darin bewusst bleiben ist meine derzeitige Aufgabe. Der Schmerz ist ein Angebot sich darin zu verlieren. Es ist wichtig für mich die Information mit dazu wahrzunehmen und zu verorten wo er herkommt (Anlass, Handlung, Wirkung), damit er konkret und somit begrenzt und nicht endlos frei fluktuierend in mir tobt. Das Unangenehme ist nicht die Energie(losigkeit), sondern die Spannungen, die ich rund um meine Energie aufgebaut habe. Mein Wille errichtet Mauern um mich, mit einer einzigen Berührung können sie fallen und kurz erfahre ich mich grenzenlos. Die Enge ist (nur) das Festhalten. Immer wieder Übelkeit aufsteigend und feststeckend. Ich hänge mir selbst zum Halse raus. Die natürliche Bewegung der Energie ist aufsteigend und etwas in mir drückt sie runter. Ich darf mich selbst fühlen, auch wenn mir nicht gefällt was ich wahrnehme.

Der Mensch hat die Qualität alles zu fassen, zu beinhalten und zu erfahren. Es braucht das sich den Themen zu stellen indem wir alles was auftaucht da sein lassen, ohne uns auf eine Seite zu schlagen (gut/böse, ja/nein) mit aller Energetik und allen Gefühlen und gleichzeitig hinzuschauen, um die Informationen und Zusammenhänge ins Bewusstsein zu holen. Die Sehnsucht nach dem Licht kann nicht alle Dunkelheit beenden, es braucht die Prozesse. Die absolute Ohnmacht gegenüber jeder Erfahrung ist anzunehmen und so es geht dankbar zu sein. Göttliches Sein ich danke dir für diese Prozesse in denen ich bin.

Die Lösung ist nicht den Körper zu verlassen, sondern ihn mitzunehmen. Große Seele ich lade dich dazu ein vollständig hier in dem Schlamassel zu inkarnieren. Ich bin am Rande dessen was ich als Mensch noch ertragen möchte und will oft raus aus diesem Körper. Ich fühle mich eingezwängt in dieses Leben wo so wenig lösbar erscheint und so viel unglaublich weh tut. Die Resignation empfangen und die Kapitulation ausstrahlen. Geduldig warten bis in meinem Körper Frieden erfahrbar wird. Ich habe schon so viel gelitten in diesem Körper und möchte so gerne Raum für meine heilsame Seele schaffen auf das sich mein Bewusstsein und damit alles verändert. Bitte zeige mir wie es gelingt das Hadern mit diesem Leben und mit Gott zu beenden. Weise mich darin ein, wie ich das Leiden aufgeben kann. Da ist eine große Sehnsucht nach einem tiefen in Frieden sein mit mir und der Welt. Eine Sehnsucht nach dem Erfahren ein Mensch zu sein wie jeder Andere und nicht ein Produkt von Traumatisierungen und chronischen Krankheiten.

Bei mir im Erleben ist ein ewiges tiefer gehen müssen und immer wieder gebrochen sein zu erleben. In der Bewusstheit dieses ewigen Vertiefens in Prozessen durfte ich erfahren, dass genau dies das Ankommen ist. Ich kann immer tiefer schauen und erfahren, muss mich aber nicht in den Prozessen verlieren. Wie das gelingen kann? Durch viel Übung im mich Ausrichten auf die reine Bewusstheit und die Unterstützung durch himmlische Helfer vor allem Jesus Christus, ihm fühle ich mich am nächsten. Jeder Auftrag offenbart sich, wenn wir das was ist annehmen. Führung erfahren wir zuerst im auf etwas gestoßen bis hineingeworfen werden, dann als Zeichen an oder um unser Selbst und zuletzt als eigenes inneres Erinnern und sich selbst ausrichten.

Das Böse erschafft die Welt und bringt das Gute hervor. Am Nullpunkt der absoluten kalten Leere entsteht die Notwendigkeit zu lieben aus einem selbst heraus. Aus der reinen Bewusstheit auf den Nullpunkt schauen und die tiefste Not spüren. Das Böse ist unsere Not und diese tiefe Not bringt eine Notwendigkeit hervor, die kann bedingungslose Liebe genannt werden. Das ist ein Wunder! Da ist nichts mehr und irgendwann ein Funke ganz klein der Gott genannt werden kann. Weiterlieben ist eine Disziplin. Und unter Disziplin verstehe ich, mich ernst zu nehmen, mit mir ehrlich zu sein und tun was nötig ist. Es hat nichts mit Strenge zu tun. Gottvater, bitte lass das Lieben meine Identität begründen. Die Liebe ist die größte feinstoffliche Kraft und eine Bewegungsenergie aus dem eigenen Herzen. Selbst wenn ich die Ausgeburt des Bösen bin, kann ich mich entscheiden zu lieben. Und die Macht der Möglichkeit annehmen, dass es Liebe geben könnte.

