Introjekte, Projektion, Ablösung und Integration

7. Januar 20268. Januar 2026 hoeon Schreib einen Kommentar

Liebe Menschenseele,

ich möchte in diesem Beitrag meine Erfahrung mit Introjekten spezielle mit Sexualintrojekten, Zurückholen von Projektionen, Ablösungsprozessen und dem Geschehen der Integration teilen. Introjektion und Projektion sind psychologische Basics. Alles weitere zu den Sexualintrojekten beschreiben eigene Erfahrungen. Und auch die Wortgeschenke zur Integration und Verkörperung drücken meine durchlebte Meinung aus. Es ist ein vielschichtiges Selbst- und Ganzwerden. Da ich selbst massiv Traumaheilung in meinem Weg habe, und wir immer noch in einer bindungstraumatisierten Gesellschaft leben, ist diese gemeinsam mit der Herzorientierung für mich zentral in der Verkörperung der Seele im Menschsein.

Introjektion bedeutet, dass etwas, das ursprünglich außerhalb von uns war, unbemerkt in unser Inneres wandert. Es sind Stimmen, Erwartungen, Haltungen oder Bewertungen, die wir meistens im Kindesalter übernommen haben – bevor wir unterscheiden konnten, was tatsächlich aus unserer eigenen Wahrheit stammt. Introjektion fühlt sich an wie ein innerer Flüsterton, der uns sagt, wie wir zu sein haben, was richtig ist und was falsch, wofür wir uns anstrengen sollten und wofür wir uns schämen müssten. Es sind Sätze, die nicht aus unserer eigenen Essenz geboren wurden, sondern aus der Welt unserer Eltern, unserer Ahnen, der Gesellschaft, der frühen Bindungserfahrungen. Dennoch tragen wir sie, als wären sie unsere eigene Überzeugung.

Auf der seelischen Ebene wirkt Introjektion wie eine feine Verzerrung der eigenen Frequenz. Ein fremdes Muster legt sich über das ursprüngliche Licht und verändert die Art, wie wir uns selbst fühlen, wie wir Entscheidungen treffen und wie wir uns durch das Leben bewegen. Oft merken wir erst viel später, dass wir an etwas festhalten, das gar nicht zu uns gehört.

Besonders bei traumatischen Erfahrungen – wie sexuellem Missbrauch, emotionaler Vernachlässigung oder körperlicher Gewalt, tiefer Beschämung oder Situationen, in denen ein Mensch überwältigt und schutzlos war – entsteht eine besonders verletzliche Form der Introjektion. Das innere System übernimmt in solchen Momenten nicht nur fremde Stimmen, sondern beginnt, sich selbst in Anteile zu spalten, um das Unerträgliche überhaupt überleben zu können. Ein Teil trägt dann die Schuld, ein anderer erstarrt, ein weiterer versucht, zu funktionieren. Diese Spaltung ist kein Fehler, sondern ein Akt tiefster innerer Weisheit.

Zugleich, wo etwas Fremdes nach innen wandert, entsteht auch das Gegenstück. Projektion geschieht, wenn Eigenes nach außen gespiegelt wird. Während Introjektion Fremdes ins Innere holt, bewegt sich Projektion in die entgegengesetzte Richtung: Etwas, das in unserem Inneren liegt – ein Gefühl, ein Schatten, eine Angst, eine Erinnerung oder ein unbewusstes Muster – wird nach außen verlagert. Wir sehen dann im anderen, was wir in uns selbst noch nicht halten können. Projektion ist der Versuch des inneren Systems, etwas zu ordnen, das zu groß oder zu schmerzhaft ist, um es direkt zu fühlen. Wir spiegeln es nach außen, um es überhaupt wahrnehmen zu können.

Beide Bewegungen sind miteinander verbunden. Die Introjektion nimmt Fremdes in hinein und die Projektion sieht Eigenes im Außen. Beides entsteht dort, wo die innere Wahrheit noch keinen sicheren Raum hatte, um gehört, gefühlt und bezeugt zu werden. Heilung beginnt, wenn wir diese Mechanismen erkennen und fragen: Wem gehört das wirklich? Was in mir spricht da? Was projiziere ich nach außen, was in Wahrheit nach innen gehört? Welcher Teil von mir wartet darauf, wieder heimzukommen? Wenn ich alles mit Liebe und Bewusstsein ins Universum abgebe, was nicht zu mir gehört, was fühle und spüre ich dann?

Sexualintrojekte sind Introjekte aus dem Erleben von sexualisierter Gewalt. Frühkindliche sexuelle Gewalt fühlt sich an wie sterben und ohne Abspaltungen ist das auch nicht überlebbar. Da kommen nicht nur Glaubenssätze sondern auch Körperzustände ins Innere. Fremdenergie wird im Körper hinterlassen, weil Sexualität eigentlich dazu da ist, dass sich das Individuum über sich selbst erhebt und in etwas Größeres hineingibt. Also ein Hingeben bis Aufgeben der Individualität. Das ist eine energetische Besetzung, wenn es mit Gewalt erzwungen wird.

Sexualintrojekte zeigen wo wir energetisch verletzt wurden. Sie werden in den Strukturen des Beckens und Unterleibes gespeichert und kontrahieren verkrampfend das Zellsystem (und beeinflussen das Hormonsystem und die Verdauung). Oft so automatisch, dass sie als „normale“ Körperwahrnehmung erscheinen und doch sind sie ein fremdes Echo. Erst im Entladen wird es klar als fremde Frequenz erlebbar. Da ist ein unerklärliches Schamgefühl gepaart mit Angst vor Nähe, weil die eigene „Schlechtheit“ dann womöglich sichtbar und weitergegeben werden würde. Wie eine Schuld die innen existiert ohne wirklichen Grund, weil es ja im eigenen wahren Selbst auch keine gibt.

Sie wirken oft wie eine Vernebelung unter der die eigene Essenz kaum greifbar ist. Scham und Schuld sind ein Hinweis auf Fremdes und nicht die eigene Wahrheit. Meist ist die Scham der Wächter des Introjekts. Sie ist eine fremde Energie und im Bezeugen und Entkoppeln weicht sie aus der Körpererfahrung, womit dann auch die Schuldgedanken raus gehen.

Sexualintrojekte sind schwer auflösbare Muster, weil die Fremdenergien oft gar nicht erkannt, erspürt und schwer emotional erreicht werden. Was mir hilft, ist das eigene Licht im Körperraum zu entzünden und präsent zu bleiben, wo die Selbstwahrnehmung „weg will“. Der Körper darf und will wieder spüren, wenn ich ihm den Raum gebe und wähle selbst in mir zu wohnen. Das kann begleitet sein durch bewusstes Atmen und Selbstberührung. Das wichtigste ist die Botschaft aus dem Geist an den Körper: „Ich bin da. Ich bin hier. Ich wohne in meinem Spüren.“ die immer wieder alltäglich das Spüren einlädt.

Um diese Art von Gewalterfahrung zu integrieren, müssen wir sie kennenlernen. Erst wenn die Introjekte weg sind – (Selbst)Ekel ist da ein guter Wegweiser – also die Fremdenergie raus ist aus dem System, kommen die Erinnerungen. Dann kann man sich ihnen stellen und mit entsprechenden Kapazitäten integrieren was sich zeigt. Sonst bleibt das Grundstresslevel innen hoch und die körperlichen Zustände drängen in die Erfahrung. Alles was man nicht integriert wird wiederholt. Es muss aus dem Eigenleben der Unterdrückung ins Bewusstsein gehoben werden, um ganzheitlich zu heilen. Entspricht mein Verhalten (nicht Worte, nicht Absichten, nicht spirituelle Konzepte) dem wahren Sein, dann ist es Selbstliebe, entspricht es mir nicht, ist es Selbstablehnung. So klar, nüchtern, gnadenlos ehrlich. Tiefste Integrität unangepasst wahr.

Ehrliches Interesse jenseits von Abwertung und Ausweichen. Ein Erkennen, dass da etwas wirkt, das du entdecken möchtest. Ein alter (Schutz)Mechanismus, der kein Fehler ist. Der da ist, weil er behelfsmäßig für dich gesorgt hat/sorgt. Spirituelle Praxis ist genau dazu da. Uns an diese Punkte zu bringen, wo wir tiefer in unsere Räume schauen (müssen) und beengende Muster sich lösen können. Gewohnheiten ändern sich nicht, weil du das entscheidest. Sie ändern sich, wenn das System genügend Sicherheit empfindet und das Nervensystem die Kapazität entwickelt hat, Neues außerhalb der Komfortzone zuzulassen.

Mein Körper sagt manchmal zu allem nein, weil da noch die Erstarrung ist. Die braucht unbedingt ein okay und damit sein. Im anwesend bleiben zeigt der Körper was gerade wichtig ist. Es geht darum wirklich dem Körper wie er IST zu vertrauen! Der Körper führt mich zu mir selbst. Die Phasen des „nichts wollen“ gehen vorbei. Irgendwann entsteht organisch im anwesend Bleiben ein subtiles weich werden, dann kommt langsam das in Fluss, was betäubt war. Klar ist Leiden (emotional erfroren, festgehalten, erstarrt leben) nicht super und es sind eben notwendige Prozesse durchzugehen. Manchmal gibt es lange keine Lösung. Öffnung geschieht nur als Möglichkeit. Loslassen ist nur eine Absicht, die nicht gemacht werden kann. Wenn der Schmerz oder die Taubheit da ist, ist das da und anzuerkennen anstatt druckvoll wegzumachen oder sich abzulenken. Hingabe an das was ist, ist die Lösung! Und das Schwierigste, weil damit das da ist, was Leidvoll ist.

Für mich bedeutet(e) das wahrzunehmen, wie es war (mitunter noch ist) körperlich eingefroren und emotional abgestellt zu leben. Im Grauen des emotional ausgelöscht Seins existieren zu müssen als gequälter Körper war meine Kindheit. Zutiefst verletzt sein und das nicht fühlen können über Jahrzehnte. Überall nur Abwendung für mein Fühlen und Empfinden bis ich das selber so gemacht und reinszeniert habe. Egal an wen ich mich gewandt und wen ich berührt habe, es war kalt. Emotionale Kälte, mentaler Druck, erfrorene Schmerzen. Absolut einsam empfindsames Dasein unter „Menschen“. Unsichtbar mit allen Gefühlen, Nöten, Bedürfnissen alleine klar kommen müssen. Weil niemand da war, war das der einzige Weg mir zu sagen „ich muss alles alleine können“.

Mich darin mitfühlend, sehend erleben und dieses alte Verpanzertsein in der erfrorenen isolierten Emotionalität mit meinen Tränen selbst berühren. Einfach präsent bleiben. In weichen Selbstkontakt Verbindung erlauben mit was war und sich jetzt zeigt, weil ich sicher genug bin. Übelkeit und Aufstoßen, innere Kälte im Dasein, Kälteschauer der Entladungen von Ekel. Die komplette Schutzlosigkeit meines offenen Herzens fühlen. Darin lebend nur abgelehnt und ignoriert, oder missbraucht und benutzt worden sein realisieren. Ja es wahr wirklich so schlimm.

Es ist tief traurig ohne Zuwendung zu sein und heute als Erwachsene kann ich das halten. Mir die Lebenstrauer erlauben, sie ausdrücken, ihr Aufmerksamkeit schenken und damit für mich spürbar sein. Lange tief traurig leben ist okay, unangenehm und wichtig. Die Trauer zeigt mir wie und was geschehen ist. Ich muss es nicht in den Griff bekommen, nur hören was sie zu sagen hat aus der Tiefe meines Seins. Meist spricht sie von Liebe, meiner zurückgehaltenen geheimen abgelehnten ungewollten Liebe.

Unser Leben ist unsere Projektion. Projektion ist Einladung, nicht Fehler. Wenn Introjektionen, Projektionen und alte Spaltungen sich lösen, entsteht ein neuer Raum. Raum für die eigene Wahrnehmung. Raum für eine Frequenz, die aus der Tiefe kommt und dem Leben antwortet anstatt fremde Muster weiterzuspielen. Das Gefühl der Selbstentfremdung löst sich durch die klare Unterscheidungskraft auf.

Es eröffnet den körperlichen Erkenntnisweg im Erforschen was meine eigene Frequenz ist und was übernommen wurde. Die Körperintelligenz ist wesentlich feiner als der Verstand und kann nur IM Körper erfahren werden. Die Rückkehr in den fühlenden Körper (statt vor dem Spüren zu fliehen) ist der innere Anker. Gefühle dürfen dann einfach Gefühle sein und müssen keine Bedrohung mehr darstellen, weil der erwachsene Körper jedes Gefühl halten kann. Dann wird es auch zunehmend sicher im eigenen Körper zu wohnen. Ich nehme meinen Raum wieder ein und das löst die Fremdenergien zunehmend. Den eigenen Raum energetisch zurückholen geschieht damit. Der Körper ist unser heiliges Instrument. Sexualintrojekte lösen sich, wenn der eigene Ausdruck wieder (kraftvoll) möglich ist.

Dieser Übergang vom unbewussten Tragen fremder Energien hin zum leuchtenden Erkennen der eigenen inneren Signatur ist ein langer Prozess des immer tiefer sich selbst Begegnens. Durch die Verbindung von Körper- und Atemarbeit, Wahrnehmungsschulung für Frequenzen, Seelenkommunikation und erschließen von Bewusstseinsräumen lösen sich verklebte Muster, verlorene Anteile kehren zurück und immer mehr wird die eigene Stimme hörbar und das Selbst spürt was wirklich ist. Es lohnt sich immer, sich selbst in diesem Wechselspiel zu beobachten, sich zu hinterfragen und sich wahrzunehmen.

Wahrheit ist das, was bleibt, wenn wir aufhören, uns zu schützen. Das klingt vielleicht im ersten Moment hart. Und ich denke ist es auch. Jedoch es ist ein ehrlicher Prüfstein. Schutz heißt oft nicht nur, uns vor anderen zu bewahren. Schutz heißt auch, uns selbst zu erklären, zu rechtfertigen, uns zusammenzureißen, uns kleiner zu machen oder uns hinter Rollen zu verstecken. Einfach weiterzumachen, obwohl wir innerlich längst etwas anderes wissen. Wenn wir das lassen, dann bleibt selten ein großer spiritueller Satz übrig. Meistens tauchen sehr einfache Wahrheiten auf.

Ich bin müde. Nicht nur körperlich. Müde vom Funktionieren. Vom Halten. Vom Starksein.

Ich habe Angst. Nicht unbedingt vor etwas Konkretem, sondern vor dem, was passiert, wenn ich ehrlich bin und dann alle wegbleiben.

Ich will das eigentlich nicht mehr. Ein Satz, der oft lange keinen Raum bekommt, weil an ihm Veränderung hängt. Und Abschied.

Ich will endlich mein eigenes Leben leben. Nicht das Erwartete von Anderen. Nicht das Vernünftige vom Selbstbild. Sondern das, was sich innerlich stimmig anfühlt im Moment.

Und manchmal ist der mutigste Schritt nicht, etwas zu verändern, sondern sich selbst zuzulassen. Die eigene Wahrheit. Einfach. Unverstellt. Aus den Tiefen meines eigenen Herzens. Ein ehrliches Zeugnis dessen, was in mir wirklich wahr ist. Wahrheit ist direkte Erfahrung.

Gehalten von meiner Anwesenheit. Einfach sein in meinem sicheren Raum. Einfach ein sicherer Raum sein. Einfach sicher sein. Einfach sein. Hier öffnet sich das Herz aus der eigenen Sicherheit und nicht mehr aus Mangel. Ich empfange aus meiner Wahrheit und nicht mehr aus den Wunden. Ausgeatmet, losgelassen, geleert, still gehalten in mir selbst.

Ich verankere mein Herz in Wahrheit, Liebe und Gottes Gnade in mir. Nichts kann die Seele meines Herzens berühren, außer der wahren Liebe. Danke für meine Liebeskraft. Meine Liebesfähigkeit ist das größte Geschenk. Es geht immer nur um die EIGENE Liebe und in der anzukommen und zu bleiben.

Integration meint, dass das Nervensystem lernt, das ich bleibe. Der Körper spürt zunehmend mein „ich bin da“. Das ist ein körperlicher Umbau in Wellen und mit widersprüchlichen und unbekannten Phänomenen. Da sind emotionale Schwankungen, weniger innere Bewegungen, das Suchen im Denken reduziert sich, oft ist Müdigkeit da, während die Sicherheit der eigenen Wahrnehmung wächst. Der Boden des „ich bin bei mir“ baut sich auf.

DAS NERVENSYSTEM SUCHT KEINEN ERSATZ ODER WEN ANDEREN.

Ich erlebe wie ich mit allen Gefühlen bei mir sein und bleiben kann. Immer mehr Zustände ein okay und Raum bekommen auch ohne Halt von irgendetwas (ein Konzept, Methoden, Strukturen) oder irgendjemand. Wenn keine Rettung oder Hilfe mehr im außen gesucht wird und alle alten Referenzpunkte weggefallen sind, sprich keine Verbindung mehr da ist, geschieht etwas leise und unspektakulär:

BINDUNGSORIENTIERUNG WIRD VERLERNT.

Phasen wo sich alles neutral zeigt, es okay ist wie es ist. Es ist ruhig ohne glücklich, stabil ohne Freude, präsent ohne Richtung oder Motivation. Genau in diesem „sich leer ausdehnenden“ bin ich bisher oft retour zu Menschen, die mich vorher schon nicht mehr genährt und gewertschätzt haben, zu Praktiken die mich beschäftigen ohne zu erfüllen oder zu irgendwelchen womöglich neuen Inhalten. Dies nicht realisieren, sondern eben bleiben, ruhig in der Beziehung mit mir, lässt mich erfahren, dass außer mir nichts und niemand mehr dringend ist.

SICHERHEIT ENTSTEHT NICHT MEHR DURCH VERBINDUNG, SONDERN DURCH PRÄSENZ.

Das macht eine stille Freiheit, die unvergleichlich ist. Jede Abhängigkeit ist darin aufgelöst. Beziehung ist nicht mehr überlebenswichtig, sondern frei möglich bis gleichgültig. Dies erlebe ich zunehmend und das ist okay. Keine Hochgefühle, keine Besonderheit, schlicht einfach nur meine Natur (für sich und in sich da). Da ist keine Hoffnung und keine Befürchtung mehr. Die Erfahrung eines Gegenüber, das mich definiert, verletzt, bestätigt oder erniedrigt löst sich auf.

Ich musste mich zutiefst mit der totalen Unsicherheit meiner Kindheit konfrontieren. Im durch die schlimmsten Ängste (Ablehnung, Ohnmacht, Vernichtung meines Liebens, Näheverbot, Isolation, Verlorensein) gehen und präsent bleiben, hab ich die Chance immer mehr innere Sicherheit zu etablieren. Leben ohne äußere menschliche Zufuhr. Ich weiß wer ich bin auch wenn niemand da nach mir fragt oder mich beantwortet. Ich nehme meine Wünsche und Projektionen in die Unendlichkeit meines Herzens.

Es geht nicht mehr darum irgendeinen Verlust oder Sturm zu überleben, sondern aus dem „nichts als das eigene Sein“ zum Sturm zu werden, der die Ketten der Konditionierung, Anpassung, Zurückhaltung sprengt. Im Anerkennen der eigenen Ganzheit und der Echtheit diese zu leben, brennen die Illusionen nieder und der Diamant der gelebten Wahrheit erscheint (ohne Maske, ohne Kompromiss, ohne Alternative).

In diesen Momenten der nackten Wahrheit wo alles weggebrochen ist und niemand erreichbar, liegt die größte Kraft. Der einzige Anker der Sicherheit ist der Urgrund des eigenen Herzens. Dort wo der göttliche Funke und die ungezähmte Echtheit wohnen. Hier entsteht eine Unerschütterlichkeit, die keine Bestätigung mehr braucht. Wenn die eigene Wahrheit anerkannt ist und geliebt wird, verliert alles andere die Macht. In dem ich in mir selbst sicher bin, lebt tiefstes Vertrauen selbst im Einsamen. Was zu mir gehört findet mich und was nicht in meine Tiefe passt darf weg bleiben.

Nichts mehr hoffen, nicht mehr zu bitten, nichts mehr zu versuchen, nicht mehr beten. Sondern still wissen, wer ich bin – Liebe. Liebe schließt nichts aus. Liebe rennt nirgends hin und vor nichts davon. Liebe braucht keinen Spiegel. Liebe ist.

Reine Liebe führt. Strukturen folgen. Das ist kein Mythos und kein Machtanspruch. Das ist Ausrichtung. Alles andere geschieht von selbst. Die Liebe ist das Zentrum, das Herz, mein kleiner feiner göttlicher unauslöschbarer Funke, der immer wieder Liebe in mir entzündet und sich verbreitet in allem was ich bin. Die Liebe in mir ist das was in all dem Wandel, in all den unterschiedlichen Räumen, immer es selbst bleibt. Die Liebe ist unbesiegbar. Alles was jetzt zerbricht wahr nicht wahrhaftig.

Ich bin bereit über alles hinaus mein Herz offen zu halten und zu empfangen. Alles was mein Herz umfasst heilt (innen wie außen) und eingelassen erscheint die eigene Wahrheit.

Ich wirke durch die Präsenz in meinem Herzen. Hier ist mein Ursprung, Zentrum, Rückkehr, Einkehr. Mein Herz ist der sicherste Ort im ganzen Kosmos. Welch eine Gnade vollständig darin wohnen zu dürfen.

In den dunkelsten Tagen mein Herzbeben

20. Dezember 202520. Dezember 2025 hoeon 2 Kommentare

Es gibt zwei Arten von Schmerz im Nervensystem: verlassen werden und verlassen sein.

Verlassen werden ist ein Ereignis.

Jemand zieht sich zurück, eine Beziehung bricht, ein Kontakt verändert sich. Es tut weh und es löst Alarm aus und trotzdem bleibe ich dabei nicht allein. Da ist noch ein Gegenüber, selbst wenn es gerade weggeht. Da ist Hoffnung, da ist Kommunikation möglich, da ist die Hoffnung noch etwas zu verändern. Das macht diesen Schmerz spürbar, doch nicht existenziell bedrohlich.

Verlassen sein ist ein Zustand.

Er entsteht, wenn die Menschen mit denen ich war/bin nicht wirklich verfügbar waren/sind – emotional, innerlich, körperlich. Dann entsteht ein Grundgefühl von: „Ich bin alleine, auch wenn jemand irgendwo irgendwie da ist oder sein könnte, weil einfach keine Erreichbarkeit besteht.“ Dieser Zustand wirkt wie ein bodenlos andauerndes bedroht sein von Abwesenheit ohne Ende. Er zeigt sich in Momenten, in denen eine kleine Irritation sich plötzlich anfühlt wie ein Abgrund. Daher kommt ein klammern nicht aus Bedürftigkeit, sondern weil ihr Nervensystem das „Verlassen-Sein“ um jeden Preis verhindern will. Selbst eine schlechte Beziehung kann dann sicherer wirken als die Leere „da kommt niemand mehr, für dich interessiert sich niemand wirklich“, die im Inneren abgespeichert ist.

Und genau deshalb ist diese Unterscheidung so wichtig: Verlassen werden schmerzt während Verlassen-Sein fundamental destabilisiert. Es ist ein „ohne Bezug/Bindung konnte ich nicht leben“ als Kind und kann ich als Erwachsene nur in absoluter Unsicherheit leben. Diese Situationen sind so viel intensiver, als sie äußerlich erscheinen, weil der Körper reagiert nicht nur auf das, was passiert sondern auf das, was damals fehlte. Es ist das alte innere Fallen und jetzt wieder an den Rand dieses Fallens in den inneren Tod kommen. Der Schmerz kommt nur ein wenig vom Abschied selbst, sondern von der frühen Erfahrung, dass niemand wirklich antwortet, niemand meinem Blick standhält, niemand wirklich erreichbar ist. Reaktiviert, wenn jetzt niemand antwortet, und dieses schweben im Nichts bis irgendwann oder auch nie wieder ein kontaktfähiges und begegnungsbereites Gegenüber da ist. Ich spüre diesen Zustand mehr und mehr bewusst, halte mich in der Bodenlosigkeit des Verlassenseins.

Als Kind waren es Nahtoderfahrungen, ich war knapp an der Grenze zu sterben, das sind die schlimmsten Qualen, die Todeshölle im Körper ohne jedes „schöne Licht“ außerkörperlicher Erfahrungen. Ein ständiges „überlebe ich es oder nicht“. Da geht man als Mensch freiwillig um keinen Preis hin, nicht-mal mit Begleitung und Halt. Da wird man, wie ich hineingeworfen als Kind spaltet alles ab, um zu überleben. Und wird wieder hineingestoßen, um den tiefsten Schmerz und die größte Angst zu konfrontieren. Bewusst durch den Schmerz atmen im ergriffen werden und im Körper da bleiben. Früher hat es mich in der Nacht überkommen: Der ganzen Körper zusammengezogen bei gleichzeitig enormen Herzrasen, Schwindel und schwarz vor Augen werden und ich wusste, wenn ich da länger drin bleibe sterbe ich körperlich. Diese Angst gibt es in mir, da ist der Tod, das schwarze Loch wo ich zu Ende bin. Jetzt damit im Tagesbewusstsein durchgehen verwandelt meine Innenwelt.

Die Beziehung zu Nähe mit allem Alten im Inneren wächst sich in eine satte Stabilität aus. Der Schmerz des Nichtgewolltseins und die Traurigkeit des Alleingelassenseins fließen durch und ruht in meiner Geborgenheit. Integriert ist dieser Schmerz meine Kraft. Am eindrücklichsten und berührendsten waren die Stunden, wo ich mich in einem riesigen Stadion voller innerer Kinder vorfand. Alle inneren Anteile kennen dieses „Verlassen-Sein“ und warteten schon lange still mit gesenkten Kopf auf mich. Zu jeden einzelnen jüngeren ich hingehen, sanft über die Wange streichen, den Kopf in meinen Händen heben und im Blickkontakt verweilen. Alle Kleinen die vor die Tür gesetzt wurden (weil für meine Mutter meine Anwesenheit mit an sie gerichtete Bedürfnisse unerträgliche panikartige Zustände hervorrief und ich weg musste) an meinem Herzen Haut an Haut wärmen. Emotionale Schwerarbeit bis zur Verschmelzung. Danach war eine Lebendigkeit in meinem Solarplexus anwesend, die ich noch nie gespürt habe.

Bedingungsloses Bleiben. Das System erweitert sich und das tut weh, weil all das Ungefühlte zurückkehrt. Ich bin da für mich und wachse über den unermesslichen Schmerz der unsicheren womöglich ewigen Einsamkeit hinaus. Fühlen in Dosen, um nicht weggespült und zusammenzubrechen, Nervensystem regulieren, Körperpräsenz. Selbstverbindung mit Bewusstsein und Wille. In der absoluten Unsicherheit sicher werden. Vollständige Annahme von dem was ist. Da ist tiefe Dankbarkeit für den inneren Halt den ich mir erarbeitet habe. Auch wenn mein Augenblick niemand berührt, mein Herz ist immer offen für mich.

Heute weiß ich, dass loslassen (des Alten) nichts mit ignorieren oder ausblenden zu tun hat. Loslassen ist nichts aktives, dass einfach so schnell mal getan werden kann, sondern ein sich immer tiefer Annehmen. Wie mit allen Dingen, kannst nur etwas losgelassen werden, das vorher zu mir genommen und angenommen wurde. Einen Ball kannst du nur loslassen, wenn du ihn vorher in die Hand nimmst. Nur anders als beim Ball, bedeutet zu dir nehmen, den eigenen Schmerz sehen, fühlen, spürend im Körper sein und bleiben. Es ist nicht wichtig anzuschauen was passiert ist. Sondern das was es mit dir gemacht hat und was du fühlst. All die Wut und den Schmerz, die Trauer erlauben. Dann kommt das Loslassen des Überlebten irgendwann von alleine. Und dann geschieht die Magie auf leisen Sohlen. Dann kommt die echte Liebe!

Ja, der Schmerz ist heftig. Doch er ist auch mein Feuer der Transformation und mein Wasser der Auflösung. Er verbrennt Abspaltungen, Abhängigkeit, geglaubte Lügen über mich (nein ich bin nicht das Unheil, ich mache es nur sichtbar) und schmilzt erlösend Lieblosigkeit, Herzmauern, Besetzungen und Introjekte.

✨ Aus Schmerz wird Klarheit.
✨ Aus Abstürzen wird Stärke.
✨ Aus mir wird reine Liebe.

Wahre Liebe bleibt wahr, wenn alles wankt.

In der Dunkelheit ist so viel Liebe, Hingabe und Kraft.

Unlichte sprich herzenskalte, lieblose, falsche Menschen können mir nicht in die Augen schauen. Sie ertragen mein Seelenlicht nicht. Es würde zu viele Herzmauern aufweichen, Abspaltungen wären überflutend retour, die Ketten des Funktionierens lösen sich darin auf und wahre Freiheit wäre spürbar. Es ist wie ein Sprengstoff meines Herzens zusammengesetzt aus tiefster Liebe und zerstörerischer Kraft, die selbst riesige Kerkermauern sprengen und auflösen kann. Mein Ego hat es nicht überlebt, diese Leuchtkraft der Liebe und Zerstörungsmacht in mir. Meine Anwesenheit macht in den Menschen ihre eigenen zerstörerische Energie spürbar. Es wird sichtbar (natürlich auch in mir) wie zerstörerisch ein Leben ist das auf Funktionieren und es den Anderen recht machen ist. All das Unheil wird angetriggert und manche laufen vor meiner Spiegelung davon (das habe ich früher auch lange so gemacht und bin vor mir selber geflohen in der Not des doch irgendwie dazugehören Wollens). Mein Innerstes ist Liebe, die tiefst mögliche Liebe, und sie hat eine enorme Zerstörungskraft allem Lieblosen und Falschen gegenüber. Ich lasse sie da sein, empfange und beanspruche meine ganze Liebes- und Zerstörungskraft. Die liebe, nette, dienende „falsche Barbara“ ist der Schatten der Vergangenheit. Im jetzigen Bewusstsein war nichts davon echte Liebe. Mein Herz war immer offen, aber kraft- und wirkungslos für mich.

Neumond, Wintersonnenwende, Mutternächte (Raunächte)… ich sehe, spüre und fühle… in den dunkelsten Stunden erhebt sich das hellste Licht in mir.

Leben wollen – Heilungsgeschehen – Liebe sein

2. Dezember 20252. Dezember 2025 hoeon Schreib einen Kommentar

Wie möchtest du leben?

Das letzte Mal, als ich mir diese Frage ganz bewusst gestellt und ehrlich beantwortet habe, ist noch gar nicht so lange her. Ausschlaggebend war damals eine existentiell bedrohliche Kontaktpause. Nicht irgendeine, sondern eine die sich wie ein Schrecken ohne Ende anfühlte, eine die innere Qualen bis auf unabsehbare Zeit im in mir weh tun eröffnete. Monatelang zittern und weiterpulsiern wie ein verletzter Nerv, der nicht versteht, dass die Verbindung weg ist und unaufhörlich das Vergebliche versucht, eben Kontakt und Verbundensein zu erLEBEN. Und als dieses endlose Ende endlich ausgepulsiert war, blieb Stille zurück. Eine Stille, die weh tat, weil sie so groß war. So endgültig. So ernüchternd. Ich war leerer als leer und gleichzeitig wacher als je zuvor.

Und rein kam die Frage: „Und nun, Barbara… (wie) möchtest du eigentlich leben?“ Wie möchtest du leben, wenn niemand nach dir sieht, niemand dich freiwillig wahrnimmt, dich niemand Liebe spüren lässt, du für niemand hier einen Sinn machst? Und dann war klar: Ich habe es so satt! Ich möchte liebevoll leben. Lustvoll, liebevoll, sanft. Ich möchte lieben und geliebt werden, echt und aufrichtig. Nur Liebe. Tiefe, klare, ruhige Liebe. Einfach und real.

Ich wollte die direkte Liebe erfahren. Erleben wie sich die Liebe zu mir begibt. Nicht die indirekte (!), nicht die „Liebe“, die eigentlich weh tut, die mich nur zwingt, mich selbst mehr zu lieben, weil der andere es nicht kann und oder will. Diese Art von Liebe kannte ich schon viel zu gut. Diese Liebe hatte ich überlebt. Diese Liebe hatte mich erwachsen gemacht, aber nicht glücklich.

Nein. Ich wollte echte Liebe. Tiefe Liebe. Liebe, die schenkt und nicht nimmt. Liebe, die nährt und nicht verletzt. Und ich wollte genau diese Liebe, die ich in mir tage, und ein du das sie so gerne verschenkt wie ich. Ja – so war das damals – und so ist das immer noch.

Damals war ich ein wandelndes Loch, komplett offengelegt im Innersten und mitten unter „Menschen“ völlig auf mich allein gestellt. Einsamer als einsam, isoliert unter „Menschen“ und kam erst wieder zu mir als die auch alle wieder weg waren. Nur ich und mein Körper langsam, weise, klar da, für mich alleine atmend.

An dem Punkt war ich schon ein paar Mal. Immer wieder mal steckte ich fest in einer meiner berühmten Krisen nichts ging vor und nichts zurück. Ohnmacht, Wut, Isolationsgefühle, Unerreichbarkeit also mein Zustand des Feststecken. Im Versuch das Feststecken anzunehmen und immer wieder ploppte ein Zitat von Osho ein: „Was rückhaltlos gesucht wird, das wird immer erreicht.“

Ich protestierte innerlich grollend. Ich weiß es besser! Hier stand ich (oder besser: ich lag) schon oft und suchte mit jeder Faser meines Wesens nach einer Lösung – und TROTZDEM fand ich sie nicht! Ich suchte RÜCKHALTLOS, aber ich ERREICHTE NICHTS!

Früher suchte nach Heilung. Außen, weg vom Zustand der da ist, im Zerstörungskampf mit was ist. Heute verstehe ich soviel mehr von der Weisheit dessen, wie unser Leben uns in die Selbstannahme trägt.

Die „kleine Heilung“ das ist Heilung innerhalb unserer gesellschaftlichen und menschlichen Matrix. Als Beispiele (aus meinem Erfahrungsspektrum) : Ich wuchs auf mit massiven Selbstzweifeln (stottern, schweigen, verstummen… ) und dann mache ich Coachings und lerne meine Stimme zu erheben, mich verstehbar mitzuteilen und mein Selbstvertrauen wuchs. Ich litt an Neurodermitis und dann lernte ich, mein Nervensystem zu regulieren und die Haut beruhigte sich mit der Zeit. Ich hatte Angst vor allem Möglichen, dann erlaube ich die Verwundbarkeit und meine Wut im Rahmen von Selbsterfahrungen und Therapieprozessen und machte neue Erfahrungen mit damit da sein und immer wieder darüber hinauswachsen. Wunderbar was da alles gelungen ist.

Die meisten Entscheidungen entstehen nicht aus bewusster Wahl, sondern aus Automatismen: Kindheitsprägungen, Verhaltensmustern, ungeprüften Überzeugungen und emotionalen Reflexen.
Wir reagieren – statt zu wählen. Viele glauben, freier Wille bedeutet: „Ich entscheide doch selbst!“
Doch sobald du in ein altes Muster fällst, übernimmt nicht dein freier Wille sondern ein Autopilot. Echter freier Wille beginnt genau an dem Punkt, an dem du bemerkst, dass du wieder in ein altes Programm rutschst. In diesem Moment hast du eine Wahl bleibst du im Muster stecken oder beendest du es bewusst und entscheidest neu? Das ist Bewusstsein. Das ist Präsenz. Und erst dort beginnt wahre Freiheit. Wenn du merkst, dass du immer wieder an denselben Stellen festhängst – Beziehung, Emotionen, Selbstwert, Partnerschaft, Beruf – dann liegt das nicht an deinem „Versagen“, sondern daran, dass alte Programme stärker sind als der Wille, solange sie unbewusst bleiben. Du wirst frei, sobald du dich erkennst. Und dann beginnt ein völlig neues Kapitel – eines, das wirklich dir gehört.

Aber nicht alle Themen, an denen wir leiden, heilen auf diesen Wegen (Coaching, Therapien, Bewusstheit). Manche dieser Themen bleiben (meines ist da die Einsamkeit diese himmelschreiende Ungerechtigkeit das scheinbar alle Lebens(abschnitts)menschen an ihrer Seite haben nur ich nicht). Und BLEIBEN. Sie rühren sich nicht. Sie reagieren nicht auf Therapien und nicht auf Coachingtipps. Sie reagieren nicht auf Naturheilkunde und nicht auf eine bessere Selbstregulation. Sie reagieren überhaupt nicht.

Das einzige, was sie zu tun scheinen, ist, stumm und bösartig zu quälen und immer wieder alles andere traurig hilflos einzufärben. Nachtein und tagaus zu stören, zu verstören, zu verwirren, zu isolieren, zu schwächen und zu bremsen. Und dies sind die großen Auftritte der großen Heilung. Denn dies sind die Themen, die uns eines Tages, wenn alle, alle Hoffnung zerbrochen ist, aus dem menschlichen Kontext herauskatapultieren in den freien Fall der freien HINGABE. Dies sind die tiefsten Küsse, mit denen das Leben uns zurückwirft in die bedingungslose Annahme der Existenz an sich ohne Ausnahme von irgendeinem Zustand egal wie lange es bleibt.

Mit anderen Worten: Manche Themen und Symptome sind nicht in unserem Leben, damit wir an uns arbeiten und damit wir heilen. Sie sind in unserem Leben, um uns zu zerbrechen. Und um durch die Risse und Brüche unserer Ruinen das Bewusstseinslicht brechen zu lassen, das wir in all dem Erfolg unserer Arbeit an uns selbst immer noch verborgen gehalten hätten.

Echte, tiefe, existentielle Heilung löst im ersten Schritt vom Konzept der Heilung selbst. Sie heilt uns von der Idee, das sei etwas, das der Heilung bedürfe (nämlich ich) und etwas anderes, das geheilt werden müsse (nämlich mein Symptom des unverbunden Fühlens). Diese Heilung zerstört das alles. Sie schleudert in den Raum JENSEITS VOM KONTEXT EIN MENSCH ZU SEIN. Sie wirft uns nackt und hilflos in den Raum ohne Trost und ohne Zukunft – und genau dort, im ratlosen Zusammenbruch, beginnt beginnt die Schöpfung, beginnt die Göttin in uns selbst zu atmen. Offenbart sich unser eigenes Wesen als ein unbegrenztes und unzerstörbares. Leben, das in allem brodelt und pocht in tiefer, dankbarer Ekstase.

Also wir stecken nicht fest, weil wir zu blöd wären, um zu heilen. Wir stecken auch nicht fest, weil wir faul wären oder ignorant. Sondern weil es wichtig für ein Menschenleben ist, Räume zu haben, die uns eines Tages herauslösen aus jeder Idee und die uns zurückwerfen in die schäumende Brandung der Schöpfung selbst.

Heilung ist emotionales Reifen, nicht Symptomfreiheit: Wahre Heilung bedeutet nicht, dass etwas verschwindet, sondern dass Liebe hinzukommt – eine Liebe, die in Beziehung tritt mit unserem Inneren. Heilung ist die wachsende Fähigkeit, uns selbst in Tiefe zu begegnen.

Ich glaube, wir dürfen alles neu bewerten. Deshalb werde ich auch nicht müde, neue und vielleicht ganz andere Perspektiven reinzugeben in das Altgewohnte: Wir hören so oft, dass ein Immunsystem stark sein muss, kraftvoll, kämpferisch, unerschütterlich als würde Gesundheit nur dann entstehen, wenn etwas in uns ständig auf der Hut ist und sich gegen das Leben verteidigt. Doch das Immunsystem ist kein Soldat. Es ist ein Wahrnehmungsfeld, ein hochintelligentes Resonanzsystem, das jede Regung in dir spürt und dir ununterbrochen antwortet. Es kämpft nicht, es übersetzt. Und manchmal übersetzt es deine Wahrheit in Kraft, Klarheit und Stabilität. Und manchmal übersetzt es sie in Rückzug, Müdigkeit oder Krankheit. Krankheit bedeutet nicht, schwach ein Opfer oder gar eine Versagerin zu sein.