Fühle und du bekommst die Energie zu lieben. Liebe ist kein Gefühl! Lieben ist eine Entscheidung geboren in der inneren Not.

Identifikation ist nicht, dass wir etwas festhalten, sondern dass wir etwas von uns fernhalten und eine Erfahrung nicht machen wollen. Genau deshalb treibt sie uns. Nichts auf Plausibilität prüfen, sondern den Körper spüren und mit der Information sein. Bilder sind wie alle Informationen (Worte, Klänge, Körperempfindungen, Sinneseindrücke) Eingangstore in Prozesse. Hinter Formen erheben sich Felder. Es ist wichtig sie wahrzunehmen, um sich zu verorten und dann wieder loszulassen. Wenn sich etwas entspannt ist eine innere Wahrheit angesprochen. Bei Kontraktionen eher nicht, es sei denn es treten An- und Entspannung gemeinsam auf, dann ist oft über der inneren Wahrheit ein zu bearbeitendes Thema offen. Fühle deine offenen Wunden und du bekommst vielleicht das Wunder der Heilung und Transformation nach Gottes Willen. Lösen heißt nicht, dass man es los wird, sondern, dass sich die Identifikation mit dem Phänomen lösen. Gemachte Stille entsteht durch Kontrolle, echte Stille ist da, wenn alle bewussten und unbewussten Aspekte hochkommen dürfen und prozessiert werden können (emotional, neuronal, körperlich, geistig, seelisch).

Existenz ist nur ein Werkzeug für Erfahrungen. Heilung ist ein Werkzeug. Was vermieden wurde, muss auftauchen, um zu heilen. Heilung ist nicht besser als Traumatisierung.

Wenn das Vertrauen gegen sich selbst gerichtet wird, entsteht Verrat. In jedem Heilungs- und Aufstiegsprozess tritt Verrat und Selbstverrat auf. Der muss wieder ins Bewusstsein gebracht werden. Klar sehen wo wir nicht hinschauen wollen und in den Selbstverrat gehen einhergehend mit der Begrenzen des Vertrauens und der Glaubensfähigkeit. Erst geht es darum alle relativen Wahrheiten zu verlassen und zu glauben. Im Abstiegsprozess wird Glaube als das Verlassen der Wahrheit verstanden. Wahrheiten sind Bindungen. Da wo man die Wahrheit aufgegeben hat wechselt man in den Glauben.

Dann gilt es auch noch jeden Glauben und alle Magie aufzugeben zu Gunsten der absoluten Wahrheit. Im Aufstiegsprozess wird Glaube als das Verlassen der relativen Wahrheit (Glaubenssätze, Vorstellungen, Träume) verstanden als absolutes Sein. Das ist nichts was man haben kann, es ist eine Haltung im Dasein. Glauben ohne Ausrichtung, dadurch lösen wir uns aus der Magie.

Prozesse sind endlos und spannend, anspannend und verspannend. Ich wälze mich gierig quälend durch unendlich viele Prozesse. Warum mache ich das? Aus Selbstbestrafung, Selbstzerstörungsdrang, Eigenfolter, Zugang zum Absoluten haben wollen, Gier nach Aufmerksamkeit, Wahrgenommen werden wollen meines Leidens, mir nie genug sein. Immer wieder Aussteigen und da bleiben in der eigenen Wahrheit und im tiefen Sein. Der Stress wird immer großer, je mehr du tragen kannst und je mehr du wächst, umso mehr taucht auf. Ist es die Erlösung im Körper, wenn alle Prozesse enden, es ausreicht einfach nur zu sein? Nein, es gibt keine Erlösung, nur ein Sein in der Überforderung ewig und möglichst bewusst bleibend. Alles geschieht so wie es geschieht von Enge zu Enge, von Notwendigkeit zu Notwendigkeit, wobei die Liebesfähigkeit unendlich emergiert.