Du kannst krank sein in einer vollkommen reinen Qualität, die nichts mit Drama, Selbstaufgabe oder Ohnmacht zu tun hat. Ein Krank-Sein, das einfach Ausdruck ist. Ausdruck einer inneren Bewegung, einer Klärung, einer Neuordnung. Fieber ist für mich oft ein Niederbrennen von alten Zellmustern. Ein Moment, in dem dein gesamtes System ehrlich wird und sich nichts mehr schön redet.

Wir tragen diese alte Idee, dass Gesund-Sein höher steht und Krank-Sein niedriger als wären wir nur „gut“, wenn wir funktionieren. Doch wer sagt das? Wer bewertet? Nicht die Schöpfung. Nicht das Leben. Nicht das, was dich hervorgebracht hat. Für die Schöpfung gibt es nur Bewegung, nur Rhythmus, nur Ausdruck. Gesundheit und Krankheit sind keine Gegensätze, keine Feinde, keine zwei Welten, sie sind zwei Formen des gleichen Gesprächs zwischen dir und deinem Körper. Zwei unterschiedliche Sprachen aus demselben Bewusstsein.

Und irgendwann beginnt etwas in dir zu verstehen, dass es nicht darum geht, ständig stark zu wirken oder alles im Griff zu haben, sondern darum, durchlässig zu sein, anwesend, wahr.

Wenn du innerlich die Knie beugst vor dem, was gerade ist – nicht als Kapitulation, sondern als Anerkennung – öffnet sich etwas, das mit Muskelkraft nichts zu tun hat und doch jede Heilung einleitet: Demut. Die Demut vor deinem Körper, vor deiner Natur, vor deiner eigenen Wahrheit, vor jenem lebendigen Fluss, den du nicht kontrollieren kannst, auch wenn du es immer wieder versuchst. Diese Demut öffnet die Herzen der Menschen — und zuerst dein eigenes. Jetzt weine ich gerade selbst vor Demut im schreiben.

Sie zeigt dir, dass kein Zustand falsch ist, dass kein Zustand dich mindert, dass du nicht kämpfen musst, um wertvoll zu sein. Heilung beginnt nicht dann, wenn du wieder funktionierst oder „besser“ wirst. Heilung beginnt in dem Moment, in dem du aufhörst zu verurteilen… dich selbst, deinen Körper, deinen Zustand. Heilung beginnt, wenn du bereit bist zu glauben, dass das Leben sich nie gegen dich richtet, sondern dich immer tiefer zu dir zurückführt. Der Moment, in den du begreifst, dass das Leben dich liebt. Und im dich voll und ganz genauso lieben lassen geschieht das Wunder der „angenommen Seines“.

Es ist eine Entscheidung die Schöpferin zu leben und… Loslassen geschieht aus Gnade, wenn alles im Moment und aus der Geschichte durchs Herz genommen, gefühlt, gespürt, gesehen und gewürdigt wurde. Es geht immer um die liebevoller Annahme meiner gegenwärtigen Wahrheit (wir haben immer eine Persönlichkeit, ein Ego und Gott in uns).

Es geht immer um Liebe.

Liebe sonst nichts.

Es zählt die Summe der Stunden,

in denen wir liebten

(vor allem uns selbst),

aus reinem Herzen geliebt haben

und zugelassen haben genau so geliebt zu werden.

Liebe sein reicht.

Liebe ist mehr als genug.

Liebe heilt (Angst vernichtet sich selber).

Im Lieben sind wir heil.

Aus der Liebe entsteht alles,

alles Positive, alle Kreationen

(aus dem müssen geschieht niemals mehr Gutes).

Deine Liebe war mein Erwachen ins offen weich weit ganz l(i)eben und heute ist meine Liebe eine Symphonie im Fluss der Seele

1. November 20253. November 2025 hoeon Schreib einen Kommentar

Die tiefsten Narben in mir tragen die Gesichter derer, die ich am meisten geliebt habe. Doch sie machten mich fähig, zu tragen, zu verstehen, zu bleiben. Die letzten vier Jahre wurden Welten in mir zerbrochen. Identitäten. Strukturen. Sicherheiten. Ich war Druck ausgesetzt, den man nicht in Worte fassen kann und der mich viele Nächte gekostet hat. Und genau dort – an den dunkelsten Winkeln meiner Existenz– habe ich gelernt, mich tiefer anzunehmen. Mich in mich fallen zu lassen, anstatt mich weiter von mir weg zu spiritualisieren. Mich neu zu wählen. Eine existenziellere Wahrheit zu studieren. Die Leere hat mich ausgehöhlt, bis gefühlt nichts mehr blieb, außer Essenz. Und aus dieser Essenz habe ich mit der Zeit neu begonnen zu schöpfen. Davon handelt dieser Blogtext…

Lange hatte ich Angst, zu fühlen, wie tief du in mir lebst, Angst vor emotionaler Abhängigkeit, weil die früher so viel Schmerz bereitete. Ich sabotierte das Miteinander, weil ich die Sicherheit so dringend brauchte. Mein Klammern und Festhalten war da viel Angst und Unsicherheit, die Verlassenheit vermeiden wollte. Mein Nervensystem ist ständig unter Hochspannung gestanden, ja keine Gefahr zu übersehen.

Ich hab Sicherheit mit Geben verknüpft, weil dadurch Menschen meine Nähe suchten und blieben (präziser gesagt abhängig waren von mir und ich coabhängig von ihnen). Ich hab versucht Sicherheit durch geben zu bekommen und mich selbst endlos verunsichert in meinem falschen zwischenmenschlichen Tun. Dieses Geben von Raum, Mitgefühl und Unterstützung hat mir ein ethisches oder spirituelles Gedankenkonzept und eine alte auferlegte Pflicht des Helfen-müssenes auferlegt, war jedoch meist ein Geben im eigenen Mangel und oft ein mich-selbst übergehen. Geben mit leeren Händen erschafft Leid. Der Schmerz des leer zurückgeblieben Seins. Das was ich gebraucht hätte bleibende Nähe hat es nicht ermöglicht, nur andauerndes auf der Hut sein und Angst haben, dass ich nicht mehr kann oder noch schlimmer nicht mehr will.

Distanz hat immer wieder alle meine Ängste und Nöte hochgeholt, während das bisschen gute Nähe die Pflaster auf meine Wunden geklebt hat. Ein fortwährendes aufreißen und wund sein alleine und wieder heilen und versorgen in der Nähe. Immer wieder die Angst, verlassen zu werden, dabei war ich meistens eh verlassen im Sinne von nicht in die spürbare Nähe gelassen. Verlassen werden war meine größte Angst, bis ich realisierte schon von Anbeginn dieses Lebens verlassen zu sein. Einsam schon als Embryo. Ein leises Echo aus dem Jenseits blieb, wo einst Nähe war.

Mein Leben führte mich durch viel Trauer und Dunkelheit, damit ich den Schmerz kenne und lerne ihn wie einen alten Freund willkommen zu heißen. Schmerz war mein größter Lehrer. Er zeigte mir, dass Überleben nicht reicht, frau musste erwachen, um wirklich zu l(i)eben. Ich suchte Freiheit und fand Leere. Ich jagte Liebe und fing niemanden ein. Ich glaubte, Stärke sei Unabhängigkeit, doch sie war nur Flucht in anderer Form. Ich hörte letztlich auf zu glauben und konfrontierte mich mit meinem Nichts. Erst als vieles zerbrach, begann ich zu leuchten.

Ich habe Mauern gebaut, um meine Unsicherheit zu schützen. Doch mein Herz wollte nur Nähe und hat sie Schicht für Schicht durchdrungen, erweicht und erlöst. Ich trug fürs Außen sichtbar den Schutzanzug der sagte „komm mir nicht zu nahe“, während im Innen alles nach Nähe schrie. Der einzige innere Halt waren meine Schutzmauern, meine Stabilität war nur vorgegaukelt. Das bisherige Leben war viel Selbstschutz, keine echte innere Sicherheit die in der lebendigen Unsicherheit im eigenen göttlichen Sein sicher ist. Diese Schutzstrategien waren einmal hilfreich. Aber heute halten sie uns oft davon ab, das zu erleben, was wir uns wünschen: echte Verbundenheit. Ich lerne es zu realisieren und auszuhalten, dass es im L(i)eben außerhalb von mir selbst keine Sicherheit gibt.

Jedes Mal, wenn du Distanz wählst und aus dem Kontakt gehst, fühle ich ein ziehendes Stechen im Herzen bis Tränen rollen und letztlich bleibt in mir nur Stille. Deshalb fürchtete ich die leere Stille, auch wenn ich darin mich selbst im Innersten sehe, meine Verlorenheit ohne die Verbindung und meine einzige Heimat in mir selbst. Da zeigt sich wo ich mich verlassen habe, wo ich mich erfrieren lassen habe, und wo meine Wärme die Sehnsucht tröstet und mein Bleiben heilsam ist. Jedes Mal wieder eine Herausforderung und meine Erlösung auf Distanz gehalten in und mit mir sein ohne auszuweichen, mich abzulenken und zu beschäftigen, so richtig einzutauchen in die stille Leere. Die Herausforderung ist der Teil davor, der durch die Angstschichten und den antreibenden Widerstand. Dann spür(t)e ich die Leere, die Stille, wenn du nicht da warst oder bist. Und in Momenten zwischen den Welten erlebe ich jedes Mal, wie mein Herz aus der Angstverkrampfung weich wird und sich überflutend verströmt in der Zärtlichkeit der Seelenverbindung. Dann ist es die Erlösung wenn ich loslasse, mich hingebe und der Leere meinen Raum geben kann bis ich ruhe im Nichts, für wie lang auch immer.

Je härter mein Weg war, umso stiller bin ich geworden, weil ich verstanden habe, das auf mich aufmerksam machen nichts heilt. Ich habe gelernt, dass nicht jedes erlebte Unrecht Widerstand braucht und die meisten Wunden keine Worte. Wer die Eiszeit und die Feuersbrunst überlebt hat, fürchtet keinen Funken und keine Kälte mehr. Ich trage die Narben wie eine Landkarte in mir, die zeigen wo ich überall war. Sie zeigen nicht mehr wer ich bin.

Ich lerne noch, wie frau bleibt, und realisiere zutiefst berührt dein Bleiben selbst im Schweigen und Nichtkontakt. Ich beobachte dich, deine Stärke, deine Wärme, dein Leuchten. Und reife selbst, wachse in meine Stärke, bade in meiner Wärme, leuchte in meinen Farben. Mein authentisches Brauchen erfüllt, nur die ab und zu wirkende Mangelenergie dahinter sabotiert das Erleben der ganzen Fülle.

Du hast mir gezeigt wie herrlich ich mich fühlen kann und ich lerne auch ohne deine Präsenz genau dieses wundervolle Einheitsdasein zu erleben. Ich spüre dich, wenn der Wind zärtlich meine Haut berührt, warmes Wasser mich umspühlt, Erde mich trägt. Das ist mein Herz, das flüstert: Ich liebe dich still, echt und tiefer, als ich je zeigen konnte. Das Paradies ist im Zustand des Einklangs der Seelenliebe in meinem Menschen lebendig.

Noch bin ich im Übergang vom Schmerz zur Reife, beide wechseln sich ab und sind mitunter gleichzeitig präsent. Der Zusammenbruch alter Schutzmuster läuft noch. Gefühle reinster Liebe sind da, und teilweise kontrolliert in der Tiefe ruhend. Niemals möchte ich dich verletzen, nur heilen und mich erlauben auch im wir, vorsichtig tastend, leise und echt mit dir sein.

Wahre Liebe ist da in der Tiefe und im unerschütterlichen Vertrauen, das seit dir in mir lebt. Mein Lieben ist ein empfangen durch Hingabe. Wenn ich mit Bedürfnissen da sein kann ohne zu leiden, dann bist du auf magische Weise auch da.

Ich mag lernen Sicherheit durch Geben zu entkoppeln und Sicherheit als Seinszustand erlauben. Jeder Moment eine Chance zu erleben, wie ich durch nicht Tun/Kontrollieren/Planen/Versuchen/Bemühen, doch das bekomme was ich möchte (reinste Dekonditionierung und Besänftigung meiner Muster). Jedes Mal wenn ich trotz Angst echt da bin, die Widrigkeiten meistere die damit einhergehen, dann entsteht aus dem zu mir stehen Vertrauen in mich in mir. Das ist echte Sicherheit. So erwecke ich Sicherheit in mir.

Manchmal fühlt sich das Leben an wie ein stiller Zwischenraum. Zwischen „ich kann nicht mehr“ und „ich wachse gerade über mich hinaus“. Ich habe so viel durchgestanden Verlassenheit, Trauerprozesse, schlaflose Nächte, alte Kämpfe, neue Länder, größtmögliche Ehrlichkeit und auch erschöpfte Herzmüdigkeit. Ich stehe immer wieder auf – mutig, würdevoll, mit wachsenden Vertrauen in mich selbst. Ich habe nie aufgehört kreativ zu sein egal wie groß meine Not, Trauer, Scham, Verlassenheit und meine Schmerzen in den Gliedern und im Herzen auch waren. Mein Herz öffnete sich immer wieder für zarte Gefühle, für kleine Zeichen des Glücks und Momente echter Nähe. Tief in mir brennt ein leises sanftes Licht des Geborgenseins. Mein Licht sagt: „Ich bin noch da. Ich bin für mich da. Ich bin Liebe.“

Erfüllung beatmete mich mit dir und nun wächst sie in mir. Mein Herz war nie zu viel. Deine Liebe hat etwas geweckt, das wachsen und werden in schönster Form möglich macht. Ich trage mich selbst in die Fülle und bin gefunden durch dich in meinem Herzen. Die Standleitung der Liebe unserer Herzen hat ewigen Bestand.

Meine Kraft ist größer als alles, was mir je geschehen ist.

Ich kann das was ist in mich hineinlassen und annehmen.

Ich bin stabil in mir, weil ich zulasse dich zu empfangen genauso wie du bist. In der Erlaubnis Bedürfnisse zu haben und zu kommunizieren, echt und authentisch wie jetzt, werde ich aufgefüllt. Es geht hier auch um Mangel auffüllen und mir das zugestehen und erlauben, nicht nur selbstlos zu lieben. Es geht mir um Gegenseitigkeit im Lieben. Die Liebe kann wählen, Liebe „auszutauschen“ und sich dadurch selbst zu nähren.

Ich habe viel für uns, für unsere lebendige Liebe getan, zurückgehalten, versucht, bewegt, transformiert in meinem Menschen. Ich lasse los, was mich müde und traurig macht, und öffne mein Herz für das, was mich wahrhaft nährt. Ich muss mich nicht mehr erklären, beweisen, rechtfertigen. Ich weiß wer ich bin und das reicht. Am Anfang und Ende und immer wieder am Lebensweg steht Hingabe: An das Leben, an die Liebe, an das göttliche Prinzip in mir.

Ich wachse in das Bewusstsein geliebt zu sein durch mein Dasein, ohne jede Besonderheit oder Beziehung rein aus dem sicher geborgen in meiner Seelenenergie existieren. Im Seelenselbst erschaffe ich aus meiner Frequenz heraus (den Moment mit mir selbst in der Qualität meiner Wahl zu erleben). Ja ich darf gesunde Abhängigkeit erleben, um Hilfe bitten, mir Mitgehaltensein erlauben, zugeben mich (ver)binden zu wollen, ein sich zueinander bekennen für mich wählen. Mir sichere Bindung und bleiben erlauben macht den Raum auf und ich wähle was die Seele begehrt – dich.

Mein Licht brennt ruhig, warm und beständig auch ganz für mich alleine. Ich trage dich in meinem Herzen heim, wo wir eins sind im Fühlen. Wenn du die Augen schließt, wirst du mich hören; nicht mit den Ohren, sondern mit dem Raum hinter deinen Gedanken. Denn unsere Verbindung spricht oft nicht in Worten, sondern in Schwingung. Jedes Zittern und jede innere Berührung in dir war mein Wunsch, dich zu erreichen. Ich bin wie ein sanfter Fluss, der durch die Landschaft deiner Seele fließt, nicht stürmisch, sondern mit einer Tiefe, die alles berührt. Jeder Klang, der in mir geboren wird, ein Tropfen Erinnerung in deinem inneren Ozean. Er fällt in dein inneres Becken, zieht Kreise nicht auf deiner Haut, sondern in deinem Herzen.

Manchmal braucht es nur eine stillen Begegnung und einen Blick in die Augen, um zu erkennen, dass du längst auf der Seelenreise mit mir bist. Wenn du innehältst, hörst du den leisen Ruf deines Herzens dort, wo alle Antworten wohnen. Etwas bewegt sich sanft, aber bestimmt. Die Energien nehmen Fahrt auf, du wirst geführt, getragen, gelenkt. Und spürst das Herz öffnet sich wieder. Du beginnst zu fühlen, zu genießen, zu atmen. Wenn ich dich in dem Prozess in mir spüre bin ich in der absoluten Glückseligkeit. Jedes Erlebnis wird durch dieses Geschehen – dein reines Herz mit mir aufgehen zu fühlen – zu einem heiligen Tanz zwischen Seele und Schicksal. Ja ich warte oft lang und doch ist es die reine Vollkommenheit in dieser zärtlichen Erinnerung mit allen Brüchen, Tränen, Wundern für Momente vereint zu sein. Diese Momente tragen mich wie Wellen in die Ganzheit, in mein Licht.

Aus der Stille wächst Liebe,

aus der Bewegung entsteht Leben,

und aus der Ganzheit erblüht

die Magie unserer Herzen.

Heute trage ich Ruhe, wo früher Zorn war. Geduld, wo früher Drama tobte. Mitgefühl, wo früher Mangel sprach. Verstehen, wo früher Urteil fiel. Demut, wo früher Trotz regierte. Und Stille wo früher der unruhiger Lärm in mir wohnte der Haben wollte. Mein Leben war sehr schmerzvoll und das gab mir die nötigen Lektionen, denn ich bin wie Fels und Wasser zugleich, beständig, aber weich im Fluss. Wie Feuer und Erde wärmend und doch satt erdgebunden. Wie Tag und Nacht gegensätzlich, aber vollständig im zusammen wirken.

Transformation geschieht im Dableiben und im Vertrauen.

Wahre Größe ist die Fähigkeit, ganz da zu sein mit allem, was ist.

Ich spüre immer wieder, wie mein Wunsch nach Verbundenheit mich tief in den alten Schmerz zieht, dorthin, wo meine Liebe einst zu viel war und meine Wünsche keinen Raum fanden. Ich merke, wie schnell ich dann falle, zurück in das verlassene Kind, das glaubt, nicht geliebt zu sein. Dann halte ich inne, bleiben präsent und anerkenne, dass ich erwachsen bin, weise, liebevoll und vor allem mir meiner selbst bewusst. Und in dem Moment, in dem ich die Trauer ganz fühle, erkenne ich jedes Mal, dass sie Liebe ist. Meine Trauer ist Liebe, die nicht gelebt werden durfte.

Ich suche die Liebe gar nicht im Außen. Ich bin Liebe. Ich suche nur jemanden, der sie mit mir (aus)halten kann. Wahre Liebe fühlt sich an wie ankommen und bleiben dürfen. Es geht nicht darum, Liebe zu finden, sondern sie zu erlauben. Nicht darum, angenommen zu werden, sondern mich selbst in meiner Liebe willkommen zu heißen. Denn heute darf sie da sein. Immer. ❤

Hörgenuss: Du sanftestes Gesetz von Rainer Maria Rilke durch Xavier Naidoo

Ehrlichkeit wächst von innen nach außen mit dem Bewusstsein für mich selbst

2. Oktober 20252. Oktober 2025 hoeon Schreib einen Kommentar

Ehrlich sein mit meiner Zurückhaltung und Auftauchen mit dem Dahinter mein Reisebericht:

Da ist es wieder. Das unterbewusste Gefühl von „Ich möchte, dass du mich lieb hast“, das sich einwebt. Es webt sich ein ins Leben, so subtil, dass es wirklich feines wahrnehmen braucht. Den Gedanken „war das okay, hab ich richtig geantwortet“ beobachten, das nein oder ja, das stecken bleibt und sich ein Schleier von Zurückhaltung darüberlegt. Das Gefühl, wenn ich mich mit einer Freundin treffe und weiß was ich machen möchte, es aber nicht sage im Spüren wie es ihr geht und was sie braucht. Mich wahrnehmen wie die Frage „ja was willst du den“ rauskommt und innehalten im alten Glauben „wenn es für dich okay ist, ist es für mich auch okay“. Mich spüren und fühlen in dieser grundsätzliche Zurückhaltung, diesen kleinen Momenten, in denen ich etwas von mir verstecke. Die Momente, in denen ich etwas aussprechen möchte, es aber in mir zurückbleibt. Die Momente, in denen der Verstand grübelt und zweifelst und mich in Frage stellt. Ich sehe all die kleinen Momente, in denen ich zuerst auf den anderen geachtet habe. Und dann bemerke, dass es mir nicht gut ging und ich trotzdem für den anderen da war. Ich hab mir eingeredet, das ist ja die beste Aktion. Die eigentliche Angst ist nicht laut sie ist leise und versteckt hinter Zurückhaltung, Perfektionismus, Anpassung, Selbstzweifel und Rückzug. Sie verbirgt mich hinter einem gedachten lieber beim und für den Anderen da sein als meinen Raum einzunehmen und damit zu konfrontieren.

Meine Strategie war „Ich bin da, ich mute mich zwar zu aber nur so viel, wie du mich noch lieb hast.“ Und dieses Liebhaben hat viel damit zu tun, dass ich Angst hatte, dass der andere nicht mehr da sein könnte. Dieser Selbstverrat entstand aus einer tiefen Verzweiflung, aus einer inneren Not, weil ich geglaubt habe, wenn ich wirklich ich bin, wenn all diese Zurückhaltung wegfallen, ist keiner mehr da. Da war die Angst in mir: Wenn sich das wirklich bestätigt, wäre das das Schlimmste. Dass sich bestätigt, dass ich nicht liebenswert bin und „auffliege“, dass man es mit dir nicht aushalten kann. Deswegen war da im Wir oft diese Unruhe in mir. Die Angst, dass die Anpassung nicht ausreicht, dass ich sie nicht aufrechterhalten kann meine Unterdrückung. Ich hab die Vergangenheit reinszeniert, das Konzept im Kopf mich permanent in Frage zu stellen gefüttert und mein Verhalten in der Zukunft geplant. Mich von mir getrennt um der möglichen Verlassenheit und Einsamkeit zu entkommen. Und bin dabei total vereinsamt.

Dieses große und subtile Etwas bemerke ich immer öfter, dieser Schleier, der sich übers System gelegt hat ist unsichtbar und trotzdem so präsent in jeder Handlung, in jedem Denken, in jedem Fühlen und fordert mich jetzt auf wirklich zu werden, wirklich aufzutauchen, neu auszuprobieren, ob ich mich da sein lassen kann und was das im Wir macht. Mich nicht mehr in Frage stellen sondern zu mir stehen und den Verrat an mir selbst beende. Mein echtes Selbst ist willkommen und meine Daseinsberechtigung liegt in meiner Hand, meinem Geist, meiner Erlaubnis.

So komme ich in den Genuss zu spüren, dass vieles nur eine Illusion war und ein Verrat an Gott, meiner Selbst als göttliche Schöpfung, mit dem reinen Herz das existiert und in seiner reinen Natur lebt. Ich entdecke die Wahrheit und glaube nicht mehr dem Programm, mir müsste noch etwas hinzugefügt oder etwas weggeheilt werden. Die Lüge, ich müsste etwas tun und verändern an mir, um ein Recht auf Leben und Liebe zu haben, fliegt auf. Gott sei Dank ist es anders hier und jetzt. Weil es jetzt sicher ist, in meiner Tiefe, Weite ist und sogar im Wir sicher wird ich zu sein. Weil meine Existenzberechtigung nicht mehr von mir in Frage gestellt wird. Und weil gleichzeitig das tiefe Gefühl und Gespür entsteht im mich erkennen und vor allem auch anzuerkennen, dass ich göttlich bin. Dass ich göttlich bin, weil ich lebe.

Ich litt nie am Fühlen und meiner Empfindsamkeit, nur an meiner Vorstellung was anstelle dessen an Zuständen da sein sollte. Es war nicht das Außen, dass mich von mir abgeschnitten hat, sondern das eigene Selbstbild, das mir vorgab wie ich sein sollte, während ich wo anders war. Der Kopf verweigerte Selbstannahme in so Zuständen wie klammern, eifersüchtig sein, unruhig, begehrend, unklar, faul, rasend vor Wut und viele andere nicht super zentrierten Angelegenheiten. Damit hab ich mir meinen Schmerz erschaffen wieder und wieder bis der Widerstand gegen das was ich bin schmolz und weiter schmilzt im mir immer mehr erlauben. Hier sind mal ein paar inneren Lügen, die wie Reife klingen (mein Bild von der reifen erwachsenne Barbara) und mich doch nur von mir selbst entfernten:

Lüge – „Ich müsste gelassener sein.“ Doch gerade bin ich wütend. Genervt. Innen voller Spannung.
Gelassenheit lässt sich nicht herbeidenken. Sie entsteht, wenn die Wut Raum bekommt. Nie davor.
Wut will nicht erzogen werden. Sie will brennen. Sie will daran erinnern, dass ich fühle, da ist etwas falsch für MICH.

Lüge – „Ich müsste klarer sein.“ Aber ich bin verwirrt. Unschlüssig. Orientierungslos. Und genau das ist ehrlich. Die Forderung nach Klarheit ist oft nur ein Trick, um Unsicherheit zu vermeiden. Aber meine Wahrheit wächst aus genau dieser Unschärfe. Mitten in der Unsicherheit zeigt sich alles Neue.

Lüge – „Ich müsste erwachsener sein.“ Aber ich brauche Trost. Nähe, Halt, Zuwendung. Das Kind in mir lebt auch wenn ich längst groß bin. Und Reife heißt es mitnehmen, nicht mich zum Schweigen bringen.

Lüge – „Ich müsste loslassen.“ Aber ich klammere. Und das hat einen Grund. Vielleicht hat mir das Festhalten früher einmal das Leben gerettet. Auf jeden Fall hat es mich im Leben gehalten mich an die kleinen Brösel von Zuwendung zu klammern. Was nicht gehalten wurde, kann auch nicht losgelassen werden.

Lüge – „Ich müsste weiter sein.“ Aber ich bin genau da, wo ich bin. Nicht weiter, nicht zurück – sondern mitten in meinem Jetzt. „Weiter sein“ ist eine Fantasie. Ich brauche nicht weiter sein, ich brauche Kontakt.

Und genau da bin ich im Selbstkontakt ohne beschönigen und ohne mich erniedrigen. Nicht idealisieren. Nicht optimieren. Nicht flüchten. Sondern ankommen mitten im Unfertigen, im Werden, im Wandel sein. Im Zweifel. In der Scham. Im Klammern.

Da bin ich schon wieder im zu viel Fürsorgen geben, in dem ich bei anderen bin (und sei es nur in Gedanken) anstatt meine Bedürfnisse zu spüren und möglicherweise Ablehnung zu riskieren. Mich nicht mehr (innerlich) beschäftigt halten, sondern präsent sein mit dem Gefühle von Verletzlichkeit und mich in der Einsamkeit wahrzunehmen.

Ah, das ist gerade da und meine Schutzstrategie möchte mich so ablehnen und mein Bild von mir bewahren als alles alleine Schaffende. Und so erleichternd diesen Schutz loszulassen und endlich zu fühlen, was ich unterdrückt, vergraben oder auf andere projiziert habe.

Das ist genau die Bewegung hin zu echter Verbundenheit, da sein, fühlen, verbunden bleiben, ohne mich zu verlieren. Nicht in die alte Rolle rutschen „Ich muss (mich) reparieren, beruhigen, kontrollieren“, sondern im Kontakt bleiben, auch wenn es unangenehm wird. Tief verbunden in Wahrhaftigkeit. Mir die Erfahrung schenkend gesehen, erkannt und anerkannt in dem wie jetzt gerade ich bin. In jedem Atemzug vertraue ich mich mir selber an. Es ist (m)ein Akt der Selbstachtung. Ohne Schuld und Scham. Nur Klarheit und Akzeptanz, so bin ich (auch) als fühlendes Wesen.

Ich habe lange gezögert. Lange beobachtet. Lange meinem eigenen Rückzug zugesehen. als wäre ich Zuschauer meines Lebens. Doch das Kapitel der Ausflüchte und des Zurückhaltens verendet mehr und mehr. Ich wähle das Leben und die Liebe. Mein Leben und die Liebe zu mir. In Echtzeit. Nicht mehr im Schatten von Schönreden und Schwarzdenken, sondern im Licht bewusster Atemzüge. Das, was war, war notwendig um zu erkennen, dass ich mir mehr wert bin als Zurückhaltung und Versumpfen. Ich bleibe nahe, weil ich mich gewählt habe und den wahrhaftigen Kontakt.

Ich weiß, was sich meldet alten Stimmen, die Lockungen der Gewohnheit, die Versuchung, mich selbst wieder klein zu machen. Ich sehe. Ich fühle. Ich entscheide immer wieder neu im jetzt. Ich habe Werkzeuge. Ich habe Wege. Ich habe mich. Ich fliehe nicht mehr, ich bewege mich, um zu fühlen. Ich schweige, um mich zu finden und spreche dann aus dem Gefundensein. Ich trinke langsam meinen Tee, um die Zeit wieder zu schmecken. Ich sehe in den Himmel, um zu atmen, was ist.

Wenn Schmerz kommt, bleibe ich. Wenn Leere kommt, halte ich sie in der Hand, bis sie weich wird. Wenn Angst kommt, schenke ich ihr mein Spüren, aber keine Macht mehr. Ich bin bereit. Ich bin würdig. Ich bin frei, weil ich mich zu lieben gewählt habe und immer wieder aufs neue wähle.

Mich erkennen, erlösen und mir selbst heilsam begegnen, in dem ich für mich sicher bin. Indem ich mir selbst die Sicherheit gebe und mein Körper von mir mit seinen Bedürfnissen bejaht wird Atemzug für Atemzug. Ich bin nicht nur göttliche Essenz, ich bin auch Biologie, verkörperte Seele. Die Sicherheit echt da sein zu dürfen darf in jede Zelle fließen. In die Vergangenheit. In jedes meiner Vorleben. In all das, was ich bin feinfühlige Seele, empfindsamer Körper, bewusster werdender Geist.

Und dann merke ich im Wir: Alles ist jetzt gut. Es hört auf, dass mich zurückzunehmen. Ich mute mich zu. Bin echt auch wenn ich Angst habe, verletzt und verlassen zu werden, womöglich zu verletzten und dafür angegriffen zu werden. Und nichts davon passiert und selbst wenn sehe ich die Angriffe, das Zurückziehen des Gegenüber, die Reaktionen aus Verletzungen entspringen nicht mehr gegen mich gerichtet. Und ich erlebe wie ich da bin, wenn es weh tut und wenn jemand noch näher heranrückt weil er genau mich so mag wie ich bin. Ich erlebe, wie Beziehungen noch wahrhaftiger, erfüllend und echt werden. Die Menschen, die zu mir passen, wenn ich mich zumute, bleiben und fragen nach mir. Nun ist da zwar immer wieder mal echte Unsicherheit in mir und genau darin bin ich an meiner Seite und damit sicher. Und allein das ist das Wichtigste überhaupt. Und die Herzensmenschen sind da, die wundervollsten Seelen im ganzen Kosmos echt an meiner Seite.

Lass uns beginnen, diese Illusion von „ich möchte doch, dass du mich lieb hast und wie brauchst du mich den dafür“ nicht mehr zu füttern. Die Illusion, dass es irgendetwas anderes als uns selbst in Wahrhaftigkeit braucht. Und dieser tiefe Kummer, der dahinter liegt. Lass ihn uns erlösen ins Heilsein und uns gut sein lassen einfließen. Lass uns, eine neue Wahrheit zu schreiben. Die Wahrheit, die darunter liegt. Das wir uns mit Sicherheit zeigen, erfahren, daseinlassen und an Selbsterlaubnis nähren dürfen. Ich möchte die Wahrhaftigkeit nähren. Ich bin da. Du auch?

Als Erwachsene dürfen wir unserem innerem System Stück für Stück beibringen, dass es jetzt sicher ist so zu sein und zu fühlen wie es ist. Wir dürfen uns wieder neu mit unserem Gespür verbinden für das, was wir jetzt brauchen. Dürfen es uns neu erlauben, dafür einzustehen und möglicherweise neue Erfahrungen machen. Und auf dem Weg beruhigt sich unser System, weil es lernt: Ich werde ja gar nicht immer und von allen abgelehnt, wenn ich eifersüchtig, giftig, orientierungslos oder bedürftig bin. Und selbst wenn das doch mal passieren sollte, so ist das nicht mehr lebensbedrohlich, nur schmerzhaft. Letztlich erkenne zumindest ich: Meine Bedürfnisse zu äußern, wird niemals eine echte Verbindung ruinieren. Es ist eine intensive wunderschöne transformierende Reise mich ganz Mensch sein zu lassen in allem.

Die Liebe sieht tiefer. Sie hört die leisen Töne hinter den lauten Worten. Sie erkennt den Schmerz hinter der Härte. Sie schenkt Weite, wo Enge war. Und manchmal sagt die Liebe auch: „Schütze deine Grenze. Sprich klar.“ Denn Liebe ist nicht immer weich, sie ist wahrhaftig. Wenn die Liebe spricht, entsteht etwas Neues:
Ein Raum von Verständnis, statt von Streit und Vermeidung. Ein Raum von Frieden, statt von Kampf und Selbstunterdrückung. Die Liebe sieht alles und ist da. Die wahre Liebe ist jetzt da.

Erwachsen sein ~ Ich bin nicht der Fels, ich bin die Brandung.

1. September 20251. September 2025 hoeon Ein Kommentar

Ich bin erwachsen. Und es hat 44 Jahre gebraucht, um das ehrlich von mir behaupten zu können. Obwohl man mich ab meinem dritten bis vierten Lebensjahr als Erwachsene behandelt hat. Und ja ich war die, die alleine klar kommt, ihre Medikamente selber nimmt, ihr neurodermitiskranke Haut versorgt, ihr emotionalen Befindlichkeiten selber „hält“, sich um ihr Essen, Anziehen, Sauberkeit, „Pflege“ des Körpers, die eigenen Bedürfnisse, Tagesrhythmus, Lernen, Haushaltssachen, Arztbesuche kümmert. Und oft um die Anderen auch gleich mit, emotional auf jeden Fall, alles einverleibt und versorgt was ging. Ich war mein Leben lang Symptomträger für jemand anderen. Jedes Mal mich übersehen ein Schub von was auch immer. Ich hatte Krankheitsschübe als Symptomträger für die Überforderung Anderer und hab das Leid ausgebadet.

Emotional dauerverfügbar diverse Energien durch meine so extrem hochempathische Anlage zu meinen machen. So habe ich mich körperlich, emotional und weiteres mehr ge- und missbrauchen lassen. Über all die Jahre habe ich in kindlichem „Hilfreichsein“ Not und Leid übernommen und in mir ausgetragen. Versucht etwas zu heilen und zu verarbeiten, also körperliche Symptome über meine eigene Psyche in den Griff zu kriegen und meine eigene Energie da rein stecken, was nicht meines war. Meine Heilerseele lebte sich in der gespiegelten Dualität aus, in dem sie das Leiden abzog, übernahm und selber leidete, also mich zum Opfer machte.

Echt authentische Erwachsene als Gegenüber mit ebensolcher Rückmeldung Fehlanzeige. Mangel halt, Fehlen als normal. Schon als Kind hab ich mich gefragt „wo die Erwachsenen sind“. Also selber versuchen, lange, alles, es von mir verlangen klar zu kommen. Lange scheinerwachsen oder erwachsen spielen. Total anstrengend bis meine Bedürfnisse, Wünsche, Wollen vernichtend. Nur zu geben und möglichst nichts brauchen, weil so gab es eine Existenzberechtigung und ab und zu so was wie Liebe, was eigentlich Aufgaben übernehmen und dafür Anerkennung bekommen war.

Ich wurde nicht geliebt, ich war nützlich. Sie mochten mich, weil ich unkompliziert war. Unkompliziert im Umgang, weil alles selber schaffend. Unkompliziert, sich auf mich zu verlassen. Unkompliziert, mich zu vergessen. Ich sagte Ja, wenn ich Nein sagen wollte. Lachte, wenn etwas nicht lustig war. Hielt Platz für Menschen frei, die mich nie gefragt haben, ob ich auch Platz brauchte. Ich wurde zu dem, den sie brauchten – nicht zu dem, der ich bin. In jedem Raum suchte ich nach Hinweisen. Was wollen sie? Wie soll ich sein, um geliebt zu werden? Denn authentisch zu sein, fühlte sich für mich als Kind/Scheinerwachsene wie ein Risiko an, das ich mir nicht leisten konnte. Ich habe akzeptiert werden durch leisten, mit sicher sein verwechselt. Wenn sie mich mögen, werden sie nicht gehen. Wenn ich nützlich bin, darf ich bleiben. Wenn ich selbstlos helfe, bleiben sie. Ich entschuldigte mich für meine Bedürfnisse, bevor jemand die Chance hatte, sie abzulehnen.

Anerkennung ist eine fragile Währung. Und eines Tages wachte ich bankrott auf. Ich war nicht ausgebrannt, ich war ausgelaugt. Ich habe nicht überreagiert. Ich habe mich überfordert. Und das Gewicht, „der gute Mensch“ zu sein, hat die Teile von mir erdrückt, die schreien, weinen, toben und nein sagen wollten. Ich dachte, wenn ich hilfreich und unterstützend bin, würden mich die Menschen lieben. Stattdessen haben sie vergessen, dass ich ein Mensch bin.

Jetzt sehe ich vollverantwortlich mein „mich in die hilflose Helferin“ scheinheiliges zum Opfer machen. Grauenvoll ja und befreiend, zurück geben immer wieder fragen „ist das meines“ und erleben es bleibt nichts. Die liebevolle Heilerin von dem Muster der Selbstaufopferung befreien. Genau hinschauen, in mir bleiben, loslassen und transzendieren. Ich brauche keine körperlichen Symptome, um etwas zu erkennen und auch keine um Aufmerksamkeit oder Wichtigkeit zu bekommen. Jetzt kann ich mir alles erlauben – auch mich selbst positiv und klar zu sehen.

Es war kein persönliches Versagen. Ich nahm all die Not wahr und wusste, dass ich mit ganz viel Liebe in mir heilen kann und hab aufgesaugt aus Nichtwissen und aus Grenzenlosigkeit. Heute bin ich erwachsen, reich an Erfahrungen und weiß, dass viel geben nicht bedeutet etwas zurückzubekommen. Grenzenlosigkeit und selbstlose Fürsorge, also meine Bedürfnisse übergehen, sind keine edle Stärke, sondern meine Schwäche. Eine lange Zeit unbewusste Form der Selbstaufgabe, die genau das mit mir machte, was meinem Umfeld früher dienlich war. Selbstaufgabe heißt im Kern „ich existiere nicht“, weil ich existiere für dich. Ich existierte über das übernehmen von Leid und geben von Liebe, während mein Eigenes keinen Raum hatte.

Ich habe kaum Raum eingenommen. Meine Grenzen, Gefühle, Bedürfnisse und Wahrnehmung wurden nicht ernst genommen, beziehungsweise habe ich diese nicht klar genug kommuniziert, sprich mein Selbst war nicht wahrhaftig da. Dadurch bin ich in Kontakt kaum aufgetaucht mit meinen Bedürfnissen und hab zunehmend die Verbindung zu ihnen verloren, und meinen inneren Halt nie gefunden. Der Preis war hoch, lange leer ausgehen, erschöpfen, krank weiter geben/arbeiten, das eigene System überlasten. Es war sichtbar, es ging automatisch, es brauchte (und brauch) viel Achtsamkeit, Spürbewusstsein und Geduld das zu verlernen und mich zu erlauben. Meine Grenzen und mein Fühlen sind kein Luxus, sie sind mein Fundament selbst zu existieren.