Das wahre Selbst ist keine bessere Version von mir, es ist überhaupt keine Version von mir. Es gibt keine erleuchtete Version von mir. Es gibt nur die ewige Natur des Seins alles andere sind variable Zustände. Im Annehmen der Leere in Allem, endet das Leiden unter der Leere. Mit dem nondualen Bewusstsein habe ich nichts zu tun, zu tun habe ich mit dem Mensch sein. Ich lerne das zu spüren was ich bin und dem dann auch zu folgen! Unglaublicher Weise passiert nichts Schlimmes, manchmal tut es sehr weh mehr auch nicht. Es ist möglich der völligen Verzweiflung, der eigenen Wertlosigkeit, dem vergeblichen Ruf nach Rettung und Orientierung den Raum zuhalten. Erst wenn mich nichts mehr vom Erleben abhält und ich all den Schmerz den die Abwehrprogramme auslösen spüre und fühle, öffnet sich etwas. Eine Möglichkeit des Ausstiegs aus dem Trotzprogramm gegen Gott und das menschliche Dasein. Die Welt umarmt mich und ich umarme die Welt mit dem ganzen Schmerz der da drinnen ist. In diesem unendlich vielfältigen großen Raum des Seins rinnen die Tränen aus Überwältigung und schiebt die Frage ins Bewusstsein, die ich unbewusst wohl schon als Baby in mir trug: Oh mein Gott, wie kann ich dieser Welt und den Menschen je genügen? Und schon bin ich wieder raus aus dem tiefen Berührtsein. Genügen wollen ist ein Programm, ein anstrengendes Streben gekoppelt an ein dagegen arbeitendes Verweigern des Selbstverrates. Der ganze Stress der (eigenen) Schöpfung taucht auf. Ich finde mich in dieser Not, auf meinen Schlachtfeldern entsteht Barmherzigkeit, in jedem unerlösten Schrei bekomme ich die Liebe mit und stelle mich der Existenz zur Verfügung, zu Ehren Gottes.

Was kann ich glauben und was kann ich für möglich halten? Es ist mir erlaubt zu lieben, in Leichtigkeit und Freude zu sein, wenn ich dies im schwer kranken, leeren Sosein möchte. Das Leben kann viel mehr sein, als ich mir vorstellen kann. Ein Leben wo die Notwendigkeit des Schutzes nicht existiert und ich wieder so verletzlich sein kann wie als kleines Kind. Da war ich auch schon viel schwer krank und dennoch war auch Freude am Dasein lebendig. Immer wieder kommt der Wunsch berührt zu werden im Herzen, an meinen Grenzen, in meiner Not, an meiner kranken Haut.

Die Wege des Leidens sind vielfältig, das Leben ist gefährlich, der Weg Gottes ist überraschend. Jede Generalisierung ist absurd. Wenn man sagt alles ist erlaubt, führt das in den Satanismus. Jedes Konzept ist luziferisch. Es ist entscheidend ohne Konzepte, Wertesysteme und Landkarten auszukommen, um bei und in dem zubleiben was da ist. Eine Wahl zu haben ist ein Privileg. Die schöpferische Kraft liegt in der Wahl des Glaubens. Ich wähle die größtmögliche Unschuld meines Selbst und den größtmögliche Glaube an Andere anzunehmen. Ja und haltlos glauben. Gott wendet sich selbst zu in mir! Mein Ich legt die Instanz des Richtens in Gottes Hand.

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Stirb … und werde

Das „Thema“ nicht mehr sein wollen so in diesem Leben ist sehr präsent in meinem Erleben der letzten Wochen, es nimmt sich viel Raum, will endlich gesehen und ernst genommen werden. Ich habe meine Not selbst nie wirklich voll umfassend wahrgenommen, bis letzten Freitag als sie so groß wurde, dass ich gar nicht mehr aus konnte und nur mehr die Wahl hatte mich vom Brückengeländer fallen zu lassen oder sie ganz zu spüren und weiter zu atmen.
Irgendwie habe ich den folgenden Text noch da oben sitzend auf meine facebookseite (und zu den beiden Claudias meines Herzens hier) gebracht am Freitagabend (14.8.20) und weil ich ihn für wesentlich halte bekommt er hier im blog Raum:

„Ich präsentiere die Unterwelt:
Erstmals habe ich in meiner Not bei einem Psychiater Hilfe bekommen wollen. Das heißt ich habe es versucht. Nachdem ich alle Kräfte und den Mut zusammengenommen habe, um den Termin wahrzunehmen, hat der Kerl darauf vergessen den Termin einzutragen. Es tut ihm leid, er kann nicht spontan sein, ich habe die Wahl böse zu sein oder einen neuen zu vereinbaren. Harmlos scheinbar, nur ich bin am Ende und bin in einer ordentlichen Quälerei.
Raus wanken mit rollenden Tränen, Schwindel und Übelkeit mich auf den Boden setzten. Die Angst vor dem Zusammenbruch ohne Hilfe zittert durch meine Zellen. Meine Verlorenheit, Ohnmacht, das ganze Gefangen sein erfahren. Steh auf sagt eine Stimme in meinem Kopf. Ich kann nicht mehr. Ich will nicht mehr so leben mit der endlos juckenden Hauthülle, dem dauerentzündeten Körper und flirrenden Nervensystem, verzweifelten Gedanken, die Schmerzen im Schädel verursachen, messerscharfes Stechen unter den Schulterblättern und im Beckenboden. Komplett von meinem Leben erschöpft, hoffnungslos leer will ich nur noch weg raus aus dem Leben.
Mich spüren und fühlen tut so weh und mich nicht spüren und fühlen ist noch gewaltsamer und nur temporär möglich. Ich bin eine Tragödie und ertrage mich nicht mehr. Warum kann mir keiner helfen? Wohin mit den Gefühlen, wo kann ich hin mit mir?
Erst mal von der Straße aufstehen und ziellos gehen durch die sommerabendliche Stadt. Eine Brücke über den Fluss. Ich setze mich aufs Geländer und spüre das Strömen unter mir, in mir, über mir. Bittere Not und flehen im Geiste zu Gott. Ich habe alles probiert und bin in allem vollumfänglich gescheitert. In allem was ich sehen kann ist nichts. Ich schreie mich aus der Seele und erschrecke die Vögel. In ihrem Schreien realisiere ich mein Scheitern und bete zu Gott mich heim zu holen, weil ich es nicht übers Herz bringe dieses Leben selbst zu beenden.
Der Überlebensmechanismus über meinem Elend ist enorm, leider. Weinen in die Nacht hinein. Vergessen, verloren im Schmerz bin ich sinnlos in der Welt. Was soll der Scheiß? Seele, Gott zeig mir was du noch von mir möchtest. Impulse die mein blinder Mensch erfassen und begreifen kann. Bitte, bitte, bitte.
Erhört werden vom Wasserwesen. Land unter in der Seelenenergie verströmt sich die Multidimensionalität. Wo ist der Leitstrahl, der Anker zum Dableiben im Strudel?
Atmen. Große göttliche Schöpfung ich übergebe mich dir … nichtwissend wie vollkommen unendliches berührtes Leben geht. Was passiert wenn ich loslasse? Meint mich der Tod?
Nein, es geht ums ungeschützte Erleben! Entscheide wie nah dir das Leben kommen darf. Erlebe dein inneres Erdbeben und scheitere. Halte aus nicht zu wissen wie es weiter geht. Ich falle von einem Traumafeld ins nächste. Das ist uferlos und gleichzeitig aufgestaut. Dammbruch! Ich erkenne mein allumfassendes Ausgeliefertsein an.
Dann die heilige Wut spüren und mich vom Brückengeländer runter bewegen. Explosion im Kollaps. Heilige Unterwelt. Heimgehen wo auch immer das ist.
Ehrlichkeit ist der Weg zurück zu mir … deshalb veröffentliche ich diesen Text hier und jetzt so wie er sich eben geschrieben hat … ehe mich der Mut verlässt.“

Anschließend war die Nacht eine einzige Abfolge von nie wirklich vollständig gespürte Not prozessieren. Zum ersten Mal habe ich schutzlos meine eigene Not voll umfänglich erlebt und überlebt. Seither ist sie immer da, nicht nur auch, berührt von mir, und ab und zu tauchte so etwas wie Selbstliebe auf für mein Sosein auf. Dazwischen kamen Anrufe, Nachrichten, Worte, Menschen es war unglaublich bis jetzt wohl so an die hundert Reaktionen aus aller Welt, weil ich ja schon so viel unterwegs war von Korea, Tansania, Australien, den USA bis zu den Nachbarn ums Eck, Freunde aus diversen Lebensabschnitten, (ehemalige) Schüler, Kollegen, ehemalige spirituelle/persönlichkeitsbildende/yogisch Lehrer und Sangamitgleider … die genau dieses nicht mehr Leben wollen und sich im absoluten Schmerz nicht mehr erfahren wollen durchs Nadelöhr bewegt haben und da blieben. Sie ließen mich spüren, dass ich nicht allein bin in dieser Hölle. So unglaublich wertvoll, das meint den Segen bekommen für mein Sosein. Verbundenheit ist ein Segen.