Die fehlenden Grenzen etablieren und nicht versuchen ein noch „bessere“ Menschen zu sein (das macht es noch schlimmer). In kleinen Schritten üben im Alltag Raum einzunehmen, Pausen nehmen und nur da sein, meine Meinung äußern, für mich einstehen und das möglicherweise Unangenehme kurzfristig in Kauf nehmen (womöglich nicht gemocht oder abgelehnt zu werden) mit Blick auf das eigene langfristige Wohl. Meine eigenen Bedürfnisse echt (Empfundene Bedürfnisse spüren nicht gedachte!) wieder spüren und klar für sie einstehen (lernen). Meine Bedürfnisse in Kontakt verkörpern und mich damit in Kontakt zu bringen, genauso wie anderen zutrauen, dass sie sie gerne erfüllen und in der Lage sind ihr nein zu äußern, wenn das nicht so ist. Und selbst in der Lage sein damit fein zu sein, egal wie die Reaktion ausfällt.

Ich bin endlich ehrlich. Ich will nicht mehr die sichere Wahl sein. Die Zuverlässige. Der emotionale Schwamm. Ich bin fertig mit dem ungedankten emotionale Unterstützerin sein. Ich möchte für meine Seele geliebt werden, nicht für mein Schweigen oder hilfreiches Tun. Ich schrumpfe nicht mehr, nur um dazuzugehören. Wenn Liebe erfordert, dass ich verschwinde, dann bin ich lieber allein. Denn ich verdiene es, voll und ganz zu existieren. Und wenn es schwer ist, mich zu lieben, weil ich Gefühle habe (und auslöse) und Grenzen, dann haben sie mich vielleicht nie wirklich geliebt.

Ich bin also nicht gewachsen, weil das Leben mich geliebt hat. Ich bin gewachsen, weil es mich geprüft hat. Ich bin gewachsen, weil es mir Menschen gesandt hat, die mir meine Wunden spiegelten, meine Masken zerrissen, meine Erwartungen zum Einsturz brachten.

Ich bin nicht gewachsen durch Bestätigung. Ich bin gewachsen durch Stille. Durch überabzählbar viele Nächte, in denen niemand kam. Durch unzählige Tage, an denen ich meine eigenen Tränen trinken musste, bis ich begriff „ich hab nur mich“. Dort wo die (meisten) Menschen sind, ist selten die Wahrheit, und dort wo die Wahrheit ist, sind kaum Menschen. Das Licht der Wahrheit ist keine Lampe – es ist eine potentiell stechend verletzende Flamme, die alles verbrennt, was nicht echt ist. Besser, von dieser Flamme verzehrt zu werden, als weiter im süßen Gift der Lüge zu schlafen.

Ich bin nicht gewachsen, weil jemand mich gerettet hat. Ich bin gewachsen, weil ich mich selbst gehalten habe, in meinen dunkelsten Momenten die sich durch die Jahre zogen, in meiner größten Sehnsucht die immer noch glüht, in der Selbstannahme der Einsamen, die wieder und wieder nicht gewählt wurde, im Feuer des Nichtgewähltseins, das alles verzehrt, was nicht echt ist, jede Abhängigkeit, jede Täuschung, jede Illusion von Gegenseitigkeit, jeden Traum von Erwidertwerden, vollständige Enttäuschung herrlich ehrlich, die vollständige Resignation aller Muster, der Segen schlecht hin, weil nur mehr Hingabe möglich ist.

Wahrheit ist kein Trost.

Dunkelheit und Einsamkeit kommen,

um alles neu zu ordnen,

in Wahrheit.

Der Tempel des Lichts ist kein Ort, kein System und keine Religion.

Er entsteht erst, wenn alle Masken gefallen sind.

Und spätestens am Ende wird jeder diesem Licht begegnen.

Ich sehe Lippen, die von Liebe sprechen, während ihre Herzen tot sind.

Hände, die heilen wollen, doch selbst in Ketten liegen (so wie meine früher).

Worte, die schön klingen, aber nie den Schmerz kannten, den sie predigen.

Für mich gibt es nur eine Wahrheit.

An sie halte ich mich, auch wenn sie mich alles kostet.

Wenn (m)ein Mensch stirbt, dann aus Mangel an Liebe (in mir),

an Feigheit und oder an Gleichgültigkeit.

Wir kamen allein. Wir gehen allein.

Das Einzige, was wir uns schenken können,

ist ein Stück des Weges gemeinsam zu gehen

ehrlich, nackt, ohne Illusionen.

Besser nackt in der Wahrheit stehen als im schönsten Gewand der Lüge schlafen. Besser ich selbst alleine als gewollt, gewählt, geliebt werden für etwas was ich nicht bin (mein helfen, tun, leisten, bewegen, dienen, zurückhalten, wissen, geben). Das ist erwachsen leben. Ich lerne weiter jeden Tag bei MIR zu bleiben und alle(s) andere loszulassen. Heilsein braucht Wahrheit und von innen nach außen ist der Weg. Es ist ein schmaler Grat – zwischen Bewusstheit und Bewegung, zwischen Erkenntnis und Verkörperung. Jede Erlaubnis, so sein zu dürfen, Wünsche zu haben, auch Bedürfnisse und sogar Bedürftigkeiten, sind die stärksten Worte der Ermutigung, weil sie den Raum öffnen, sein zu dürfen, wie ich bin.

Heute weiß ich. Ich brauche niemanden, um vollständig zu sein. Ich gebe, weil ich da bin, präsent, nahbar, klar, wahrhaftig. Selbst in meiner „schlimmsten Version“ bin ich ein Beitrag. Ich liebe, weil ich Liebe BIN. Ich bleibe, weil meine Wurzeln tief im Kosmos verzweigt sind. Ich gehe, wenn es Zeit ist ohne Bitterkeit, als Liebende.

Ich war die Suchende.

Jetzt bin ich der Raum.

Der Raum, in dem Liebe frei atmen kann.

Alles, was ich suchte, bin ich selbst.

Und jetzt wo ich da bin, ist die Suche vorbei.

Bewusstheit ist der erste Schritt.

Aber Heilung geschieht nicht im Verstehen,

sie geschieht im Moment,

in dem du bleibst fühlend und spürend,

wo du sonst gegangen wärst.

In dem du weich wirst,

wo du früher hart geworden bist.

Nicht aus Zwang.

Sondern weil du zum ersten Mal

wirklich da bist.

In Wirklichkeit geht es „nur“ ums Dasein,

und schlicht selbst ehrlich da zu sein reicht,

damit ist alles Notwendige getan.

Ja es darf auch Mal richtig weh tun,

ja ich bin mir selber ab und zu viel

und nein es gibt keine Alternative.

Erwachsen sein ist Dasein in und mit allem.

Der Schlüssel heißt Liebe,

in Liebe zu allem sein,

innen zuerst und vor allen/m.

Erwachsen sein bedeutet

die Wahrheit zu lieben

und Wahrhaftigkeit zu leben.

Liebe ist kein Tun. Liebe ist in Verbindung sein, uns nicht mehr vom natürlichen Miteinander abschneiden.
Kontakt tut nicht weh. Kontakt ist heilsam. Nur die alte Erfahrung davon, die wir zwischen den Kontakt schieben, hat die Kraft, uns in der Illusion der Lieblosigkeit zu halten. Wir schneiden uns von der Verbindung ab, weil wir in ihr so tief berührt werden, dass unweigerlich jede alte Wunde zum Vorschein kommt. Der Versuch den Schmerz zu umgehen, erzeugt Schatten. Der eigene Schatten verzerrt die Energiefelder und das Bewusstsein von Menschen, die sich in diese Felder begeben. Je größer der Schmerz ist, desto heftiger schneiden wir uns aus der Verbindung wieder ab. Jeder Schmerz löst sich auf, wenn wir den Mut haben uns selbst in ihm zu begegnen. Es ist herausfordernd, klar zu bleiben, wenn wir in starken Energiefeldern sind, die Schatten werden überdimensioniert und wir sind aufgefordert uns klar zu fokussieren. Auf die tiefste Wahrheit, die wir in uns haben.

Liebe entsteht durch Selbstannahme. Wenn wir uns selbst nicht mehr angreifen, kommt die Liebe wieder ins Fließen. Offenheit und Demut, Mitgefühl und Bedingungslosigkeit, kann diese tiefen Verletzungen wieder in die innere Geborgenheit führen. Die Liebe lässt sich nicht betrügen, sie weicht zurück, wenn wir fordern. Sie geht, wenn wir sie lenken wollen, sie lässt sich nicht manipulieren, auch wenn wir noch so gute Rollen spielen. Liebe ist tiefes Annehmen von dem was war, ist und sein wird.

Liebe hilft uns geschmeidig und demütig zu sein, sie zeigt uns, was natürlich und nährend ist. Sie öffnet uns, wo wir selbst nicht in der Lage dazu sind, und wo wir es am Wenigsten vermuten. So zeigt sie uns, dass sie überall ist. Alles ist durchdrungen von Liebe. Und sie zeigt sich, wenn wir uns ganz frei machen. Liebe heilt uns von Innen, sie ist grundlos, alles ist von ihr durchdrungen. Bis in die tiefste Resonanz und in die höchsten Sphären. Liebe braucht keinen Grund, sie ist Ursprung und Sinn des Lebens.

Regulieren und expandieren – über reife Liebe und die Rückkehr zu mir selbst

1. August 20251. August 2025 hoeon Ein Kommentar

Es gibt einen modernen Mythos besonders in der Coaching- und Wellness-Szene dass Einsicht gleichbedeutend mit Transformation sei. Dass Journaling, Selbstbewusstsein oder Nervensystem-Hacks das Fundament erhöhen würden. Tun sie nicht. Sie helfen, es zu beobachten. Sie helfen, präsent zu bleiben. Aber sie bauen nicht das, was nie gebaut wurde. Kapazität ist nicht kognitiv, sie ist somatisch. Sie lebt im Körper. In der Art, wie sich die Brust bei Konfrontation zusammenzieht. In der Art, wie der Atem sich bei Unsicherheit verkürzt.

Wenn sich alles zu viel anfühlt, liegt das Problem nicht in deiner Persönlichkeit. Kapazität ist nicht, wer du bist. Es ist, wie du gebaut wurdest. Es gibt eine Art von Erschöpfung, die nicht daherkommt, dass man zu viel tut. Sie kommt daher, dass man etwas trägt, wofür das eigene System nie trainiert wurde. Weil in der Entwicklung nie das Gerüst gebaut werden konnte, um das zu halten, was das Leben verlangt.

Kapazität ist ein Ergebnis aus tausenden von gelebten Momenten, die entweder aufgebaut oder verbogen haben. Sie zeigt sich daran, wie viel Kontakt dein System aushalten kann, bevor es zusammenbricht. Dieser Kontakt kann emotional, zwischenmenschlich oder existenziell sein – Enttäuschung, Unsicherheit, unerfüllte Bedürfnisse, Beziehungsbrüche. Zusammenbruch bedeutet nicht, dass du kaputt bist. Es bedeutet, dass der innere Rahmen nie fertig gebaut wurde. Es ist ein Prozess den eigenen emotionalen Container zu bauen.

Viele Menschen, die äußerlich hochfunktional wirken (so ich es früher war), sind innerlich emotional untergebaut. Sie dissoziieren unter Stress. Sie intellektualisieren Schmerz. Sie verwechseln Distanz mit Regulation. Und wenn der Druck kommt, fällt ihr System in Zusammenbruch oder Kontrolle. Das nennen wir entwicklungsbedingte Unterstrukturierung. Die Reparatur geschieht im in Kontakt bleiben innen wie außen, darin verankert sich Neues. Sanft, kleinschrittig, bewusst. Das baut sich in Mikromomenten des Unbehagens, die überlebbar, wiederholbar und bedeutsam sind. Nicht mit Leistung oder Perfektion, sondern mit Wiederholung und in Beziehung übend.

Das Erste, was es braucht, ist ein Raum, in dem das System keine Sicherheit mehr vorspielen muss. Wo es in Präsenz ruhen darf und mit allem willkommen ist. Ein überlebter Atemzug nach dem anderen. Kapazität entsteht, wenn das System in der Herausforderung gehalten wird – lange genug, um aufzuhören zu verteidigen und anzufangen, sich anzupassen. Das ist keine schnelle Arbeit, sie ist real und bezogen, spürend das Fühlen erlaubend. Hier baut sich Wirklichkeit. So sieht Wachstum aus. Es ist nicht konzeptionell, es ist strukturell.

Grenzen sind ein Anfang keine Struktur! Wenn jemand entwicklungsbedingt unterversorgt ist, werden Grenzen zur gesamten Strategie. Alles, was schwer ist, wird zur Linie. Alles, was das System triggert, wird zum shutdown. In diesem Zustand wird „Self-Care“ zu einem Überlebensmanagement, nicht zu echter Erholung. Das ist nicht tragfähig. Das System beginnt, sich um das Vermeiden von Überforderung zu drehen, statt um den Aufbau von Toleranz. Vermeidung ist keine Regulation. Sie ist getarnte Reaktion. Ein Nein wird ausgesprochen, aber aus Schutz, nicht aus Kontakt. Es schützt die Autonomie, nicht das Miteinander. Und auch dahinter liegt eine Geschichte, in der Grenzen nicht gewürdigt wurden oder Nähe zu schnell zu eng war. Verantwortung für die emotionale Reaktion übertragen oder übernommen wurde. Die eigene Integrität scheint nur alleine aufrechthaltbar. Das wird sichtbar im mich auf mich UND gleichzeitig tief auf ein nahes Gegenüber einlassen.

Nervensystemregulation ist in aller Munde. Und sie ist wichtig. Aber irgendwie hat sich ein Missverständnis eingeschlichen, denn sie hat NICHT das Ziel, uns die ganze Zeit in parasympathischer Tiefenentspannung verweilen zu lassen. Und alles was davon abweicht, als Gefahr zu sehen. Wir verwenden Techniken nicht, um das Leben “nieder zu regulieren”. Um weniger spüren zu müssen.

Regulation ist nicht das Ende. Regulation ist ein Prozess. Es ist ein Prozess der Expansion. Stabilität wird manchmal mit künstlich konstruierter Sicherheit verwechselt. Wir praktizieren nicht stabil zu sein, um nie wieder zu wackeln. Sondern um mit mehr und intensiveren Wackeltriggern umgehen zu können. Stabilität ist nicht das Endziel. Es ist eine notwendige Stufe, die uns ermöglicht, in die Ausdehnung zu gehen. Wenn wir nie über Stabilität hinaus gehen, kippt sie irgendwann in Lethargie und Taubheit.

Es geht darum, unser Toleranzfenster zu dehnen, um mehr Disregulation und Störfaktoren handeln zu können. Und damit meine ich nicht, dass wir jeden Bullshit reinlassen müssen. Sondern, dass dieses Leben unvorhersehbar und wild und voller Überraschungen ist. Nervenflexible Adaption an die Situation. Geschmeidig geben sich Sympathikus und Parasympathikus die Klinke in die Hand.

Es ist nicht das ganze Leben neutral und in allumfassender Balance. Hormonell oder emotional. Es ist wichtig, sich zu fragen, was der Antrieb zur Praxis ist. Wenn es mehr die Angst vor dem Leben ist und nicht der Wunsch, es ganz erfahren zu können, dann ist diese Angst der Beginn. Bleibt sie unbewusst, infiltriert sie die Praxis. Nervensystemarbeit drückt dann den gut verkleideten Wunsch nach Kontrolle aus. Wenn Nervensystemarbeit zu Flucht und Zwang wird, sind wir bei einem altbekannten Problem angelangt. Techniken zu benutzen, um das Leben zu kontrollieren und zu manipulieren.

Doch bleibt letztlich „nur“ zu lernen, mit der Realität zu sein. Mit dem, was gerade ist. In MIR so wie es ist. Ohne es zu manipulieren. Ohne es sich schön oder unschön zu reden. In der Lage sein uns sein lassen können das ist die Meisterschaft. Warum, weil es hier um die Wahrheit geht, weil der Antrieb ist mich wahrhaftig kennen zu lernen und zu erleben wie ich als lebendiges Wesen bin.

Wir müssen die Störfaktoren nicht so schnell wie möglich raus schütteln und jeden Stress aus unserem System entfernen. Dieses Leben ist nicht für ständige Tiefenentspannung designt. Es braucht Menschenwesen, die Spannung, Angst, Ohnmacht, Verzweiflung und die damit einhergehenden Symptome erleben können, um in ihnen das Gold zu finden und damit zu expandieren. Das Ziel ist nicht, sich für immer zu schützen. Das Ziel ist, langsam zu jemandem zu werden, der intakt bleibt, wenn das Leben schwerer wird, voller Gefühle die nie durchfühlt wurden und nun endlich gehalten da sein dürfen.

In einer Welt der Oberflächlichkeit habe ich immer die Tiefe gewählt. Und das weiter lieben auf Gott komm raus, obwohl alles dagegen sprach. Diese tiefe Liebe, die ich bin ist das kostbare Geschenk, das ich den Menschen machen kann, die mit mir sind. Die Wahrheit ist oft ein Zusammenspiel aus Licht und Wunde, aus Seelenführung und Prägung, aus Sehnsucht und Schmerz. Was uns verletzt hat, hat gleichzeitig unsere Fähigkeiten hervorgebracht, wie unsere Feinfühligkeit, unsere Intuition und unser offenes Herz.

Ich trage ein Bewusstseinslicht in mir, das aus überwundenem Schmerz herrührt. Dieses Licht kommt nicht aus einem Konzept, einer Ausbildung oder durch irgendeinen/r Lehre/r. Es entstand in den stillen Nächten, in denen niemand zuhört. In den Momenten, in denen ich dachte alleine zu sterben und es nicht mehr zu schaffen weiterzuleben und es trotzdem weiteratmete. Und in der Entscheidung, trotzdem nicht zuzumachen (das Herz, das Leben). In der tiefen Sehnsucht nach Verbindung, die nie beantwortet wurde da begann meine Finsternis zu glänzen in einer Liebe die in mir entstand, um die alles umfassende emotionale Kälte zu wärmen. Mit jedem Herzensbruch, jeder Lieblosigkeit hatte ich die Wahl, werde ich bitter, ergebe ich mich dem Hass und verschließe mich oder bleibe ich offen wund verletzlich. Und jedes Mal habe ich die Liebe gewählt selbst in ihrer Abwesenheit. Die mir gerade größtmögliche Liebe zu leben unabhängig vom Außen macht mein Licht aus. Meine wahre Kraft ist es trotz all der Lieblosigkeit nicht zu verhärten. Ich liebe aus einem Herz das mich selbst (und damit die Menschheit) halten kann. Ich kann mich auf mich – mein Herz – verlassen, mehr als auf jede/n anderen.

Erst war es ein naives Lieben, ein Glaube mit meiner Liebe alles heilen zu können und alle dazu bewegen zu könne mich zurück zu lieben. Ich liebte mit Haut und Haar und verlor immer wieder alles, alle meine Kraft, alle meine Gaben, alle meine Lebensfreude. Ich gab alles und hoffte, überzeugte, verbesserte mich, lernte noch achtsamer und hilfreicher zu sein. Kämpfte gegen meine Bedürfnisse und mit meinen eigenen Wünschen. Es war ein Sehnen geboren aus Mangel und eine Suche nach Erlösung. Die Illusion wir retten einander und tragen uns gegenseitig in Liebe nach Hause. Wunderschön und nicht realisierbar.

Bis ich zunehmend darin kaputt ging, weil eben keine Liebe retour kam, es wieder und wieder einseitig war, weil eben „erarbeitete“ Zuneigung unter der Dauergefahr womöglich nicht zu genügen und in den Kontrollverlust des Liebesentzugs zu fallen. Jedes Verlassenwerden und Verlorengehen warf mich in das Loch des Kontrollverlustes keine Liebe oder Zuwendung mehr zu erreichen. Und irgendwie fing mich doch wieder wer auf bis es dann endgültig wegbrach und der Sterbeprozess des Außen begann. Keine äußere Hilfe trägt mehr, aufgegeben werden, jeder Aufmerksamkeit entzogen, niemand mehr im Herzen erreichbar im Sichtbaren, keinerlei Mitgefühl für mich übrig, kein sehender Blick nur emotional Unerreichbare um mich. In diesem Schmerz komplett verloren zu sein erwachte die mitfühlende Liebe in mir für mich, leise zart und doch überwältigend neu. Schmerz kann zerbrechen oder aufwecken, meist macht er beides. Es ist ein sterben (alles Glaubens und Hoffens), eine Phase der Leere perspektivlos sinnlos scheinbar Totseins (ja die Persona das Ego ist tot) und irgendwann ein auferstanden werden.

Die Suche endete, ich hörte auf zu arbeiten (nicht nur äußerlich sondern auch innerlich), mich zu erklären, zu hoffen, um etwas zu ringen und blieb nur als Dasein. Lauschend nach innen in die Tiefe meines Wesens und genau dort begann die Wiedergeburt. Wenn das Herz vollständig auf- und zerbrochen ist, wenn alles wichtige verloren ging, beginnt oft die Rückkehr zum Wesentlichen. Jung nennt das Individuation. Ich nenne es Heimkehr. Meine Narben und Wunden sind heilige Zeugnisse des L(i)ebesprozesses, der sich ganz hingegeben hat. Zeichen, dass ich zerstört und gefallen bin. Dass ich gebrochen war und trotzdem weiter da geblieben bin. Diese Narben machen mich nicht schwächer, sie machen mich menschlicher und wahrhaftiger. Ich habe gelernt, zwischen den Zeilen zu hören. Die Unsicherheit hinter einem Lächeln zu sehen. Den Rückzug im Blick und in der Stimme zu spüren. Diese Art von Empathie entsteht nicht durch Theorie, sondern durch gelebtes Mitfühlen. Eine enorme Sensibilität und energetische Klarheit strahlt unsichtbar ohne jedes Zutun aus dem Inneren. Noch tiefer, endlich auch mich (mein Ego, meinen Widerstand, meinen Willen) aufweichend bis auflösend, ausweglos wahrhaftig. Ich spreche (und denke) viel weniger und bin still liebevoll da. Nach großem langem tiefen Schmerz wird man still. Nicht aus Angst, sondern aus Wahrheit. Meine Präsenz heilt (mich). Diese Weisheit kommt aus dem Körper. Aus der Tiefe. Aus der Intuition. Aus dem stillen Wissen: Ich spüre, was wahr ist.

Heute liebe ich anders. Ich liebe ganz, aber ich verliere mich nicht mehr. Ich brauche keine Bestätigung mehr, keine Rolle, keine Aufgaben, keine Hoffnung. Ich liebe aus einem Herzen, das sich selbst halten kann. Und ja, diese Liebe ist nicht immer leicht. Sie fordert. Sie ruft nach Tiefe. Aber sie ist echt. Und sie ist frei. Bewusste Liebe fühlt sich anders an. Sie kommt, nachdem wir durch die Hölle gegangen sind. Sie sieht klar. Sie idealisiert nicht und bittet nicht um Rettung. Sie ruht in sich selbst. Und wenn wir sie geben, dann nicht, um etwas zu bekommen, sondern weil wir aus dem Überfließen gereift zum ersten Mal wirklich ein Beitrag SIND. Dann geben wir nicht aus der alten Pflicht heraus, sondern aus der bewussten Wahl. Dann retten wir nicht andere und versuchen ihnen ihre Wachstumslektionen abzunehmen, sondern wir sind da und halten den Raum, während sie wachsen und lernen, mit ihren Herausforderungen in einer neuen Weise umzugehen. Auf diesem Weg wiederholen wir nicht die eigene Geschichte des Alleinegelassenseins, sondern verwandeln sie und bauen für andere daraus Brücken in einem Wirraum geborgen zu sein.

Liebe ist Wahrheit und Schutz.

Alles was nicht Liebe ist wird wegbrechen.

Alles was ich aus dieser Existenz mitnehmen werde ist Liebe.

Liebe ist

Herzkuscheln

Echt bleiben am Scheiterhaufen der Liebe – Die Kraft der Liebe steht und fällt mit mir.

7. Juli 20259. Juli 2025 hoeon 6 Kommentare

Hier folgen rohe, ehrliche, tiefe Worte, wenn du das nicht möchtest lies nicht weiter. Ehrlichkeit ist ein Leben ohne Tarnungen. Und gleichzeitig möchte ich ermutigen die Worte zu empfangen, sie führen geradewegs zur Ausdehnung der Liebe. Was ich teile ist mein Erleben pur direkt schonungslos befreiend.

Es war nie der Schmerz der mich lähmte, es war die Betäubung. Früher als ich mich noch ablenken konnte, als ich noch ein paar Millimeter an mir vorbei konnte. Dann kam der erste Nadelstich in die fünfte Herzkammer und die Lebensliebe breitete sich in mir aus. Es war ein Stich der Erinnerung gefolgt von unzähligen folgenden, das nichts und niemand in der Welt mich rettet. Dort begann die Heilung in dem nichts mehr an mir vorbei führte, alles genommen an Betäubenden. Ablenken, kompensieren, wegrationalisieren, drüberlächeln, wegschauen und entschuldigen unmöglich, kein Futzel meiner Selbst ist umgehbar, Nur benennen wie es echt ist und alles fühlen bleibt mir. Auch wenn scheinbar die Menschheit ihr Ego ohne jede Konsequenz austoben lassen kann, habe ich keinen Millimeter Spielraum mehr dafür. Ein inneres Zittern beginnt sobald ich mich von der Wahrheit entferne und hört erst wieder auf, wenn ich zurückgekehrt oder eingekehrt bin. Die Liebe ist so stark, dass sie alles geschehen lassen kann.

Erst waren es nur Momente, in denen mich das Leben zur fundamentalen Hingabe gezwungen hat, dann wurden es Tage, Wochen und nun ist es allgegenwärtig Thema: Hingabe an was nicht ist, zwischenmenschliche Ohnmacht, reine Präsenz in allem was fehlt. Grundsätzliche Selbstannahme in allem was sich durch mich erfährt. Hingabe folgt der Annahme. Annahme ist der Beginn von Liebe! Freiwillige Annahme ist Hingabe. Vollständige Annahme ist bedingungslose Liebe und dafür bin ich auf der Erde.

In jeder Sekunde der letzten Wochen
hab ich Hölle verkörpert.
Genauer darunter point zero der maximale Einschlagsort,
in der Aufgabe das Schlimmste – Nullkontakt – zu lieben.

Ich kann nur bleiben.
Ich hab nur noch Liebe
ohne wohin,
ungewollte Liebe.

Ich bleibe,
jede Träne ist kostbar (ich konnte 25 Jahre nicht weinen!),
ich kann alleine leben und meine Hölle lieben.
Nicht wie als Kind unter Qualen aufhören zu lieben,
bleiben in der Not und mich trösten.

Von alleine kommt nur die Trauer,
und wenn ich mir Mühe gebe nichts.
Im Nullkontakt siechen grundlos nicht einen Fehler an mir findend,
wurzeln im Bodenlosen ohne Miteinander, treiben uferlos ohne Kontakt.
In die Leere zerfallende Herzenergie.
Jetzt weine ich und liebe weiter.
Beides bleibt mir wohl solange ich unerwidert da bin,
das krieg ich alleine nicht beruhigt.
Das Ewige nicht frei lieben können weint in mir.
Es ist in dem Jahr noch keinen Tag und keine Nacht ohne Weinphasen geschehen.

Die Unerreichbarkeit reißt alle Schmerzpunkte auf. Die Abwesenheit ist wie ein Stromschlag nach dem nächsten. Tiefste Verlassenheit, stumme Schreie, schmerzhaftes Weinen. Immer wieder den von Verlustschmerz zusammengekrümmten Leib sanft bewegen und mein Verletztsein annehmen, um in der körperliche und emotionale Erschöpfung für diesen Moment bei mir zu sein.

Ich hab mich mein Leben lang bemüht darum wahrgenommen zu werden, ich kann nicht mehr und ich will mich nicht mehr anstrengen, also in der Selbstwahrnehmung bleiben. Jedes Wort war falsch, ich ringe um Selbstausdruck, entspanne ins offene Herz. Zurückhaltung verstärkt Bedürftigkeit. Vielleicht sind diese meine Worte das Wichtigste zur Entkoppelung der Scham. Schweigen erschafft Dämonen und es hat mich schon genug Leben gekostet. Das Universum (auch meines) reibt sich an sich selbst, bis die Wahrheit hervortritt, nackt, unbeschützt, unaufhaltsam. Ich erkenne mich in jedem Schmerz, in jedem Schrei, in jedem zerbrochenen Traum, in jedem flüsternden unerfüllten Bedürfnis. Alle fordern zur Heimkehr auf. Lediglich die Verbindung zu mir selbst liegt in meiner Hand.

Immer wieder meine Kleinen beruhigen, die über Wochen mit Ignoriertwerden bestraft wurde, wenn die Eltern irgendwas in ihrer Existenz gestört hat. Im eigenen Leib erlebt: Ignoriertwerden ist schlimmer als jeder Schlag, jeder Missbrauch und jede Beschimpfung, diese Nichtwahrnehmung ist das grausamste was es gibt.

Meine liebevolle Gegenwart wurde immer wieder wie ein Sack Müll weggeworfen.
Weil der Blick in meine Augen die Wahrheit unausweichlich macht(e).
Weil meine Existenz bedeutet(e) gesehen zu werden und bis ins Mark durchdrungen zu sein.
Die Liebe strömt(e) ein, immer, mit auflösender weicher Wucht, das bedroht(e).

Vom Vater kein Wort, kein Blick, nichts, bis ich herausfand was falsch war und mich entschuldigend mit Hausarbeit so lang Buße tat, bis er wieder mit mir sprach. Keine Begnadigung von der Mutter, meine Existenz an sich war falsch. Sie hat bis heute panische Angst von Liebe berührt erdrückt zu werden. Also Kopf sprich Kontrolle, Ablehnung und Abwehr statt vermeintlichem Kontrollverlust der die Nähe mit sich bringen könnte. Ihre verachtenden Worte „geh weg mit deiner scheiß Liebe“ aus der Erstarrung heute rauszittern.

Nichts ist kälter, als ein Herz, dass sich nicht mehr fühlen darf.

Ich habe gelernt mit der Grausamkeit des Wahrnehmungs- und Aufmerksamkeitsentzug zu leben. Sie waren nicht böse, sie hatten Angst, vor meiner Liebe und haben mit Ignoranz und Kälte als Notwehr mit Gewalt gegen mich gehandelt, um ihr mit Süchten irgendwie funktionierendes Überleben zu sichern. Härte als Programm, Disziplin als Pflicht, Gefühle als Störquelle, Spüren gänzlich unerwünscht, funktionieren es ging darum, um jeden Preis das betäubte Funktionieren aufrechtzuerhalten.

Jetzt so dauerreaktiviert durch den Nullkontakt im „verlassen und ungehalten Sein“ braucht es all meine Wärme, die Kälte des Unerwünschtseins zu versorgen. Aufrichtigkeit, Erlaubnis und Selbstberührung. All das ist vorbei, nur die Reaktionen auf mein Lieben ist gefühlt wieder so da und gleich geblieben: Faszination, Angst, Ablehnung, Distanzierung, Kontaktabbruch außen, und Hilflosigkeit, Einsamkeit, Angst, Kranksein innen. Körperin hat viel weh, neu die Borreliose mit nun Wochen drei mit Antibiotika samt Nebenwirkungen Darmungemach und Lichtempfindlichkeit, sowie richtig übel weil mit meiner Schmerzmittelunverträglichkeit unbehandelbare Migränetage (ab und an seit dem Klinikerleben des Aufgegebenwerdens als Mensch im Mai quält die mit aller Macht meinen ohnmächtigen Leib).

Dazu die alten Bekannten der EBV reaktiviert und das Regelbluten in Massen alle zwei Wochen und welcome back fatique. Mein erwachsener Körper versucht immer noch die kindliche Strategie „wenn ich krank bin beachtet mich vielleicht wer“ zu fahren und drückt für mich das „nimm mich bitte wahr“ aus. Das bringt natürlich nichts (außer Schmerz). Mein Schmerz ist meine Verantwortung. Ich nehme mich damit (wahr) und sorge für mich. Es wird wieder mit Geduld, Güte, Ruhe alles Qualitäten die ich habe. Nähren was echt ist, meinen wundervollen Leib, mein warmes gütiges Herz und meinen meist klaren Geist.

Ich habe jahrzehntelang Ohnmacht massiv kompensiert, um den Schmerz der Ohnmacht nicht fühlen zu müssen, als eine Art Angstmanagement. Bis kurz vor Weihnachten letzten Jahres, da klopfte die Realität erstmals an und seither verdichtet sie sich bis zu gegenwärtigen gänzlichen Realisieren. Ich habe zwischenmenschlich keinen Einfluss, egal wie achtsam, wie weit geheilt, wie erfüllt mit Wohlwollen ich da bin, es ist gleichgültig. Totaler Kontrollverlust über jede Zuwendung, das war immer schon so, nur halt in meiner Vermeidung es zu fühlen. Die zwischenmenschliche Ohnmacht und die innermenschliche Angst der Verlassenheit sind Teil meines bisherigen Lebens. Was geschehen ist, ist geschehen, wie ich es in mir trage ist wandelbar. Genau dann mir ein sicheres emotionales zuhause sein, wo es mir fehlte im grenzenlosen Liebesschmerz, im mit meiner Natur Liebe nicht Kontakt haben dürfen, im hilflos verzweifelt klammern wollen und das „nimm mich doch bitte wahr“ bei mir behalten, im niemand erreichen und nichts bewirken atmen.

Da wo nichts mehr heil ist, beginnt das Heilige in mir.

Atmen und mich erlauben.

Ich bin gerade auch alleine sicher.

Ich darf jetzt fühlen und spüren.

Ich bin für mich da und wachse daran.

Ich kann mich jetzt halten und mit mir verbunden bleiben.

Ich darf Mensch sein, ich darf Angst haben,
ich darf lieben und ich darf Nähebedürfnisse haben.
Auch wenn meine Erlaubnis nichts bewirkt,
außer dass der Schmerz spürbar ist.

Pure Intensität des Schmerzes
am Leben zu sein,
getrennt, Folter im Nervensystem,
maximal getrennt ein Höllenschmerz,
hilflos weggesperrt aus dem Kontakt.
Ich hab Gott angefleht
mein Leben zu nehmen.
Und bin unerhört geblieben
damals wie heute
auch hier bin ich egal.

Ich will nur in der Liebe da sein und muss das erleben.
Wieso lässt Gott so was wie mein Leben zu?
Wenn es diese Instanz gibt, hab ich Zweifel an dessen Güte.
Und wenn es Gott gibt, dann halt nicht für mich.

Hingabe, das heilige Einverstandensein mit dem was ist.
Gebrochener Altar sein,
niemand der mich von Herzen halten kann.
Dem eigenen Herzschlag alles zutrauen was nicht ist,
und mich zu Liebesasche zerfallen lassen.
Mein Scheiterhaufen der Liebe bleibt.

Das Leben/Gott hat mir das aufgebürdet und alles gestrichen an menschlicher Hilfe. Dennoch Hingabe an die Wahrheit. Dieses Leid zeigt mir wie unermesslich groß mein Herz ist. Alles was mich nicht umbringt, lässt mich nur tiefer lieben. Es ist paradox je mehr ich scheitere und versage, umso mehr Liebe ist fühlbar. Meine Stärke hat bisher die Liebe behindert.

Die wahre Stärke ist Berührbarkeit. Jede gefühlte Wunde eine Offenbarung und Erweiterung der Kapazität für mein Leben wie es ist. Mit jeder durchlebten Verwundung überwinde ich mein altes Selbst. Trotz allem die Liebe bewahren ist die Meisterschaft, über mich selbst. Ich hab keine Ahnung auf welchem Weg ich mich befinde, mir ist nur klar, dass alles verbrennt, weggewaschen und genommen wird, was nicht reine Liebe in mir ist.

Damals hab ich
ob der Lieblosigkeit und Ignoranz,
mein Herz verschlossen.
Da hieß es erst Karma, dann Gnade,
diese Zeit ist vorbei,
es gilt Liebe vor allem als erstes kosmisches Gesetz.
Jetzt hab ich die Wahl:
Erwachsen lieben, wachsen im Lieben,
herzoffen bleiben inauswendig.

In meiner Natur
Liebe
unerwidert.
Die Erde spricht durch meine Narben.
Gesunken zu mir selbst,
Herzensmut
und unerschütterlich Verlässlichkeit.
Liebe die ganz sieht
und bleibt in Schönheit und Schmerz,
in Liebe und Erschöpfung.

Ich bin eine Hüterin aus Liebe (nie mehr aus Pflicht).
Mein Innen kann ich beeinflussen da ist Liebe, das Außen liegt in der Hand des Lebens (Gottes?).
Meine Liebe ist da
für jene die sehe und berühre
für dich im Lesen meiner Zeilen.
Schutzräume für das Unaussprechliche.
So. Viel. Liebe. Güte. Milde.
In mir, für mich, jetzt.

Meine einzige Aufgabe und Berufung war und ist es Liebe auszudehnen!

Die Kraft der Liebe steht und fällt mit mir (unendlichen Dank für diesen Satz Anja zu mir in meinem mächtig ohnmächtigen Lieben reinste Wahrheit sprechend). Ja, ich kann der Liebe nur selbst die Kraft nehmen und das werde ich unter keinem Umstand. Im Hiersein mit deiner Aufmerksamkeit ist das mit dem Herzen sehen geschehen. Ein (Ego)Verstand kann mich nur ablehnen. Wenn die Liebe abgelehnt wird, bin ich bedeutungslos. Reifezeit, Geduld, Ruhe und Güte, unbeeinflussbar gehen die Türen von innen auf oder verschließen sich vor mir.

BarmHERZigkeit ist die göttliche Kraft, die das Herz über das Urteil stellt. Verzeihend im Schmerz, vor allem auch mir selbst. Meine Loyalität war und ist da als die stille Kraft des verlässlichen Herzens. Mein Herz ist tiefer und verlässlicher als alle die ich kenne. Es bleibt unter allen Umständen meine Liebende.

Wahrheit ist vor allem da, wo sich Herzen treffen und berühren,
wo alles da sein darf und angenommen wird.
Danke dass ich lieben kann,
ohne Gott, ohne nahe Menschen, ohne externe Ressourcen,
aus meiner Quelle dem eigenen Herzen.

Das Herz verwebt Gott und Mensch in mir. Der Herzschlag Gottes in meiner eigenen Frequenz. Wenn Liebe mein einziger Impuls ist, bin ich angekommen. Die Liebe trägt mich nicht fort, sondern heim, dahin wo wir eins sind.

Mein Herz nährt, auch wenn es selbst nicht genährt wurde. Mein Leben hält mich, auch wenn ich selbst nie gehalten wurde. (Meine) Wahrheit trägt sich selbst. Die Liebe braucht keine Bühne, um sich zu entfalten.

Die Stille bleibt,
sie wartet mit mir
auf den erlösenden Moment
wie für eine Sterbenskranke.
Wie ein stilles liebevolles JA
du bist ganz willkommen.
Vorfreude auf den Moment, wo die Liebe immer noch da ist,
und alles andere vorbei,
auch die Qualen des Nullkontaktes.

Ich werde für und in der Liebe sterben.
Ein letzter Tanz in der Vorstellung,
ein letzter Kuss in der Phantasie,
ein letztes Ausatmen der menschlichen Realität,
ewige Liebe, Vollkontakt.
Echt, nackt, frei, bleibend.

Bis dahin echt menschlich bleibend zutiefst liebend als Grundton meines Wesens fundamentale Hingabe lebend. So ist es. Jetzt.