Hier gibt es eine kleine Auswahl der berührenden Zeilen:

Hallo Frau Klaus! Verzeihung falls meine Nachricht unangebracht ist. Ich habe nur gerade den Text gelesen und wollte Ihnen sagen, dass die Schule für mich die reinste Hölle war .. Doch wenn ich manchmal zurückdenke gab es ein Jahr mit ihnen. Sie in meinen Gedanken auftauchend haben mich immer Liebe fühlen lassen und schönen Erinnerungen hervorgerufen. Sie haben so vielen Menschen so viel Menschlichkeit gezeigt ..es tut mir sehr leid dass Sie sich gerade so fühlen wie sie es beschrieben haben.Trotzdem sorge ich mich nicht weil ich weiß dass Sie stark sind und sich selbst genauso lieben wie wir Sie geliebt haben. Liebe Grüße aus Korea Soo Yeon Yun

Liebe Barbara, du große Seele, ich habe heute deine Zeilen gelesen und denke zu dir hin. Ich habe das Gefühl dass besonders die spirituellen, hochsensiblen Menschen gerade eine schwere Zeit durchleben. Schwer ist eigentlich nicht im entferntesten das richtige Wort … Es ist scheinbar die jeweils eigene individuelle Hölle … Ich kenne etliche Therpeuten, die körperlich, seelisch, geistig und emotional auf allen Ebenen dermaßen gebeutelt werden, bis hin zu Selbsteinweisung in eine Klinik etc… Ich will nur sagen, du bist NICHT alleine!!!!! Bei mir war es das ganze Jahr 2019 und es erschien mir wie Jahrzehnte, als würde meine Hölle niemals mehr enden… Gerade wir Therapeuten haben uns an so viele Lösungsansätze und Heilungswege geklammert… und nun dürfen wir erleben dass es keine Heilung gibt… Es wird nicht besser oder irgendwann gut … Das ist alles nur eine Illusion innerhalb der großen Matrix, die ja auch nur eine Illusion ist… Es ist die Zeit der schonungs- und erbarmungslosen Illusionsenttarnung. Wir alle haben so viel darüber geredet, gefühlt, meditiert, gelesen, gehört, gesprochen… in der zugegebenermaßen stillen Hoffnung, irgendwann wäre „es gut“… … ich kam irgendwann, als ich dachte, in meiner unaushaltbaren Hölle zu verschmoren, an einen Punkt, ganz plötzlich, das war wie in den Zaubertrank fallen: urplötzlich war alles in mir einverstanden. Ich war einverstanden dass es so ist. Ich war einverstaden dass es so bleibt. Ich war einverstanden mit all der Hölle. Ich wollte nicht mehr da raus. Ich habe es erlaubt. Ich hab das nicht bewusst herbeigeführt oder gemacht. Es ist passiert. Ich habe plötzlich erlaubt, dass die Hölle mein Leben ist… Diesen Moment kann ich nicht mit Worten beschreiben. Nicht, dass es besser wurde, war die Heilung. Sondern, dass ich erlaubt habe, dass es nicht besser wird, war die Heilung!!!!! Seitdem weiß ich: alles ist heil. Alles ist heilig. Mit dem Kopf und Herz wusste ich es vorher auch. Aber jetzt weiß ich wie es sich anfühlt, wenn es mit mir geschieht. Weil ich es jetzt nicht mehr nur „weiß“, sondern eigentlich muss ich sagen: weil ich es seitdem BIN!!!! Ich bin die Hölle. Und der Himmel. Es gibt kein früher oder später. Kein besser oder schlechter. Ich habe mal den Spruch gelesen: Wenn du deine Hölle liebst und erlaubst, bist du im Himmel. Weil es dann nämlich nichts mehr gibt, was sich verändern müsste, wo ich hin müsste… Alles ist. Punkt. Und ich bin so unendlich dankbar für meine Hölle, weil ich dieses größte Lebensgeschenk aller Zeiten sonst nie erhalten hätte. Stirb… und werde. Nichts anderes ist es. Ich bin bei dir du Liebe. So eine große und mutige Seele, die diesen Weg geht. Deine Eileen
P.S. dieser Moment des Erlaubens ist seitdem mein Dauerzustand geworden, es ist als wäre ich neu geboren worden. Nichts mehr ist so wie vorher. Ich bin nicht mehr die Gleiche wie vorher. Die Welt dreht sich weiter. Dinge geschehen. Es spielt keine Rolle mehr…