Ich bin die letzte, die geht (wie so oft), vollständig als Liebende. Ich bin auch die, die nicht wiederkehrt. Letzte Runde hier. Selbstbegnadigung und Herzensruhe bis immer.

Mein göttliches Herz ist eine Hymne der tiefstmöglichen Liebe.

Ich bin das Tor und durch meine Wahrnehmung geht alles.

7. Juni 20257. Juni 2025 hoeon Schreib einen Kommentar

Loslassen statt verarbeiten ? – seinlassen und vollständig werden !

Wäre es nicht eigentlich viel einfacher, die Vergangenheit einfach loszulassen, statt sich in langwierigen Prozessen mit ihr auseinanderzusetzen? Das Leben findet doch im Hier und Jetzt statt. Könnte man sich da nicht einfach dafür entscheiden, nur noch im Augenblick zu leben – und alle Probleme wären gelöst?

Tatsächlich gibt es verschiedene Denkrichtungen und spirituelle Praktiken, die genau darauf abzielen. In einer großen spirituellen Erleuchtungsbewegung hoffen Millionen von Menschen, genau diesen Zustand zu erreichen: ein Leben im Augenblick – frei von den Belastungen der Vergangenheit. Um dorthin zu gelangen, soll man vom Ego loslassen, sich nicht mehr in Gedanken verstricken (oder ganz aufhören zu denken) und sich nicht mehr mit dem Irdischen und Vergänglichen identifizieren. Die Idee dahinter: Verletzungen einfach loslassen, anstatt sie zu verarbeiten. Wenn es kein „Ich“ mehr gibt, das Verletzungen persönlich nehmen kann, dann gibt es auch keine Verletzungen mehr. Problem gelöst.

Oder etwa doch nicht? Für mich nach all den Jahren, es auch damit versuchen, ist deutlich geworden: Wer keinen Kontakt zu seinen Verletzungen aufnimmt, bleibt stehen. Egal ob man klassisch verdrängt und sich schlicht nicht für Aufarbeitung interessiert – weil es ja auch irgendwie ohne geht – oder ob man spirituell verdrängt und versucht, sich in den Moment zu flüchten: Solange man dem Schmerz nicht begegnet, findet keine Entwicklung statt. Denn wo wir das Fühlen abschalten, wächst die Not – innerlich wie in der Welt.

Woran liegt das? Verletzungen sind keine Fehler. Sie sind eine Einladung zu wachsen! Jeder Schmerz, jede Trauer, jedes Trauma, das wir in uns tragen, birgt das Potenzial zur Entwicklung in sich. Der Kontakt mit ihnen verändert uns. Wir werden weicher, wunder, weiser, geduldiger in Summe vollständiger. Wir beginnen, das Leben – und uns selbst – tiefer, berührbarer, annehmender, präziser, brüchiger, feiner und demütiger zu erfassen und zu erfahren. Und je mehr wir uns diesem Vollständigwerden öffnen, desto mehr erkennen wir das Leben in seiner Ganzheit und können uns vertrauensvoll einlassen.

Und was passiert, wenn dieses einlassen auf Kontakt geschieht (innen wie außen)? Dann kommt aus dem Zulassen von Kontakt möglicherweise ein echtes Loslassen. Loslassen bedeutet nämlich nicht, sich von etwas zu distanzieren. Es bedeutet, so tief in den Frieden mit etwas zu kommen, dass man es da sein lassen kann – ohne es kontrollieren oder festhalten zu müssen. Und wirklich in Frieden mit etwas zu kommen, gelingt nur, wenn man sich davon berühren lässt, ruhig damit wird und erlebt, dass es Teil von einem selbst sein darf.

Wenn es so, wie in meiner Verlassenheitswunde, allumfassend weh tut mich zu spüren und fühlend da zu bleiben, kehre ich in mich, in mein tiefstes Inneres und beschütze mich aus dem Kindermuster heraus mit dem Schmerz alleine sicherer zu sein ebenso wie aus der Lebensweisheit heraus, dass hier mein verletztes Sosein nur überfordert und niemand wirklich darin mit mir ausreichend da bleiben möchte. Dann bleibe ich mit mir im Rückzug, sitze in meinen Tränen, liege in meinem Wundsein, spaziere durch den Wald und bin berührt von jedem Lufthauch.

Ja es tut weh, weil ich all die Male spüre wo ich weggelaufen bin anstatt mich zu zeigen mit meinen Bedürfnissen. All die Liebe, die ich als Erwachsene nicht empfangen konnte, weil ich mich selbst nicht halten konnte. Aber genau da beginnt Rückkehr. Nicht moralisch. Nicht perfekt. Sondern menschlich. Bereit, mich endlich im tief wunden Schmerz des „nicht gewollt und geliebt worden Seins“ selbst fühle. Ohne Flucht. Ohne Maske. Ohne Ablenkung. Ohne Zuwendung zu kaufen. Nur ich, jetzt, so, lebendig. Heilung beginnt mit Ehrlichkeit. Mit der Frage: Was fühle ich gerade wirklich? In den letzten Wochen reichlich Angst vor und in meiner Bedürftigkeit alleine zu sein, Trauer darüber nicht frei lieben zu können, viele uralte verstummte Schreie nach Verbindung und die permanente zwischenmenschliche Unsicherheit.

Es sind zahlreiche Lügen, die ich erlernte im Überleben und die mich heute behindern darin zu leben. Da wäre mal das „Ich bin zu viel, wenn ich was brauche.“. Wahrer ist meine Lebendigkeit war nie das Problem, sie wurde nur nicht gehalten. Dazu das „Ich muss stark sein und alleine klar kommen.“, weil niemand da war, der dich auffing und anlehnen ließ, wenn ich weinte. Heute sind meinen Tränen der Weg zurück zu mir auch wenn sie immer noch meist alleine fließen. Früher war mein Fühlen zu viel, dadurch habe ich gelernt „ich darf niemandem zur Last fallen“. Heute ist mir klar, dass Nähe nicht durch Rücksicht entsteht, sondern durch Ehrlichkeit. Und genauso unehrlich verhielt es sich mit aufgedrückter Dankbarkeit. Mit „ich soll dankbar sein, anderen geht es noch schlechter“ wurde mein Leiden klein gemacht, ehe ich es selbst übernahm, um nicht undankbar zu wirken. Aber wahre Dankbarkeit beginnt da, wo deine Wahrheit Platz haben darf. Und dann habe ich geglaubt „Ich muss erst heilen, bevor ich mich zeigen darf.“ und war mir doch nie genug. Heute ist mir klar, dass ich mich als Objekt zum Projekt gemacht habe und das negierte mein fühlendes Wesen. Die Lügen musste ich glauben, um weiteratmen zu können, um nicht zu zerbrechen, um nicht im Außen wen oder was in Frage zu stellen. Sie sollten mich bewahren vor Ablehnung und dem Gefühl ohnmächtig zu sein in zwischenmenschlichen Belangen. Um nicht zu fühlen, wie hilflos lieben macht, wie unberechenbar nackt, wahr und roh Liebe ist. Heute ist das fühlbar, haltbar was unperfekt, unheil, lebendig in mir ist. Und natürlich bin ich genau in den davor mental vermiedenen Gefühlszonen nun am mich halten lernen.

Heute erinnert mich echte Nähe an das was ich nicht fühlen wollte und immer noch so notwendig brauche. Das ist keine Störung. Das ist mein Nervensystem, geformt von Abwesenheit, von Unvorhersehbarkeit, von einer Kindheit, in der niemand fragte: „Was brauchst du?“. Als Kind habe ich gelernt zu schweigen. Wenn es weh tat. Wenn es laut wurde. Wenn niemand fragte, was ich fühlte. Wenn meine Empfindsamkeit mit einem scharfen Blick erniedrigt wurde. Da habe ich gelernt, mich zurückzuhalten, mein Fühlen zu schlucken, empfindungslos zu funktionieren und im Schmerzerleben still zu sein. Still wo Worte hätten heilen können. Ausdruckslos wo ein Blick genügt hätte, um mir eine Daseinsberechtigung zu geben. Jedes Mal, wo ich Nähe durch Funktionieren ersetzt habe, lernte mein Herz, dass es keine andere Sprache gibt als Flucht. Und jedes Mal wurde ich im Außen leiser und im Innen brüllend lauter. Doch jetzt ist die Zeit mich mitzuteilen, zu benennen was brennt, zu weinen um all das Fehlende, zu bewegen was an Hoffnung an Verbindung verstorben ist. Jetzt ist die Zeit die Stimme für mich zu erheben und mich selbst zu erhören. Für die Wahrheit, die atmen möchte. Für das Herz, das sich zeigen darf.

Denn Heilung beginnt mit: Ich darf empfindsam existieren. Ich kann fühlend bleiben. Ich darf von mir sprechen. Ich darf lebendig sein. Heute bin ich erlaubt. Ich darf die ganze Emotionalität fühlen in der ich empfinde. Ich muss nichts leisten, um wertvoll zu sein. Ich bin stark, gerade weil ich mich auch schwach öffne und in Todesangst meine Wahrheit spreche. Ich fühle mich dort zu Hause, wo nicht nur meine Worte gehört werden, sondern da wo ich auch zutiefst willkommen bin und verstanden werde, wo ich vor allem gefühlt und gespürt werde, wo meine Seele liebevolle Aufnahme findet, wo man mich wortlos in die Arme nimmt. Genau da wo einander Augen schauen, die das Innerste erkennen, bei solchen herzgelebten Menschen fühle ich mich zu Hause. Da wo Tränen nicht irritieren, sondern Türen öffnen. Wo Wut nicht zerstört, sondern klärt. Wo Angst nicht blockiert, sondern zeigt, was geschützt werden will. Und wo Verletzlichkeit nicht peinlich, sondern menschlich ist. Und das in einer Welt, die abstumpfen lässt. In Strukturen, die oft Härte belohnen und Offenheit als Schwäche deuten, in haltlosen Konzepten die nicht in Frage gestellt werden dürfen.

Jeder Trigger ist eine Einladung, ein vergrabenes Stück der Seele zurückzuholen. Und ja, das tut weh. Weil wir lernen zu fühlen, was wir einst nicht fühlen durften. Zu trauern, wo wir einst funktionieren mussten. Heilung ist der Prozess, in dem die Überlebensmaske fällt und das Selbst sich nicht länger überrollen lässt vom „lieb sein“, „freundlich sein“, „funktionieren“. Die Alternative die Trigger nicht annehmen, heißt stecken bleibe im Unfrieden. Im zu mir schauen und fühlen was da alles aufgewühlt da ist, kommen all die alten Ängste an die Oberfläche. All die Prägungen, die gelehrt haben, dass man stark sein soll, dass man funktionieren muss, dass man nicht darüber spricht, wenn es wehtut. Das Schweigen in der eigenen Vergangenheit und das der Generationen holt uns ein. Wie viele unserer Eltern und Großeltern haben nie über ihre eigenen Wunden gesprochen? Wie viele haben geschwiegen, verdrängt, überlebt, heimlich geliebt, versteckt gelitten, verborgen gesiecht? Diese ungesagten Geschichten liegen wie eine unsichtbare Decke auf unseren Schultern.

Ja, Heilung kann weh tun, deswegen verweigern und betäuben sich manche lebenslang. Sie kann sogar richtig wehtun. Und dieser Schmerz ist Teil des Prozesses. Der Schmerz ist wie eine alte Kruste – eine Schutzschicht, die sich über Jahre, vielleicht Jahrzehnte, auf unserem System abgelagert hat. Diese Kruste besteht aus all dem, was wir nicht fühlen konnten oder durften: Angst, die sich festsetzt, weil es zu bedrohlich war, sie zu spüren. Wut, die nie ausgedrückt werden durfte und nun wie ein glühender Kern unter der Oberfläche schlummert. Trauer, die so lange unterdrückt wurde, dass sie fast verhärtet ist. Scham, die uns glauben ließ, dass wir nicht richtig sind, so wie wir sind. Diese Kruste ist wie eine Schicht aus Eis – hart, kalt, erstarrt. Doch wenn wir uns wirklich mit uns selbst beschäftigen, beginnt diese Kruste zu tauen. Das fühlt sich an, als würden kalte Hände plötzlich warm werden. Es kribbelt, es pocht, es tut weh. Und gleichzeitig bedeutet es: Das Leben kehrt zurück, die Gefühle kehren zurück.

Vielleicht tut es weh, weil es echt ist. Vielleicht tut es weh, weil Du endlich zu Dir zurückkommst. Vielleicht tut es weh, weil es Zeit ist, das zu fühlen, was so lange nicht gefühlt werden konnte. Ja es tut weh, und es wird weicher, fließende, freier, achtsamer, echter mit jedem Prozess. Ich weiß heute: Ich bin nicht falsch, wenn ich traurig bin. Ich bin vielleicht sogar am ehrlichsten mit mir, wenn ich traurig bin. Es braucht keinen Grund, um traurig zu sein (auch wenn es meist die Verlassenheitswunde mit ihrer hilflosen Trauer im darin sein erklärt). Es braucht das Bewusstsein, dass es auch wieder vorbei geht. Dass nichts davon falsch ist. Dass meine tiefe Traurigkeit auch eine Form von Liebe ist, eben in einer dunkleren Farbe. Mich auch in den zutiefst traurigen Tagen (aus)halten ist die Heilung. Nicht „wegmachen“. Nicht „besser fühlen“. Sondern: Da sein. Fühlen. Halten. Sein Lassen. Mich, auch so viel und tief traurig, wie ich bin. Dort verweilen, wo ich bin mitunter ist diese Melancholie die Quelle von Kreativität, Tiefe, Reflexion – und Transformation.

Wenn ich in den Rückzug gehe, dann hat es immer nur mit mir zu tun. Ich brauche Zeit, kann gerade nichts geben und mir kann auch niemand was geben, woran es mir wirklich fehlt. Dann bremse ich meinen Antrieb und besänftige meine Disziplin, um Energiedepots wieder aufzufüllen, ohne die Energien von anderen zu ziehen und mich selbst liebe, meist nachdem ich mich zu viel um andere gekümmert habe (um meinen Schmerz nicht fühlen zu müssen, und von guten Gefühl des Helfens davon abzulenken, sprich nicht frei gegeben habe). Wenn ich in den Rückzug gehe und zum Schmerz der Einsamkeit die Liebe spüren kann die da ist für mich (und dich), dann zeigt mir das wie groß das Lieben in mir ist. Und so gönne auch ich allen einen Rückzug, Raum, Eigenzeit, denn ich weiß, wie wichtig er ist, sich selbst tief ehrlich und lange in die Augen zu schauen.

Man sagt, man solle mit seinen Gefühlen sitzen, als wäre das eine einfache Sache. Natürlich ist es oft echt schwer, den Kontakt mit schwierigen Gefühlen und Erinnerungen zuzulassen. Aber in Wirklichkeit geht es nicht darum, stillzusitzen. Es geht darum, sich bewusst dafür zu entscheiden, nicht davonzulaufen. Es geht darum, das Gefühl aufsteigen zu lassen, ohne zu versuchen, es aufzuräumen. Den Schmerz einfach Schmerz sein zu lassen. Die Verwirrung neben sich sitzen zu lassen wie Nebel, ohne sie anzuflehen, sich zu lichten. Vielleicht zieht sich der Brustkorb zusammen, vielleicht verkrampft sich der Magen. Das ist der Körper, der um Präsenz bittet, nicht um Lösungen. Es geht nicht darum, das Gefühl zu reparieren. Es geht darum, es durch sich hindurchfließen zu lassen, anstatt es in Schweigen zu packen und vorzugeben, es sei verschwunden. Den im Widerstand zu bleiben, bedeutet auch immer, im Widerstand gegen einen Teil des Lebens zu sein.

Der Versuch, Dinge einfach nicht an sich heranzulassen, statt ihnen zu begegnen und sie zu verarbeiten, bedeutet letztlich, einen Teil von sich selbst – und des Lebens – auszuschließen. Verdrängen gelingt ohnehin nur teilweise und spätestens am Sterbebett werden wir all dessen begegnen, dem ums Verrecken nicht begegnen wollten. Dieses Leben wird enden. Und am Ende werden Fragen im Raum stehen unumgänglich, die da lauten: Habe ich geliebt? Habe ich diese Liebe gelebt? Habe ich mich jeder Angst gestellt, um diese Liebe zu leben? Habe ich alles in Liebe verwandelt was mir innen und außen begegnet ist?

Ein Leben im Augenblick, frei von den Belastungen der Vergangenheit ist möglich – aber nicht durch Distanz zu allem Schmerz, sondern durch Kontakt und Verarbeitung der eigenen Nöte. Die Frage ist also nicht, ob man „Loslassen statt Verarbeiten“ will – sondern, ob man verdrängen und im Stillstand bleiben oder durch Verarbeiten wirklich loslassen möchte. Loslassen heißt zulassen. Zulassen heißt ganz werden. Und ganz werden – ganz werden ist das größte Glück der Welt. Dann spürst du sie diese Verbindung, die wie ein leiser Strom durch all Tage fließt. Unsichtbar. Und doch so da ohne das Raum und Zeit ihr die Kraft nehmen können. Diese Liebesverbindung, die frei ist, freihält, bereit und offen im Lieben, nicht als Ersatz oder aus Mangel, sondern echt, war, offen, hingegeben an was ist. An die Seele, an die Seelenliebe, das Feuer und die Stille zugleich, sie leben und lieben. Ohne Fragen schlicht und einfach als liebendes Herz. Und das ist der Moment an dem es heil ist, nicht weil vergessen wurde, sondern weil Wachstum stattgefunden hat, der den Schmerz halten, lieben, trösten und versorgen kann.

Die aktuelle Zeit ruft zur Rückkehr. Zurück in den Körper. Zurück in die Emotionen. Zurück in die Erde. Zurück in das Unperfekte, Echte, Wilde, Rohe. Nicht um uns zu verlieren, sondern um das Licht genau dort hineinzubringen. Wahre Spiritualität trennt nicht, sie verbindet. Sie überhöht nicht, sie durchdringt. Sie flieht nicht, sie verkörpert. Es geht nicht mehr darum, über dem Menschlichen zu stehen, sondern zutiefst im Menschlichen zu sein: mit offenem Herzen, offenem Körper, offenem Nervensystem. Der spirituelle Weg ist kein Pfad, den man „abarbeitet“, kein lineares Ziel, das man erreicht. Er ist eine innere Haltung – eine tägliche, ehrliche Verbundenheit zu sich selbst. Nicht höher, weiter, lichtvoller. Sondern echter, näher, menschlicher.

Es geht um wahrnehmen statt kontrollieren. Darum zu bleiben, auch wenn es unbequem wird. Spüren, was gerade wirklich da ist, ohne es sofort verändern oder „wegmachen“ zu wollen. Lernen auch die unangenehmen Gefühle zu lieben und sie anzuerkennen, als wichtige Kräfte im Menschsein. Spüre deine Füße. Atme tief in dein Becken. Tanze, schüttle, stöhne, weine, brülle, lache, ruhe. Lass Energie nach innen fließen in die Zellen, das Herz, den Schoß. Heilung geschieht nicht oben im Licht, sie geschieht hier im Körper. Umarme den Schatten, statt dich ins Licht zu flüchten. Hör auf, dich durch Techniken in „höhere Schwingungen“ bringen zu wollen. Dieser Optimierungsdrang ist der gleiche wie in der Leistungsgesellschaft – nur spirituell verpackt. Meditation als Flucht, Atemtechnik als Betäubung, Visualisierung als Kontrolle. Was wäre, wenn es reicht einfach still zu werden und nur wahrzunehmen was ist? Nackt, roh, ohne Methode? Das ist Tiefe. Das ist echt. Liebe deine Wut. Deine Scham. Deinen Schmerz. Deinen Widerstand. Nicht um sie zu „transformieren“, sondern weil sie dazugehören. Weil sie Ausdruck deiner Ganzheit sind. Solange du kämpfst, bleibt das, was gesehen werden will, im Schatten. Sobald du aufhörst zu kämpfen, beginnt Heilung.

Also hör auf, dich mit schönen spirituellen Konzepten oder anderen Leben zu beruhigen. Auch das „du kannst wählen, wie du dich fühlst“ ist meistens ein Deckel über das, was eigentlich gesehen werden will. Genauso kann das „lass einfach deine Erwartungen los“ zur subtilen Vermeidung dessen, was eigentlich da ist werden. Wahrhaftige Heilung beginnt dort, wo das Jetzt angenommen ist ohne sich zu manipulieren. Rückkehr in die Beziehung mit sich selbst, mit anderen und mit dem Moment. Nicht überhöht. Sondern berührbar. Neugierig. Echt. Menschlich.

Spiritualität ist nicht mehr Licht ohne Dreck – sondern Licht im Dreck. Nicht außerhalb des Lebens sondern mittendrin. Dort, wo Liebe wirklich wirkt. Da wo es nicht liebevoll ist, kann es nicht wahr sein. Ein echter tiefer Heilungsweg tut zuweilen auch sehr weh im Durchleben und es lohnt sich so sehr diesen Liebesdienst an sich selbst und alle fühlenden Wesen auf sich zu nehmen. Verletzlichkeit ist der Ursprung von Mut. Und Verbundenheit braucht Offenheit!

Ich bin da. Ich bin für dich da.

Ich bin da. Ich bin für mich da.

Komm und gib mir all das, was du bist.

Du bist für mich nicht zu viel und auch nicht zu wenig. Du bist da, genauso wie du bist und damit genau richtig für mich.

In meiner Welt gibt es Raum für dich, ganz und gar, für alles, was du bist. Meine Arme und mein Herz heißen dein wahres Wesen willkommen.
Ich fürchte mich nicht vor deinen Schatten und deiner Dunkelheit
auch nicht vor meinen Ängsten und meinem Schmerz.

Gib mir deine Tränen, meine fließen schon. Sie werden rauschenden Flüsse und ein tosenden Meere sein.
Gib mir deinen Zorn, meine Wut flammt schon.
Wir werden in einem feuerspeienden Vulkan ausbrechen und frei zusammenfließend Neuland sein.
Gib mir deinen müden Geist, meine Erschöpfung ist schon.
Gib mir deine Leidenschaft und Träume, meine kennst du schon.

Ich werde ein Raum der Empfängnis sein und unser Regenbogen wird am Himmel für alle leuchten. Ich werde dich im Geäst meiner uralten Seelenräume und den Tälern meiner sanften Hügellandschaft wiegen.
Meine weichen Winde werden dir Schlaflieder singen und dein beschwertes Herz in meinem erleichtert trösten.

Lass deinen tiefen Schmerz da sein und durch mein Herz rinnen.
Du bist nicht allein und du warst niemals allein. Du hast immer schon in mir gelebt. Ich habe mich angenommen, ganz, und darin bist du schon längst mitgenommen.

Ich nehme dich, wie du bist, weil ich mich nehme wie ich bin.

Bedingungslos fühlend spürend menschliches Sein für uns.

Ich lebe für mich und erlebe dich. Lebe mich und erlebe dich.

Nichts berührt mich tiefer,
als diese besonderen Augenblicke,
in denen Menschen mit dem Schlüssel des
Vertrauens einander die Tür zum Herzen öffnen.

Wenn wir uns zeigen können, mit unseren Wünschen,
unseren Ängsten und Sehnsüchten, Leidenschaften und Träumen,
mit unserer Verletzlichkeit und Schwächen.

Das sind die Momente,
in denen etwas unendlich Kostbares entsteht –
gemeinsame Herzenswärme.

Unsere erste Natur ist die bedingungslose Liebe. Unsere zweite Natur ist die bewusste Wahl, ihr durch uns Ausdruck zu verleihen. Und genau dann erleben wir unsere Ganzheit.

Mögest wir uns erinnern, dass…

… echt sein immer erlaubt ist (wenn wir es uns gönnen),

… der Selbstwert nicht an Leistung hängt,

… weglassen (von Kontrolle) oft mehr entspannt als (noch) mehr tun,

… schwach sein dürfen ein Segen ist,

… Nähe emotional und körperlich sicher sein darf,

… Berührbarkeit und Kontaktfähigkeit kostbare Geschenke sind,

… und Dasein genügt, um geliebt zu sein.

In höchster Wertschätzung an jede Träne und in Hingabe an das wahrhaftige Miteinander!

Barbara Christine Klaus

Liebe, Geborgenheit und Sicherheit (m)eine Utopie

1. Mai 20251. Mai 2025 hoeon Ein Kommentar

Ritueller Missbrauch – Wortbrisen aus dem Ozean des Unsagbaren

Gegenüber welchem Gott mache ich mich klein, verschlossen, stumm?

Schweigen war überlebensnotwendig, schweigen ist fast alternativlos, schweigen wird bleiben über viel Unmenschliches. Schlicht weil damit Kontakt unmöglich ist, zu verstörend, zu unfassbar, zu viel Abartiges. Meine Geschichte ist zu viel, auch mir, nur habe ich keine Wahl im Ertragen. Ich bin traumatisiert durch die Art und Weise wie meine Eltern und sonstigen Bezugspersonen für mich „gesorgt“ haben mit Vernachlässigung, Gewalt, Missbrauch und Isolation. Mir scheint um meiner selbst willen war ich nie auf dieser Welt. Ich wurde weggesperrt und habe mich alleine gelassen mit mir, meiner Trauer, meiner Scham. Ich fühle mich oft als der einsamste Mensch der Welt. Soviel ist unteilbar bis heute.

Die Wahl liegt nur im „wie“ des Tragens, die Wahl Worte zu wählen, Ausdruck zu finden, Aufarbeitung geschehen zu lassen. Es gibt keinen Weg aus der Isolation ohne mich auf die schmerzvolle Bewusstmachung einzulassen. Die Scham als einsamer Begleiter, die Trauer ohne Halt, die Rage ob der Ignoranz, all des Abwendens und Wegschauens von meiner Not (und wie lange und verzweifelt habe ich es selbst versucht genauso mit mir zu existieren) und die Dankbarkeit überlebt zu haben sind gleichzeitig in mir.

Ich sehe die Ängste in meinem Leben, den Mangel in meinen Augen und die Schatten in meinem Geist. Und sage mir ich bin annehmbar, zumutbar, lesbar, jemand wird irgendwann bei mir bleiben, MIT mir spürbar, berührend, liebend, wenn auch nur in meinen Träumen. Ich will nicht Opfer sein und bin doch in der zwischenmenschlichen Ohnmacht.

Da ist Gewissheit, aus diesem Zustand alleine niemals aussteigen zu können. Ohne gefunden, eingeladen und gespürt zu werden, kann ich Mitmenschen nicht angstfrei und auf Augenhöhe begegnen. Was ich jetzt brauche sind Gebende, die Erlaubnis zu weinen und zu fluchen, Raum zum schweigen und zu nehmen, Augen die in meine schauen, wahrhaftig haltende Liebe. Noch nie habe ich so gerungen um Worte, darum gespürt, gefühlt und begriffen zu werden. Oft bin ich gescheitert (in mir selbst) und doch ist der Seelenhunger groß in meiner Wahrheit zu stehen. Das zu schreiben hatte ich noch nie gewagt, jetzt kann ich es.

***

Fragmente ritueller Gewalt:

Ich rinne aus, aus mir heraus,

Fingerkuppen fühlen den Spalt,

eine Furche in meine Welt,

ein innerer Schrei tonlos unhörbar,

atemlos in die Ecke geblickt,

eine Augenhöhle, ein Mund,

eine Leere ohne Spiegelbild.

Mich begleiten Hände auf an in mir,

schwarze schwere Stoffe fallen.

Ich muss mich „gut“ bewegen

und tanze auf dem Altar.

Ich trage eine Bluse und bin unten nackt.

Reglose Gestalten liegen in Decken.

Es gibt Holzkreuze und Männer mit Kapuzen.

Ein Flüstern und die Schreie der Kinder,

einem Mädchen wird die Kehle zugedrückt,

einem Jungen wird sie aufgeschnitten.

Im hinteren Bereich ist ein Wasserbecken in den Boden eingelassen.

Große Hände und ein Metallgitter pressen Kinder unter die Wasseroberfläche.

Meine Beine zittern, ich war da auch schon drinnen.

Eine Gruppe von Priestern ermorden ein Mädchen,

ich kann nicht mehr atmen, fühle Engelsflügel an mir

und erkenne meinen Körper von oben.

Nicht mehr atmen, nicht mehr spüren, es tanzt mich.

Nichts mehr spüren bedeutet überleben.

Es geht hinab in eine Tiefe die ich nicht kenne,

mein Körper atmet leise und mir ist innerlich kalt.

Ich nehme mich in die Arme und rolle mich ein.

Ich sehe dunkle Kammern mit Vorhängen, da ist ein Gitterbett.

Schales Licht hinter einem trüben schmutzigen Glas.

Es gibt zu wenig Luft zum Atmen.

Jemand drückt mir die Kehle zu.

Mein Körper bewegt sich auf die andere Seite,

da sind Hände und Füße an die ich keine Erinnerung habe.

Ich bin wehrlos und werde bedrängt.

Zaghaft vertraut mein Körper mir an,

wie ich gehalten und durchstoßen werde.

Ich spüre wie etwas Fremdes in mich eindringt, mich penetriert.

Es verletzt mich zutiefst, ich versuche Luft zu bekommen.

Mein Körper erträgt mich in diesen Momenten,

und in den noch schlimmeren danach.

Ich liege seitlich auf dem Lacken,

blute, schütze mein Becken und mein Geschlecht.

Ich bin so unfassbar alleine, verlassen und verletzt.

Ich breche aus, beginne die Augen zu öffnen.

Ich kauere auf Knien in einem düsteren Raum mit Kerzenlicht.

Da sind Kapuzengestalten,

in der Mitte liegt ein Holzkreuz mit schmalen Stegen,

mittig nach oben gekrümmt ein Junge,

nackt und reglos mit geschlossenen Augen.

Ich weiß nicht, ob er noch lebt.

Ich werde gezwungen Kinder auszuwählen

und für die schwarze Messe in die Mitte des Raumes zu bringen.

Viele Szenen geschehen gleichzeitig, überall ist Qual.

Ein Kind wird am Boden mit Riemen an den Gelenken gefesselt,

wie ein X und rundherum ein Kreis aus Kerzen.

Jemand beginnt das Kind zu schneiden,

ein Anderer fügt ihm Brandwunden zu.

Meine Hülle wird eins mit den Erinnerungen

und mein Bewusstsein spaltet sich ab.

Ich erfahre Verrenkungen, Enge, stechende Schmerzen,

werde gehalten von Händen, die ich nicht sehen kann.

Ich ziehe eine Decke um mein Becken,

versuche mich zu schützen, vergeblich ich werde genommen.

Mein Körper ist wie gelähmt, ich komme nicht mehr auf die Beine.

Der Atem erreicht mich nicht und ich beginne zu ersticken.

Blut und Brandgeruch, Tod auch, und doch wieder Atem.

Ein Kind ist in einen Schraubstock gespannt, eines an Seilen aufgehängt.

Es gibt Schreie von sich und wimmert, ganz klein und dünn ist es.

Dann still den Tod bezeugen und ihn mir selbst wünschen,

während die Schlange der Kapuzengestalten,

die mich noch vergewaltigen wird, anwächst…

einer öffnet meine Beine…

Schwindel, Übelkeit, nacktes Ausgeliefertsein

und die Orgel spielt gewaltsame Melodien zur Penetration…

dumpfe Taubheit erlöst mich vom Körperempfinden.

Ich liege auf dem Flur und werde in Serie missbraucht,

aus dem Körper geglitten sehende Raum.

Das Blut fließt…

Ich sehe einen Torso und Gliedmaßen,

mehrere Arme liegen nebeneinander.

Die Reste eines Mannes brennen schon seit Stunden,

es dauert viele Stunden bis auch Knochen zu Asche werden.

Ein Baby liegt festgebunden auf dem Altar und schreit,

ein Dolch… ich kann nicht hinsehen… dann ist es still.

Ein Kind wird stranguliert, es wehrt sich.

Deshalb kommt der Strick und die Schnitte.

Die Kinder bluten aus während sie hängen.

Körper neben Körper.

Meiner ist erstarrt, nur die Fesselung ist spürbar.

Mein Kopf wird in etwas Warmes gedrückt,

es fällt mir schwer zu amten.

Menschen auf mir, und unter mir,

das Kleid ist unten offen und ich bin es auch.

Die Hände beginnen zu zittern in meiner gefühlten Verlassenheit,

ich erlaube mir nicht mein Gesicht zu verbergen,

blicke mich um, suche Schutz und finde niemanden.

Wie so oft sage ich mir meinen Namen

Barbara, Barbara Christine, Barbara Christine Klaus.

Um mich an mich selbst zu erinnern,

um sicherzugehen, dass es mich gibt,

und auch schon damals gab.

Ich liege auf einem Holzkreuz

mit den Händen fixiert,

der Unterkörper ist frei beweglich.

Eine Flüssigkeit wird mir eingeflößt,

mein Kopf fühlt sich verletzt an wegen der Dornenkrone.

Unter den Augenbinden ist es dunkel.

Jemand flüstert „dein Becken ist ein Tempel“ in mein Ohr

und greift in meine Ruine während mich Scham atmet.

Traurigkeit steigt hoch,

das Gefühl gescheitert zu sein,

erdrückende innere Stimmen sprechen von

Gottes gerechter Strafe für meine Existenz.

Ich weiß nicht was ich in dieser Welt zu suchen habe,

kein Gefühl, kein Kontakt zu meinem Körper,

Resignation und Verachtung in meiner Erstarrung.

Je mehr ich lebendig bin,

umso mehr verschlingt mich die Finsternis.

Jeder Berührung folgt die Strafe.

Es ist verboten Emotionen zu zweigen.

Unerfindliche Stimmen drängen mich in die Isolation

wie fern ist diese Welt von jeder Annahme.

Stahlplatten über dem Mund, niemand darf wissen.

Nicht sprechen und Kontakt haben dürfen,

nirgends landen und nicht ruhen können.

Es ist vorbei denke ich,

alle Rituale sind vollbracht.

Ich werde geführt, auf dem Boden brennt ein rotgelbes Licht.

Ich sehe Kinder nackt und leblos vertikal aufgehängt.

Ihre Körper sind fixiert, in manchen stecken Messer.

Im vorbeitaumeln spüre ich ihre Haut,

ihr Wesen und ihren Schmerz.

Grenzenlose Schwere breitet sich aus.

Plötzlich eine Stimme,

Hände fixieren mich am Becken

und schlagen meinen Oberkörper gegen die Mauer.

Noch einer in mir, ich habe nicht die geringste Chance mich zu wehren.

Danach lande in der Enge eines Zimmers,

liege da wie eine klaffende bodenlose Leere

und bin von allen Menschen verlassen.

Das ist der schlimmste Moment,

die grausamsten Atemzüge retour in den Leib

ganz alleine und niemand hält,

orientierungslos verlassen ohne Zeitempfinden.

Niemand kommt mehr, nur Stille.

Kalte Mangelstille des Fehlens.

Ich werde nicht mehr gebraucht.

So viel Schweigen,

der kalte Griff der Einsamkeit,

ein schmutziger Laken auf den mein Blut tropft.

Angst in mir atmet Angst.

Wann wird aus Angst Liebe?

Wie liebe ich alleine?

Mich scheint es nicht zu geben.

Ich existiere nicht für die Menschen.

Niemand liebt mich, niemand hat mich je geliebt.

Ich verstecke mich unter der Decke,

mache die Augen zu und bete es ist für immer.

Meine Augen ziehen Kreise

ehe ich traumfern in die Nacht falle

und meine Welt verberge.

Die Isolation und Einsamkeit sind am schlimmsten.

Niemand kümmert es was mit mir ist,

niemand fragt nach mir.

Die Welt hat mich verschluckt und ausgespuckt.

Jedes Mal, wenn ich innig miteinander verbundene Menschen sehe,

kamen und kommen mir die Tränen des Sehnens.

Jemand haben der mich liebevoll nahe haben will,

mich wählt und bei mir bleibt, unerfüllt bis heute.

Schutz, ich will nur beschützt werden,

bis heute erwarte ich meinen Beschützer,

vergeblich nur Tränen in namenlosen Sehnen.

***

Und jetzt, hier, entwachsen, erwachsen Worte der (Über-)Lebenden:

Vorbei.

Ich atme.

Ich bleibe.

Ich schreibe.

Ich liebe.

Trotzdem.

Einfach so.

Echt.

Nicht mehr davonlaufen,

nichts mehr vermeiden,

mich nicht mehr anders haben wollen,

nichts mehr verbessern.

Sondern dableiben, hinschauen und fühlen

gerade wenn alles „das halte ich nicht aus“ schreit.

Dann bleiben verwandelt:

Was ich hasse wird sichtbar,

was ich fürchte wird weich,

was ich ablehnte wird Teil von mir.

Wunden heilen durch Integration und neue Erfahrungen.

Ich spüre in jeder Umarmung die Vergebung,

bleibe in jedem gehaltenen Augenkontakt.

Dennoch ist Intimität ein leerer, sehnsuchtsvoller Ort.

Träne an Träne…

Heilige Tränen von Erinnern und Wiedersehen,

mehr Liebe als ich halten kann.

Es gibt diese immense Liebe in mir.

Hand in Hand, Herz an Herz, sehnen und sein.

Goldene Tränen weinen nicht aus Schwäche,

sondern weil ich alles fühlen kann.

Die Hände sprechen mit Gott,

mein Blick ein Spiegel für tiefste Wahrheit.

Wahrheit entspannt mich immer.

Ich lebe mit Tränen.

Auf Tränen gebaut,

durch Tränen gewaschen,

in Tränen gesegnet

all der viele Schmerz in meinem Leben.

Ich brauche kein Gebet.

Ich brauche mich.

Mein Leib weiß,

meine Arme wiegen mich,

mein Herz hält.

Ich kann lieben.

Trotz allem.

Ohne allen.

Zarteste Haut,

sehr verletztes Herz,

wunder Blick.

Freilassen von allen,

Seinlassen von allem.

Liebe

bleibt

immer

übrig.

Präsenz ist die Basis.

Achtsamkeit ist der Boden.

Und Menschlichkeit ist das, worauf alles ruht.

Dasein mit allem was ist als offenes Herz.

Präsenz der Liebe selbst.

***

Barbara, Barbara Christine, Barbara Christine Klaus, ich bin bei dir, du bist nicht alleine und es kann dir heute nichts mehr passieren. Selbst wenn niemand da ist, dem du wichtig bist, der dich lieb genug hat, um in Liebe Weihnachten, Ostern oder deinen Geburtstag mit dir zu feiern.

Das Leben ist ein Wunder. Ich lebe frei, ich bin frei. Ich darf mir Raum, Liebe, Geborgenheit und Wichtigkeit geben, auch wenn es niemand sonst tut. Berühren, was andere (von mir) meiden und mit meinem Fühlen, durch meine Hände und Worte.

Ich möchte das unermessliche Einsame in Verbundenheit wiegen und das Zerbrochene mit Liebe durchdringen. Darf ich loslassen von meiner Geschichte und leben, geliebt in zärtlicher Zweisamkeit, mit wem und wann? Immer wieder jetzt mit mir selbst. Ich habe all das und viel mehr erlebt. Laufe vor meiner Geschichte nicht mehr davon, so umschattet sie auch war. Wachse zu einem Menschen mit einer Geschichte und einer Seele. Für mich ist die rituelle Gewalt gespeicherte Geschichte nicht mehr zu erlebendes Jetzt. Ich habe nicht alleine gelitten und bin doch meist alleine mit der Erfahrung. Und für viele viele Kinder in dieser Welt ist genau das hier und jetzt der Lebensweg. Die Kinder ungewollt, ungehört, verboten, gestorben. Wenige kommen raus und werden erwachsen, noch weniger finden klare Worte und teilen sich mit, ihnen allen gilt mein Ausdruck. Wir haben ein Recht auf eine eigene Existenz. Liebe, Geborgenheit und Sicherheit ist alles was ich brauche, was alle (betroffenen) Kinder brauchen. Herrgott (das ist ein fluchender Ausruf) lass es endlich Realität sein.