Liebe Barbara, Danke für deinen riesengroßen Mut, das hier zu teilen. Ich kenne solche Momente und ich hätte nie den Mut das zu teilen und nicht nur, dass du es teilst, du findest auch noch wahnsinnige starke und berührende Worte dafür. Dein Mut, deine Tiefe und deine Wortgewalt und Reflexion und tiefes Verständnis deiner selbst und deines Lebens ist auch etwas was viele gar nicht kennen, oder wo es bei vielen gar nicht hinreicht, das sieht man auch an den Reaktionen. Aber man sieht dass Du auch Freunde hast die das sehr wohl wahrnehmen können und diese und deine Ressourcen und Fähigkeiten werden Dir hoffentlich eine Hilfe sein…und wisse einfach: du bist unendlich mutig! Du wagst es Dich zu zeigen, was auch von Selbstliebe spricht. Und wisse: du bist nicht allein..auch ich bin heute mit emotional zerschmetterter Brust und wahnsinnigen Schmerzen durch den Tag gegangen. Einerseits posttraumatische Symptome und ich kann auch die Ereignisse in meinem Leben nicht ertragen…fühl dich gedrückt Manisha

Liebe Barbara, ich kann dich sehr gut verstehen. Danke für deine Ehrlichkeit, auch wenn mir gerade die Tränen kommen, weil mich deine Zeilen tiefest berühren, fühle ich mich gleichzeitig überwältigt von deiner Botschaft. Und sowie ich hier in den Kommentaren lese, gibt es mehr Menschen, als wir wahrscheinlich ahnen, denen es so ähnlich geht. Eine sehr herausfordernde Zeit schon seit langem, die sich zuspitzt. Die Sinnlosigkeit des Daseins auf diesem wunderschönen, ausgebeuteten Planeten. Das Gefangensein in einem schmerzenden Körper, in einem System. Einerseits. Andererseits sind es genau diese lichtvollen Menschen wie du einer bist, die ein altes, tiefes Wissen in sich tragen, das hier so dringend gebraucht wird. Ich schick dir ganz viele lichtvolle Gedanken, dass es dir bald besser geht. Auch ich bin gerne für dich da! Omkari Vaan-Ginki

Ich habe mich 48h später tief berührt bedankt mit den Worten:
„Ihr alle hier die mir Worte geschrieben habt und euer Sein mit mitgeteilt habt. Ich bin unendlich berührt von der Resonanz, der Dichte an von Herzen kommenden ehrlichen eigenem Zeigen, den Raum den ihr mir aufgespannt habt.
Mein Bewusstsein ist unheilbar. Das Maß an Licht, dass ich in die Welt bringen kann, ist gleich dem Maß an Dunkelheit, die ich akzeptieren und lieben kann, so erscheint es mir im Moment. Mitten im Nadelöhr durfte ich im kosmischen Feuer verbrennend erkennen, ich bin damit nicht allein, so viele sind da auch schon gewesen, einen Schritt weitergegangen bis getragen worden und da auch für mich.
Für möglich halten mit mir zu sein wie ich bin distanzlos meine Not fühlen und in eurem Feld verbunden Halt bekommen. Seid gesegnet, fühlt euch umarmt in endlosen Dank von meiner Seele und meinem in Not befindlichen Menschen. Als Mensch genauso da sein zu dürfen ohne abgelehnt zu werden von außen und innen ist unfassbar neu für mich. Ich möchte die Möglichkeit kreieren in mir Wohlbefinden, Entspannung und Freude zu erfahren … bei, mit, unter euch halte ich es für möglich.
Dieses Leben das mich erdolcht liebt mich wie ihr mir offenbart habt. Danke dass ihr mich an die Liebe erinnert.“


Die Worte gelten auch für jeden von euch meine verehrten Leser*innen, auch wenn ihr vielleicht nicht direkt eingebunden wart, so habt ihr mir davor die Möglichkeit eröffnet es zulassen und erleben zu können. Danke euch von Herzen!

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